Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов обедали в кремлевской столовой. Владимир Владимирович™ кушал суп из белых грибов. Председатель держал два пальца в электрической розетке. - Ну сколько можно? - устало спрашивал Владимир Владимирович™, - Ты уже всех достал этим Петриком! Ну кто он тебе, этот Петрик? - Ты не понимаешь, брателло, - горячо говорил Председатель, - Учёные назвали пять величайших изобретателей всех времён и народов. Древний грек Архимед, физик 19-ого столетия англичанин Майкл Фарадей, подданная Российской империи полька Мария Склодовская-Кюри, серб Никола Тесла, наш современник японец Йосиро Накамацу. Это совсем не справедливо: где же Петрик? - Да везде Петрик! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Какую газету не возьми - везде Петрик! По радио - Петрик! В интернете - Петрик! Над нами уже смеются из этого твоего Петрика! Где ты его выкопал? Кто он такой вообще? - Академик академии естественных наук, - немного растерянно ответил андроид. Запахло озоном. - Академии естественных наук? - переспросил Владимир Владимирович™, - Что это? - Понимаешь, - пояснил Председатель, - Бывают науки естественные и неестественные. Неестественные науки - это мракобесие! - А какая академия у нас занимается неестественными науками? - спросил Владимир Владимирович™. - Любая, которая не занимается естественными, - отвечал Председатель. Владимир Владимирович™ задумался. Суп остывал.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в кремлевском кабинете и со смехом читали памфлет участника федеральной программы «Фабрика смыслов» Ильи Ухова из города Волгограда. - Заявляя во всеуслышание о разрыве с национальным лидером, - читал Владимир Владимирович™, - Миронов не просто подписывает себе политический смертный приговор. Он поступает как отцеубийца! - Отцеубийца! - хохотал Президент, - Во дает, а! - Он убивает остатки человеческого не только в себе, но и в ошметках своей придворной тусовки, называемой партией «Справедливая Россия», - продолжал читать Владимир Владимирович™, - Современная история России не видывала еще такого злобного каинового предательства! Мужчины весело смеялись. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение вошел командир отряда милиции особого назначения ГУВД по городу Москве генерал-майор Вячеслав Васильевич Хаустов. - Слышь, брателло, - сказал генерал-майор Президенту и покраснел, - А где то письмо-то, что мои молодцы тебе написали? - Письмо? - удивился Президент, - Какое письмо? Ах, да! Там про рабов что-то... Дмитрий Анатольевич порылся в бумагах на столе и достал два помятых листа. - Вот оно, - сказал Президент и протянул письмо командиру. - Спасибо, брателло, - сказал генерал-майор, взял письмо и немедленно порвал его. - Это че это? - удивился Владимир Владимирович™, - Ты че это президентские документы рвешь, а? - Да не писали они ничего, - пояснил генерал-майор и покраснел еще больше, - Ну, то есть, не хотели писать… а теперь сами не знают, как вышло… вы уж меня извините, брателлос… И командир пошел к выходу из кабинета. - Кстати, - тихо сказал он, оборачиваясь в дверях, - А вам ребята ни для чего не нужны? - Какие ребята? - не понял Президент. - Ну там помочь, - пояснил генерал-майор и покраснел как пожарная машина, - Долг взыскать какой-нибудь… или для охраны… а? Мы занедорого… Мужчины задумчиво смотрели на командира.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Председатель Совета Федерации Сергей Михайлович Миронов лепили снеговика. - А потом Исаев и говорит, - рассказывал Сергей Михайлович, катая большой снежный шар, - - Типа, охренел ты, Серега, совсем. У нас тут и так проблемы с этим Калинградом, нас теперь наверняка перепрограммировать будут, а тут ты еще… В общем, будем тебя мочить. - Битва роботов, - понимающе кивнул Владимир Владимирович™, подкатывая к большому шару шар чуть поменьше, - Победитель сохранит от стирания свою память. - Во-во, - кивнул Председатель, прилаживая к снеговику руки из веточек. - Слепили бабу на морозе, - удовлетворенно сказал Владимир Владимирович™, нахлобучивая сверху снежную голову, - Слышь, у тебя это… морковка есть? - Откуда у меня морковка-то будет? - немного обиделся Сергей Михайлович, - Я третий человек в стране, а ты - морковка… Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Председателя. - Ну какой же ты человек, а? - сказал вдруг Владимир Владимирович™, - Вот заменить бы вас всех на снеговиков. Исаева, тебя - все железяки. - Чем же снеговики лучше нас? - не понимал Председатель. - Да всем лучше, - отвечал Владимир Владимирович™, - Электричества не потребляют, говорить не умеют… а самое главное - по весне тают. И никаких тебе выборов… Владимир Владимирович™ достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, нажал на кнопку и пошел прочь от снеговика. Сергей Михайлович молча смотрел ему вслед. - Снеговик Государственной Думы, - говорил Владимир Владимирович™ в аппарат, - Каждый гражданин может слепить себе такого, какой ему нужен… как только выпадет снег… никаких больше проходных барьеров, грязных кампаний и прочего… в каком смысле - что ты будешь делать? Да мы найдем тебе дело! Будешь снеговиков программировать... Владимир Владимирович™ удалялся и голос его затихал. Предстдатель Совета Федерации с ненавистью смотрел на снеговика.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут сон какой-то странный приснился. Как будто иду это я по Невскому, вдруг вижу - навстречу идет Матвиенко, а в руках у нее - большая труба. Я ей говорю - типа, привет. Че, говорю, делаешь тут? А она мне и говорит: Сосули, говорит, лазером сбиваю. - Сосули? - переспросил Президент. - Сосули, - подтвердил Владимир Владимирович™, - И ты знаешь, мне показалось, что я это где-то уже видел. В таком же аспекте. - Так Лужков ведь, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Лужков несколько лет назад тоже лазером собирался сосульки сбивать. - И чего? - спросил Владимир Владимирович™. - Ну не выдашь же каждому таджику по лазеру, - пояснил Президент, - Так что и у Валентины Ивановны вряд ли получится. Таджики - они как-то надежнее, когда без всякого лазера. - А я-то думаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Почему же мне снова такой же сон снится? - Так день сурка же, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Все повторяется. - Тогда надо бы выпить, - задумчиво произнес Владимир Владимирович™.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев и Председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов сидели в одном из кремлевских кабинетов и работали с документами. - Ну че там с модернизацией-то, - спрашивал Владимир Владимирович™ у Президента, приветливо улыбаясь. - Да какая-то ерунда, - отвечал Президент, копаясь в бумагах, - Ну вот, например. В Калужском региональном центре наноиндустрии в Обнинске создан наномодифицированный цемент. - Наноцемент? - заинтересовался Владимир Владимирович™, - И че из него можно строить? - Они говорят, - читал Дмитрий Анатольевич, - Что шахты стратегических ракет при использовании этого цемента становятся многоразовыми. - Зачем? - удивился Владимир Владимирович™, - Зачем использовать шахту стратегической ракеты во второй раз? Ведь всё уже произошло! - Для экономии, - пояснил Президент. - Надо им сказать, - вставил Председатель Государственной Думы, - Чтобы не останавливались, двигались дальше. Пусть создадут многоразовую стратегическую ракету. - Ну а че, - согласился Владимир Владимирович™, - Действительно! И еще многоразовую боеголовку. Чтобы, значит сказать, использовать ее много раз. - А покрасить ее можно особенной краской, - подхватил Дмитрий Анатольевич, - Вот тут у меня… Президент покопался в бумагах. - Вот! - сказал Дмитрий Анатольевич, - Первый заместитель мэра Москвы Петр Бирюков говорит, что дома теперь будут красить энергосберегающей краской. Вот тут где-то… щас… а, вот! В основе этого нанотехнологичного материала - керамические шарики с вакуумом внутри. - Керамические шарики с вакуумом внутри, - задумчиво произнес Председатель Государственной Думы. - Главное, чтобы ваккум был не китайский! - серьезно сказал Владимир Владимирович™, - Нам подделок не надо! Борис Грызлов с легким жужжанием повернул голову в сторону Владимира Владимировича™, а потом в сторону Дмитрия Анатольевича. - Вы что, - медленно произнес он, - Надо мной издеваетесь? Мужчины улыбнулись. - А не надо надо мной издеваться! - сказал Председатель и замигал, - Не надо надо мной издеваться! К сожалению, многие инициативы встречают преграды на своем пути в виде Академии наук и бюрократии! Я знаю, что в Академии наук даже есть отдел по лженауке! Меня этот факт очень удивляет – как они могут брать на себя ответственность и говорить, что является лженаукой, а что - нет? Это - мракобесие какое-то! - Вот тебе и модернизация, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Роботы про мракобесие заговорили… Дмитрий Анатольевич схватился за свою президентскую голову.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в кремлевском кабинете последнего и поминали Владимира Ильича Ленина. - Ну, - говорил Дмитрий Анатольевич, наливая по первой, - Помянем коллегу. И мужчины немедленно выпили. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение вошел Первый заместитель Руководителя Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков с папкой в руках. Лицо его было встревоженно. - Брателлос, - сказал Владислав Юрьевич, - У нас есть проблема. Дмитрий Анатольевич молча выдвинул ящик своего президентского стола, достал из него третью платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках и поставил ее на поднос. - Может, не будем ему наливать? - с сомнением спросил Владимир Владимирович™, - Он же пока не коллега. - Ну так если нальем, - сказал Дмитрий Анатольевич, разливая, - Обязательно станет! - Дело серьезное, - сказал Владислав Юрьевич и слегка покраснел, - Американцы уже убрали из Порт-о-Пренс всех журналистов. Мужчины немедленно выпили. - Не получается гуманитарная операция? - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Получается только принуждение к миру? - Все хуже, - сказал Владислав Юрьевич, раскрывая папку, - Помните, жрецы вуду предупреждали, что не надо хоронить гаитян в братских могилах? - А то что? - не понял Дмитрий Анатольевич. - А то вылезут зомби, - сказал Владислав Юрьевич и стал выкладывать из папки на стол фотографии. - Кто это? - спросил Президент. - Юмашева Татьяна Борисовна, - показал Владислав Юрьевич на первую фотографию, - Пять тысяч френдов в жэжэ. Дмитрий Анатольевич посмотрел на фотографию Татьяны Борисовны с уважением. - Коржаков Александр Васильевич, - показал Владислав Юрьевич на другую фотографию, - Интервью газете «Московский комсомолец». На фотографию Александра Васильевича с уважением посмотрел Владимир Владимирович™. - Антонов Юрий Михайлович, - показал Владислав Юрьевич на следующую фотографию, - Вызвал подозрение милиционера, устроил пресс-конференцию в Москве. Между прочим, народный артист Чечено-Ингушской АССР. Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич присвистнули и даже привстали. - То есть, ты хочешь сказать… - начал было Президент, но побоялся продолжить. - Вот именно, - кивнул Владислав Юрьевич, - Никто даже не предполагал, что зомби начнут вылазить не только на Гаити, а по всему миру. - Но надо же что-то делать! - быстро сказал Дмитрий Анатольевич, разливая по третьей. - Американцы уже делают, - пояснил Владислав Юрьевич, поднимая стопку, - Они раскапывают могилы и раскладывают трупы туда, где они раньше лежали. - Надо позвонить Шойгу, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая свою стопку. - А может… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, поднимая свою стопку, - Может быть ну его, этого Ленина, а? Помянешь дурака, он и появится. В коридоре раздались какие-то гортанные крики. Мужчины со стопками в руках побледнели.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев. - Слышь, брателло, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Я вот думаю - может, надо позвонить Януковичу? Так сказать, поздравить его? Внезапно Владимир Владимирович™ поперхнулся.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил директору Федеральной службы безопасности Александру Васильевичу Бортникову. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты что-нибудь понимаешь? Что это за грузины в Киев прилетели на самолетах? Зачем? - Это братья Гонгадзе, - отвечал Александр Васильевич, - Они приехали мстить. Владимир Владимирович™ похолодел.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и светский обозреватель сетевого издания Газета.Ру Божена Львовна Рынска катались по Москве в служебном лимузине. Вечернее Садовое кольцо было пустынно. - А где все машины? - спрашивала Божена Львовна, очаровательно улыбаясь. - Все перекрыто, - отвечал Владимир Владимирович™ и улыбался в ответ. - Здорово! - восклицала Божена Львовна, - Ну до чего же здорово, а! А давай во Внуково три и на джет, а? Я сейчас в Гольсфтрим позвоню! Полетим в Куршевель! - Не надо звонить, - улыбался Владимир Владимирович™, - У меня есть свой джет. - Свой джет?! - удивлялась Божена Львовна, - Большой? - Ил, - скромно отвечал Владимир Владимирович™, - Девяносто шестой. Божена Львовна широко раскрыла свои прекрасные глаза. - Круто… - только и смогла прошептать журналистка. - Ну да, ничо так… - с достоинством отвечал Владимир Владимирович™. - Да я не об этом, - шептала Божена Львовна, глядя куда-то в сторону от Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ проследил своими глазами взгляд девушки. Над Серпуховским тоннелем, на огромном световом табло стоял огромный обнаженный мужчина. Перед ним на коленях сидела совершенно голая женщина с большими грудями. - Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, протягивая руку за аппаратом правительственной мобильной связи. - Не надо! - воскликнула Божена Львовна, - Не звони никуда! Пусть идет... Скажи ему, пусть притормозит! И девушка кивнула в сторону водителя лимузина. Владимир Владимирович™ покраснел.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев отмечали Старый Новый Год. - Странный праздник, - говорил Дмитрий Анатольевич, разливая шампанское, - Вроде бы новый - то тут же тебе и старый. Я как-то пытался Обаме объяснить - он не понял… - Отличный праздник, - отвечал Владимир Владимирович™, поднимая бокал, - Надо бы вообще расширить такую практику. Ну… Мужчины чокнулись и немедленно выпили. - Не понял, - сказал Дмитрий Анатольевич, разливая по новой, - Насчет практики-то… - Надо чтобы все события через тринадцать дней повторялись, - пояснил Владимир Владимирович™, - Например - Инаугурация президента. - То есть как это? - не понял Президент, - Старая инаугурация президента? - Да, - кивнул Владимир Владимирович™, - Старый новый президент. Это я. - Ты же не президент, - обиделся Дмитрий Анатольевич, - Это я президент. - Ты старый новый вице-премьер, - сказал Владимир Владимирович™. Дмитрий Анатольевич замолчал. - Надо выпить, - сказал Владимир Владимирович™ и поднял свой бокал.
.
RSS-экспорт