Kononenko.Me - Идiотъ - Choose your language:

Владимир Владимирович™






Среда, 19 марта 20 г. 08:42:24

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял где-то под железнодорожной насыпью в районе Перекопа и смотрел на Сиваш.
Свистел сухой степной ветер, неподвижная поверхность соленого моря матово серебрилась. Где-то в стороне катился шар перекати-поля. У ног Владимира Владимировича™ насторожилась маленькая серая ящерица.
Жаркое солнце обжигало руки Владимира Владимировича™. Лицо его было совсем неподвижно. Каменные глаза смотрели вдаль. В степь. На Сиваш. В бесконечность.
Что-то хрустнуло, маленькая серая ящерица отбежала от ноги Владимира Владимировича™ в сторону и замерла. Отсюда ей был виден весь этот одинокий человек.
И он.
И буквы у него под ногами:
Владимиру Путину от русского народа.
МЫ ВСЕ ВЕРНЕМ НАЗАД.


Постоянный адрес этой истории



Пятница, 10 января 20 г. 19:35:53

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете. За столом перед Владимиром Владимировичем™ сидели: генеральный директор российского международного информационного агентства «Россия сегодня» Дмитрий Константинович Киселев, депутат Государственной Думы Елена Борисовна Мизулина, творческий директор компании «Евросеть» Иван Иванович Охлобыстин, Председатель Синодального отдела по взаимодействию Церкви и общества, протоиерей Всеволод Анатольевич Чаплин, протодиакон Андрей Вячеславович Кураев, а также директор Федеральной службы охраны, генерал армии Евгений Алексеевич Муров.
- Брателлос, - обратился Владимир Владимирович™ к присутствующим, - Давайте подведем промежуточные итоги. Дмитрий Константинович, что там у вас?
- Вхожу, так сказать, в роль, - отвечал генеральный директор, - Контингентик там, конечно, подозрительный. Вроде фронда фрондой, а как опрос провели - кто, мол, останется - так все и остаются. В общем, надо повнимательнее к ним присмотреться.
- Понятно, - Владимир Владимирович™ что-то пометил в своем президентском блокноте, - Ты им сразу только там про сжигание сердец не говори. Притупи внимание, так сказать.
- Ну разумеется, - улыбнулся Дмитрий Константинович, - Притуплять внимание - наша профессия.
- Елена Борисовна, - обратился Владимир Владимирович™ к Елене Борисовне, - Что-то вы давно ничего не запрещали.
- Владимир Владимирович™, - слегка покраснела депутат, - Да мы уже, если честно, и не знаем, что запрещать! И так стыдно ведь, так ведь стыдно! Ну, про всё вот это вот говорить… тьфу, стыдобища…
- Молодежь-то вас вот-вот обгонять будет, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Говорят, депутат Дегтярев там что-то готовит… генерал, занесите, кстати, в список его.
- Есть, - отвечал директор Федеральной службы охраны, что-то записывая.
- Елена Борисовна, - мягко сказал Владимир Владимирович™, - Вы, пожалуйста, не переживайте. Если вам так трудно - то давайте мы вас на кого-нибудь сменим…
- Нет! - решительно сказала Елена Борисовна, вытирая слезу, - Это мое святое дело. Мы с этим закончим. Я выдержу.
- Хорошо, - кивнул Владимир Владимирович™, - Отец Андрей, у вас самая трудная миссия.
- Церковь очистить, - кивнул протодиакон, - Это довольно болезненно. Учитывая, что церковь - весьма консервативная организация.
Протоиерей Чаплин вздохнул.
- Однако, кое-что у меня получается, - продолжал протодиакон, - Какая-то ответная волна поднимается, и там есть, что пожинать.
Генерал Муров кивнул, продолжая записывать.
- Иван Иванович, а что там у вас? - Владимир Владимирович™ повернулся к творческому директору «Евросети».
- У меня хорошо пошло, - ухмыльнулся Иван Иванович, - Вот и отец Всеволод поддержал.
- Референдум по-поводу статьи о мужеложестве, - присоединился протоиерей, - Это отличнейший тест! Так мы их всех на чистую воду выведем!!
- Брателлос, - строго посмотрел на собравшихся Владимир Владимирович™, - Всех - это как-то слишком уже. Не надо возводить всё в абсолют. Мы с вами разумные люди, и наша задача - не допустить развала страны.
Владимир Владимирович™ поднялся с места и заходил по кабинету.
- Вы помните, как я в первый раз собрал вас, - говорил Владимир Владимирович™, - И объяснил нашу задачу.
Присутствующие сосредоточенно смотрели перед собой. Генерал Муров писал.
- Мы - последняя надежда России, - продолжал Владимир Владимирович™, - Единственная ее последняя надежда.
Владимир Владимирович™ остановился и внимательно оглядел собравшихся за столом.
Собравшиеся молчали. Генерал Муров писал.
- Единственная и последняя надежда, - медленно повторил Владимир Владимирович™, - Надежда на то, что мы оставим эту страну своим потомкам свободной.
Собравшиеся вздрогнули одновременно. Генерал Муров не вздрогнул.
- Свободной и демократичной! - снова заходил Владимир Владимирович™, - Без всех этих тоталитарных замашек! Сталин - он не в земле около Мавзолея. И похорони мы его, как многие просят - ничего не изменится! Сталин - он в головах! Вот откуда мы должны его вычистить! Каленым железом!!
Владимир Владимирович™ подошел к окну и взглянул в московскую январскую сырость.
- Многое мы уже сделали, - говорил Владимир Владимирович™, - Ноль промилле отменили. Ходорковского выпустили. Амнистию объявили. Но этого мало!
Владимир Владимирович™ повернулся к собравшимся.
- Вы не одни, - сказал он и, не давая собравшимся опомнится, продолжал, - Таких групп много. Болотное дело. Пусси райот. Все с нами. Но вам я доверил наиболее сложную и тонкую тему.
Собравшиеся выдохнули. Генерал Муров записывал.
- Вы все - старые демократы, - говорил Владимир Владимирович™, ходя вокруг стола, - Елена Борисовна в «Яблоке» начинала. Дмитрий Константинович, вы во время путча прямые эфиры вели. Отец Всеволод - молодая, прогрессивная церковная фракция. Охлобыстин, Кураев - ну, эти вообще… Именно вам я поручил самый трудный, на мой взгляд, фронт.
Владимир Владимирович™ подошел к своему президентскому столу и стал перебирать стоящие на нем малахитовые предметы.
- Проханов у нас отвечает за антисемитизм, - перечислял Владимир Владимирович™, - Пусси Райот - за религиозную нетерпимость. Болотные - за политическое многообразие. Вы - за самое сложное.
Владимир Владимирович™ снова оглядел собравшихся.
- За гомофобию, - сказал Владимир Владимирович™, садясь в свое президентское кресло.
- Никому кроме вас я не могу поручить это дело, - говорил Владимир Владимирович™, - Никто бы не справился. Вы должны были делать яркие, провокационные гомофобные заявления. И вы делали их, и на них отзывались самые дремучие слои нашего общества. Те, с кем вместе нам никогда не построить свободы.
- Кстати, - прервал свое молчание директор Федеральной Службы Охраны, - Мы практически разработали систему мониторинга всех этих…
- Вот видите, - Владимир Владимирович™ кивнул в сторону генерала, - Спецслужбы записывают! С помощью Пусси Райот мы выявили всех религиозных фанатиков. С помощью ребят с Болотной и Лимонова мы сейчас выявляем всех, кто против свободных собраний. А вы должны поднять на поверхность то, что в самом нутре. Затаенную, спрятанную, подсознательную гомофобию! С гомофобией нам с вами в свободу нельзя.
- Брателло, - решился прервать Владимира Владимировича™ Дмитрий Константинович, - Да мы это помним. Мы делаем гомофобные заявления, гомофобы на них реагируют, проявляются, ФСО их записывает…
- Да, но не референдумы же! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Референдумы по таким вопросам нельзя! Мы же с вами так вообще без народа останемся!
- Вот я и хотел уточнить, - снова рискнул Дмитрий Константинович, - Насчет не останемся. Вот Пусси Райот выявили религиозных фанатиков. Болотные выявят тоталитаристов. Проханов - антисемитов. Мы выявим гомофобов. А дальше-то что? Куда мы их денем-то всех, чтобы освободиться?
- Как это - куда? - недоуменно спросил Владимир Владимирович™, - В печь.
Собравшиеся побледнели, и генерал Муров тоже.
Иван Иванович улыбался.


Постоянный адрес этой истории



Вторник, 31 декабря 20 г. 15:45:29

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел во главе длинного стола, уставленного водкой, икрой и половинками бородинского. По краям стола сидели: заместитель председателя Правительства Дмитрий Олегович Рогозин, министр обороны Сергей Кожугетович Шойгу, мэр Москвы Сергей Семенович Собянин, руководитель Администрации Владимира Владимировича™ Сергей Борисович Иванов и оппозиционер Алексей Анатольевич Навальный.
- Брателлос, - без излишних предисловий произнес Владимир Владимирович™, - Я устал. Я ухожу.
Над столом пронеслась тишина такой плотности, что зашевелились салфетки.
- Ну, не сейчас, конечно, - поправился Владимир Владимирович™, и салфетки перестали шевелиться, - Но над преемником надо подумать. Наливайте.
Сидящие за столом молча налили и немедленно выпили.
- А че без тостов? - удивился Владимир Владимирович™, - Че не чокаясь-то? Я умер уже, что ли? Или я не умер еще?
Сидящие молчали, краснея. Никто не решался начать.
- Рогозин! - сказал Владимир Владимирович™.
- Я! - воскликнул Дмитрий Олегович.
- Что - я? - спросил Владимир Владимирович™.
- Я буду следующим президентом! - выпалил вице-премьер и переменился в лице, - Ну, то есть, если после тебя… хотя ты навсегда!
- А почему ты-то? - медленно спросил министр обороны, расправляя плечи со звездами, - А, может быть, я?
Дмитрий Олегович тут же налил, выпил и выкатил на министра глаза.
- Дотянулся, проклятый Сталин! - с расстановкой сказал вице-премьер, - Перевернулся в гробу Ленин!
Присутствующие насторожились.
- Сидит за столом Путин!! - завывал Дмитрий Олегович, - А перед ним выпивает Рогозин!!!
- Брателло, ты че? - осторожно спросил руководитель Администрации.
- Да он известно че! - стальным голосом произнес министр обороны, наливая себе, - Разыгрывает национальную карту.
- Ты че глухой?! - вскочил Дмитрий Олегович, - Ты не слышишь, да? Ленин! Сталин! Путин! Рогозин!
- Жулики! - вскричал вдруг оппозиционер Навальный, как будто бы вздрогнув - Воры!
- Шойгу! - вскричал Дмитрий Олегович, - Что это за фамилия для президента? А Иванов?
- Че Иванов-то?! - удивился глава Администрации, - Иванов вообще лучшая фамилия для русского президента!
- Собянин подходит лучше, чем Рогозин! - вставил мэр Москвы.
- Оленей паси! - закричал Алексей Анатольевич, - Верни голоса!
- Какие голоса, ты их видел?! - вскричал в ответ Сергей Семенович, - Видел их, да? Нет, ты видел?!
- Отставить! - громыхнул министр обороны, - Разлейте.
Разлили.
- Фамилии - это слова, - медленно произнес Сергей Кожугетович, опрокидывая стакан, - А мы выбираем президента России! России! Которой тысяча лет!
Присутствующие выпили тоже.
- Сталин вообще грузин был! - сказал глава Администрации.
- Жулик! - воскликнул Алексей Анатольевич, - Жулик и вор! Вы все!! Вы все здесь!!! Не вы выбираете! Народ выбирает!!!
- Зачем этого позвали вообще? - спрашивал мэр Москвы.
- Пусть сидит, - отвечал Владимир Владимирович™.
- Народ выбирает!! - кричал Алексей Анатольевич, покрываясь разноцветными пятнами, - И этот народ выбирает меня!!
Присутствующие молча налили.
- Предлагаю обратиться к традиции, - сказал руководитель Администрации, - Традиции - фундамент нашей страны. Ну, как фамилия Иванов…
- Не надо фамилий! - ударил кулаком по столу министр обороны.
- Ну, не надо, не надо… - смутился Сергей Борисович, - В общем, традиция такова.. я заранее прошу прощения…
- Да ладно, не стесняйся, чего уж… - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Эти стены слышали и не такое. Выпивать только не забывайте.
Выпили снова.
- Рассказывают, - говорил глава Администрации, - Что правители России должны быть таковы… не знаю, как и сказать…
- Да говори, говори, - продолжал улыбаться Владимир Владимирович™, - Расскажи мне, каковы они должны быть?..
- Упыри! - снова закричал Алексей Анатольевич, - Они упыри не должны быть! Всякий, кто из вас - тот упырь!!
Сергей Борисович налил себе, выпил и снова налил.
Алексей Анатольевич тоже.
- Ну, в общем так… - решительно сказал глава Администрации, - Слушайте. Ленин был лысый. Сталин был волосатый. Хрущев - лысый. Брежнев - волосатый. Андропов - лысый. Черненко - волосатый.
- Кажется, я уже это слышал… - пожал плечами мэр Москвы.
- Горбачев - лысый, - продолжал Сергей Борисович, - Ельцин - волосатый. Путин…
Повисла неловкая пауза.
- Ну скажи, скажи, - холодно улыбался Владимир Владимирович™.
- В общем, после тебя, брателло, вроде как должен быть волосатый… - пробормотал глава Администрации.
Присутствующие посмотрели друг на друга.
- Так, вроде бы, все… - начал было Сергей Семенович.
- А Медведев! - хлопнул ладонью по столу Сергей Кожугетович, - Медведева-то забыли! Ведь он тоже был президентом!
- Точно, Дима-то тоже был президентом! - сказал Дмитрий Олегович, - А мы его не позвали…
- Медведев - волосатый, - холодно произнес Сергей Борисович, - А после него - снова Путин. Ничего не меняется.
Присутствующие посмотрели друг на друга внимательнее.
- Сергей Кожугетович, - сказал вдруг Дмитрий Олегович, - А вы фуражку вашу не снимете?
- Не родился еще тот человек, - железным голосом сказал министр обороны, - Перед которым бы Шойгу боргу снял…
- Боргу? - переспросил Владимир Владимирович™, - Это че это?
- Это фуражка наша, - пояснил Сергей Кожугетович, - Тувинская…
- Ага! - вскричал Дмитрий Олегович, - Вот оно! Тувинская! Не снимет он свою тувинскую шапку перед Россией!
- Вроде, он сказал - перед человеком? - уточнил Владимир Владимирович™.
- А Россия сейчас - это ты! - застонал Дмитрий Олегович.
- Кто Россия?! - спросил вдруг оппозиционер, - Он - Россия?! А он шубы хранит?
Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на Алексея Анатольевича.
- А ты шубы хранишь? - спрашивал Алексей Анатольевич, подскакивая к Дмитрию Олеговичу.
- Какие шубы, ты че? - удивился Дмитрий Олегович, - Мы ж с тобой оба - националисты.. я ж на дебатах у тебя был, э!
- Майами? - оппозиционер перебежал к Сергею Кожугетовичу, - Дубай?
Министр смотрел на оппозиционера с осторожным презрением.
- Должен заметить, - негромко сказал глава Администрации, - Что когда он был на приеме у «Аэрофлота», то мне он таких вопросов не задавал…
- Тебе?! - как почуявший добычу тиранозавр повел головой Алексей Анатольевич, - А ты кто?!
Сергей Борисович переменился в лице. Оппозиционер было рванулся к нему, но вдруг завалился на бок, рухнул под стол и засучил ногами.
- Так, Навальному больше не наливать, - сказал Владимир Владимирович™, - Но вообще, контрпродуктивная дискуссия получается. Сергей Кожугетович, сними шапку.
Министр обороны позеленел.
- Это фуражка, - медленно сказал он, - И не вы мне ее дали!
- А кто? - с искренним интересом спросил Владимир Владимирович™, - И звезды у тебя на погонах, я смотрю, такие большие…
- Я сам! - отвечал Сергей Кожугетович, - Вернее - Россия. Народ России.
- Народ России нажрался вон, - кивнул Владимир Владимирович™ на оппозиционера Навального, - Под столом валяется. А ты, брателло, пожалуйста, фуражку снимай. Я - без фуражки. Брателлос без фуражек. Даже народ России и тот вон… Ты один только в фуражке!
Сергей Кожугетович отодвинул стул и медленно встал во весь рост. Медленно расстегнул на себе звенящий орденами и медалями китель и сбросил его. По одному отстегнул ордена и медали с гимнастерки под кителем. И только потом снял фуражку. Поцеловал ее и положил на локоть. И выправился во фрунт.
- Молодец! - цокнул языком Владимир Владимирович™ и немедленно выпил, - Вот нравится он мне!
- Да он лысый! - вскричал Дмитрий Олегович, выбегая из-за стола и обегая Сергей Кожугетовича с тыла.
- Сам ты лысый! - вскричал в ответ Сергей Кожугетович, отбрасывая фуражку.
- Я волосатый! - кричал Дмирий Олегович, набрасываясь на Сергея Кожугетовича.
- Это ты-то волосатый?! - кричал в ответ Сергей Кожугетович, набрасываясь на Дмитрия Олеговича.
- Э, э, брателлос! - взволнованно вскакивал мэр Москвы.
- Зря я, наверно, про волосы-то… - бормотал глава Администрации, наливая еще.
- Бульдоги должны под ковром! - хохотал Владимир Владимирович™.
Алексей Анатольевич спал под столом.
Россия не знала.


Постоянный адрес этой истории



Четверг, 19 декабря 20 г. 16:59:50

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Михаил Борисович Ходорковский играли в шахматы посредством информационно-телекоммуникационной сети «Интернет».
- Ты как сам? - спрашивал Михаил Борисович, ходя e2-e4.
- Не очень, - отвечал Владимир Владимирович™, делая ход.
- Че так? - удивился Михаил Борисович.
- Страшно мне, - говорил Владимир Владимирович™, - С экономикой плохо, на Украине бардак… никто на Олимпиаду не едет, одни гомосеки!.. А завтра еще эта прессуха….
- Ну вот и объяснишь всё на прессухе, - пожал плечами Михаил Борисович, переставляя слона, - Ты же умеешь!
- Боюсь я, - говорил Владимир Владимирович™, отвечая конем, - Журналисты совсем обнаглели! Уже в прошлом году так меня с этими детьми… а что в этот раз?
- Да нормально всё будет, - улыбнулся Михаил Борисович, - Не парься. Будут тебя, как обычно, почему ты такой замечательный. Просить будут. Подарки дарить…
- Нет, ты не понимаешь уже ничего в этой своей колонии! - рассердился Владимир Владимирович™, - Всё изменилось! Они уже камнями бросают в ОМОН!!
- Я - самый знаменитый в мире олигарх, - сказал Михаил Борисович, глядя на Владимира Владимировича™ холодными глазами, - И я тебе говорю - не дергайся. Всё будет мило. Неудобных вопросов не будет. Ты блондинку эту длинноногую отпустил?
- Баронову? - спросил Владимир Владимирович™, - Прямо во время прессухи и отпущу… от греха!
- Ну и всё, - делал рокировку Михаил Борисович, - Значит, всё как по маслу пройдет… могу даже поспорить.
- Поспорить? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - А давай поспорим. Значит, ты утверждаешь, что всё пройдет хорошо. Значит, если всё пройдет плохо - то я тебе третий срок припаяю.
- А че сразу срок-то?! - воскликнул Михаил Борисович, - Че срок-то сразу, а?! Других методов нет?! А если всё нормально пройдет, то тогда что?
- А тогда… - задумался Владимир Владимирович™, после чего поднял свои прозрачные глаза на Михаила Борисовича и прошептал: - А тогда я тебя отпущу.
Михаил Борисович окаменел.


Постоянный адрес этой истории



Четверг, 5 декабря 20 г. 22:53:09

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему пресс-секретарю Дмитрию Сергеевичу Пескову.
- Слышь, брателло, - немного стесняясь сказал Владимир Владимирович™, - У меня это… вода ржавая из крана течет… стыдно сказать…
- Она не ржавая, - немедленно отвечал Дмитрий Сергеевич.
- А какая же она?! - удивился Владимир Владимирович™, - Желтая такая вода…
- Не желтая она, - ласково произнес пресс-секретарь, - А золотая.
- Золотая? - не понял Владимир Владимирович™, - Как это?
- Золотая вода, - говорил Дмитрий Сергеевич, - В ней золота больше, чем воды! Фактически - жидкое золото!
- Но зачем?! - удивленно воскликнул Владимир Владимирович™.
- Ну как… - немного смутился Дмитрий Сергеевич, - Решили приятное тебе сделать… с пацанами…
Владимир Владимирович™ бессильно вздохнул.


Постоянный адрес этой истории



Среда, 27 ноября 20 г. 11:49:54

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации Сергей Борисович Иванов выпивали в честь шестидесятилетия артиста Бориса Борисовича Гребенщикова.
- Ну, брателло, - обращался непонятно к кому Владимир Владимирович™, поднимая запотевшую платиновую стопку с золотым двуглавым орлом на выпуклых боках, - За него!
И немедленно выпил. Сергей Борисович выпил тоже.
- Ну, - спрашивал Владимир Владимирович™, подцепляя платиновой вилочкой скользкий грибок, - Какие новости?
- Снег выпал, - отвечал глава Администрации, намазывая черную икру на «бородинский».
- Да ладно! - не поверил Владимир Владимирович™ и метнулся к окну.
В окне была заснеженная Красная площадь, посередине которой, ближе к Историческому музею, лежал колоссальный чемодан Louis Vuitton c огромными золотыми пряжками на тисненых боках.
- Это еще что?! - севшим голосом спросил Владимир Владимирович™.
- В смысле? - не понял Сергей Борисович.
- Ну - чемодан… - отвечал Владимир Владимирович™, показывая на окно.
- Какой чемодан? - спрашивал глава Администрации, подходя к окну.
Несколько секунд мужчины молчали.
- Ты тоже это видишь? - спросил Владимир Владимирович™, с подозрением оглядываясь на графин с водкой.
- Наверное, забыл кто-то… - пробормотал Сергей Борисович, - Кто-то большой… очень большой…
- Надо посмотреть, что там внутри, - принял решение Владимир Владимирович™, - Скажи, пусть его принесут.
- Принесут?! - удивился Сергей Борисович, - Куда принесут, брателло?! Он же огромный!
- Ну не можем же мы с тобой туда идти и смотреть, - сказал Владимир Владимирович™, - Там же люди…
- А, ну да, - согласился Сергей Борисович, - Ну хорошо…
Глава Администрации достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова Администрации.
- Брателлос! - сказал Сергей Борисович в трубку, - Принесите как этот чемодан в кабинет президента! Ну, который на площади… Что значит - как?! Вы администрация президента или вы кто?! Так и скажите: администрация президента потребовала немедленно чемодан Луис Виттон с Красной площади! Выполняйте.
И Сергей Борисович отключил связь.
- Ну, пока несут сакэ… - улыбнулся Владимир Владимирович™, разливая еще по одной, - Мечи стаканы на стол, как говорится!
- Мама, я не могу больше пить, - притворно пожаловался Сергей Борисович, присаживаясь к столу.
Мужчины посмотрели друг на друга с улыбкой.


Постоянный адрес этой истории



Четверг, 20 июня 20 г. 10:46:40

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.
- Слышь, брателло, - спрашивал Владимир Владимирович™, - А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?
- Есть, - кивал Владимир Иванович, - И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А у меня вот хранилища шуб нет...
- Неправильно ты, брателло, живешь, - улыбнулся Владимир Иванович, - Широко же жить можно! Пользуйся возможностями-то! Сегодня вот - глухарь. Завтра - рябчик... Тетерева тоже...
- У меня зато Дима есть, - тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, пристально глядя Владимиру Ивановичу прямо в глаза, - Уволь-ка Якунина...
Владимир Иванович переменился в лице.
- Брателло!... - бросился Владимир Иванович в ноги Владимиру Владимировичу™, держа в правой руке недоеденную кость глухаря, - Брателло, ну че ты!.. Я ж пошутил!.. Ну хочешь, я тебе все свои шубы отдам?!..
- Вот так счастье тебе привалило, да? - говорил Владимир Владимирович™.
- Брателло!.. - кричал Владимир Иванович, - Ну я же хороший! Поезда же по стране ездят? Ведь ездят!.. Всё же в порядке! Чего ты?..
Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Не увольняй Якунина... уволил уже? Быстро ты... Ну опровергай, че... Что значит - как? Бубликов умер - а потом он не умер, помнишь? Ну вот так... Да ладно тебе, какая там репутация!.. Вспомнил про репутацию...
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Владимир Иванович всхипывал у ног Владимира Владимировича™, всё еще держа в руке кость.
- Иногда ты ешь глухаря, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - А иногда глухарь ест тебя...
Владимир Иванович зарыдал.


Постоянный адрес этой истории



Суббота, 8 июня 20 г. 17:39:53

Однажды Владимир Владимирович™ Путин с супругой встретились на конспиративной квартире. Они сидели на старом советском диване, среди голых стен, перед типовым транзисторным телевизором.
- Я устала, - говорила супруга Владимира Владимировича™, - Я ухожу.
Владимир Владимирович™ закрыл глаза.
Он увидел, как они всей семьей гуляют по парку, а навстречу шел этот андроид... как же его звали?... не помню... и он вдруг сломался... А вот они встречают президента США и его жену в Царском селе...
А вот они с супругой занимаются у-шу, как вдруг в зал вбегает одна из их дочерей и что-то говорит по-французски...
А вот они встречаются в Дели...
А вот он, высунувшись в форточку, кричит: «Людмила! Людмила!»... но ему никто не отвечает.
Вот они всей семьей смотрят, как с неба падает космический корабль. А от они все вместе едут на шоппинг. А вот супруга звонит ему на работу и говорит выпить йоду. А вот они гуляют по предрассветной красавице-Москве, отмечая трехлетие первого его президентства.
А вот они поют всей семьей. А вот его супруга танцует под песню группы «Ленинград». А вот они вдвоем считают пересчитывают сорок президентов всех стран.
А вот Владимир Владимирович™ говорит при супруге «Государственная дура», а та смеется так весело, так застенчиво, а ведь это десять лет назад было, а потом из этого такую пошлость на телевидении сделали...
А вот они все вместе слушают «Политтехно». А вот он рассказывает ей про черного олигарха. А вот они принимают роды у Кони. А вот Владимир Владимирович™ хочет снять свою кандидатуру, а семья смотрит на него с удивлением... но не получается...
А вот они звонит ей в резиденцию и спрашивает, не пахнет ли газом. А вот он советуется с ней, как убрать губернаторов... А вот он строит перед сном из кубиков вертикаль власти, а она зовет его в спальню...
А вот они всей семьей хотят пойти в кинотеатр «Баку», а их не пускают. А вот они в большой президентской постели решают, кто будет следующим президентом США. А вот они всей семьей смотрят, как андроиды съезжаются на съезд «Единой России» в гостиницу «Космос».
А вот он рассказывает ей, кто купил «Юганскнефтегаз». А вот она советует ему подарить Рамзанчику звездочку. А вот он дарит ей на восьмое марта мир в Чечне. А вот она говорит ему, что в семьей у него стопроцентный рейтинг поддержки...
Сколько, сколько воспоминаний!
Вот Филипп Киркоров дарит ей цветы на концерте. А вот она зовет пони Вадика. Вот он рассказывает ей, что он - Меровинг. А вот она выращивает огурцы.
Вот главный санитарный врач пробует их рождественскую индейку во время птичьего гриппа. Вот они катаются по Мадриду и вдруг встречают короля Хуана Карлоса. А вот они инкогнито гуляют по Красной площади.
Вот она спрашивает его, зачем он поцеловал рыбу. А вот он рассказывает ей, что перестал быть президентом...
И всё... больше ничего не вспоминалось.
Владимир Владимирович™ открыл глаза.
Рядом с ним никого больше не было.


Постоянный адрес этой истории



Вторник, 21 мая 20 г. 09:39:21

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своей резиденции «Бочаров ручей» и с интересом рассматривал фотографии оппозиционерки и активистки Марии Николаевны Бароновой.
Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ сунул в карман свою президентскую руку и достал аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
- Bist du sicher, dass du mich? - сказал Владимир Владимирович™.
- Володя! - раздался из трубки голос Председателя Правительства Дмитрия Анатольевича Медведева, - Это Дима! Меня не пускают!
- Куда не пускают? - не понял Владимир Владимирович™.
- К тебе не пускают! - взволнованно говорил Дмитрий Анатольевич, - Володя, что происходит?!
- Не знаю, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Ну, ты подожди там... Я сейчас позвоню куда надо...
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
На мгновение задумавшись, Владимир Владимирович™ вздохнул, улыбнулся и снова придвинул к себе фотографии Марии Николаевны.
И стал их рассматривать.


Постоянный адрес этой истории



Четверг, 25 апреля 20 г. 16:22:37

Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы граждан Российской Федерации.
- Когда примут федеральный закон о пчеловодстве, защищающий покусанных граждан? Вы что, хотите, чтобы эти там, в Думе, еще и на эту тему писали?! А вы не боитесь? Почему высокие проценты по кредитам? Да потому что всем нужны деньги. Я поговорю с банкирами. В рыночном режиме поговорю. Весомо и убедительно. Так, что тут... Никто не доверяет суду. Это они ему не доверяют, пока сами там не окажутся. А как окажутся - сразу начнут доверять. Куда денутся.
Следующий... Мы ученики 11-го класса петербургского лицея... можно отменить двойки по физкультуре? Вопрос, между прочим, серьезный. Это как с промилле. Пить за рулем нельзя. Физкультурой заниматься должны все. Почему мы не знаем наших народных национальных героев? Ну как же, не знаем... А Иван-дурак как же? Так, дальше... Пожалуйста постройте хоккейную коробку... Вы счастливы? Конечно, я счастлив! Я же президент, черт возьми! Это клево! Россию боятся, потому что хотят невежественной и бедной. Во-первых, это кто у нас еще бедный. Во-вторых, не будут любить - отключим газ. Да без нашей культуры нельзя представить себе мировую культуру! Девочка на шаре Малевича! Да посмотрите хотя бы на очки Ремчукова! Нам нужна такая Россия! И деньги... Прошу оказать помощь... Снять кинофильм... Денег дайте. Много личных вопросов. Дайте денег. Какие ваши любимые артисты? Мне очень нравится Жириновский. Давайте его тоже поздравим. Госты... Требую денег. Легализуют ли в России коноплю? Нет, мы на водке сидим. Всю водку выпить невозможно, но стремиться к этому надо. Деньги.... Сын неуправляемый... Батарейки ему поменяйте... Так, опять просят денег... Тут деньги.... Как стать президентом? Ну, надо организовать партию. Надо доказать, что вы хотите и можете эффективно служить стране и дерзать. Ну и деньги, конечно.
Спасибо!


Постоянный адрес этой истории



← Предыдущие 10 историй 



Календарь | Смотреть содержание | Гостевая книга | Подписаться



Обновляется ежедневно кроме выходных
Текст: Максим Кононенко и читатели | Дизайн: LiveJournal.com | Web: Миша Варакин | Deutsch: Денис Лынник

Проект Кремля™
 
since 2002



Другие произведения автора всего этого безобразия

Rambler's Top100
Рейтинг@Mail.ru

RSS-экспорт