Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и писал. Он написал статью в газету «Известия», после этого написал статью в «Независимую газету», после чего - статью в газету «Ведомости». - Куда бы еще написать?.. - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ах да... Ну конечно! Владимир Владимирович™ достал новый лист гербовой бумаги, на мгновение задумался, после чего решительно начал писать: «Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и писал». - Сам не напишешь, - думал Владимир Владимирович™, - Никто не напишет. За окном кабинета трещали морозы.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на работу к Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву. Владимир Владимирович™ вышел из лимузина, легко взбежал по ступеням и вошел в распахнутые офицерами двери первого корпуса Кремля. Вдруг откуда ни возьмись из полумрака длинных кремлевских коридоров навстречу Владимиру Владимировичу™ вышел главный редактор радиостанции "Эхо Москвы" Алексей Алексеевич Венедиктов. Алексей Алексеевич был сед, устал и запылен. - Алексей Алексеевич! - удивился Владимир Владимирович™, - Вы ли это? Почему здесь? Что с вами случилось? - А, это вы… - пробормотал главный редактор, скользнув красными слезящимися глазами по Владимиру Владимировичу™, - Скажите, а вы не знаете, где тут сидит ваш этот Сурков? - Сурков не здесь, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Он в другом корпусе! - Здесь, здесь, - покачал головой Алексей Алексеевич, - Я точно знаю, что здесь. Там у него еще этот… Иванов сидит через приемную. Главный редактор сделал неопределенное движение руками, развернулся и снова отправился в полумрак коридоров. - Алексей Алексеевич! - позвал Владимир Владимирович™. - Будем искать… - пробормотал главный редактор, исчезая за поворотом, - Ведь он где-то здесь должен был быть... Владимир Владимирович™ удивленно смотрел ему вслед.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и генеральный директор Первого канала Константин Львович Эрнст сидели в секретном подмосковном ресторане и отмечали Татьянин день. - Вот твою жену как зовут? - спрашивал Владимир Владимирович™, разливая "Кедровую". - Лариса, - отвечал Константин Львович. - А мою… - сказал Владимир Владимирович™, поднимая запотевшую стопку, - Впрочем, неважно. Ну, за Татьян! И мужчины немедленно выпили. - О! - крякнул Константин Львович, тыча вилкой с грибком в экран висевшего на стене огромного телевизора, - Первый покажет! На экране показывали бедно обставленную комнату. За уставленными бутылками столом сидели двое мужчин. - Неувядающая классика, - улыбнулся Константин Львович, - Москва слезам не верит! Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на экран. - А что вообще в мире делается? - спрашивал один из мужчин, разминая в руках ржавую воблу. - Стабильности нет, - вздохнул другой, теребя в руках шапку, - Террористы опять захватили самолет. - Костя! - помрачнел Владимир Владимирович™, - Ну что это? - Что? - не понял Константин Львович, немедленно побледнев, - Про террористов убрать? - Да причем тут террористы! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Что это значит - стабильности нет? Стабильность есть! Константин Львович положил вилку на стол, достал из кармана пиджака блокнот и ручку. - Стабильность есть, - записал Константин Львович, - Террористы опять захватили самолет. Владимир Владимирович™ молча кивнул.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в кремлевском кабинете последнего и поминали Владимира Ильича Ленина. - Ну, - говорил Дмитрий Анатольевич, наливая по первой, - Помянем коллегу. И мужчины немедленно выпили. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение вошел Первый заместитель Руководителя Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков с папкой в руках. Лицо его было встревоженно. - Брателлос, - сказал Владислав Юрьевич, - У нас есть проблема. Дмитрий Анатольевич молча выдвинул ящик своего президентского стола, достал из него третью платиновую стопку с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках и поставил ее на поднос. - Может, не будем ему наливать? - с сомнением спросил Владимир Владимирович™, - Он же пока не коллега. - Ну так если нальем, - сказал Дмитрий Анатольевич, разливая, - Обязательно станет! - Дело серьезное, - сказал Владислав Юрьевич и слегка покраснел, - Американцы уже убрали из Порт-о-Пренс всех журналистов. Мужчины немедленно выпили. - Не получается гуманитарная операция? - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Получается только принуждение к миру? - Все хуже, - сказал Владислав Юрьевич, раскрывая папку, - Помните, жрецы вуду предупреждали, что не надо хоронить гаитян в братских могилах? - А то что? - не понял Дмитрий Анатольевич. - А то вылезут зомби, - сказал Владислав Юрьевич и стал выкладывать из папки на стол фотографии. - Кто это? - спросил Президент. - Юмашева Татьяна Борисовна, - показал Владислав Юрьевич на первую фотографию, - Пять тысяч френдов в жэжэ. Дмитрий Анатольевич посмотрел на фотографию Татьяны Борисовны с уважением. - Коржаков Александр Васильевич, - показал Владислав Юрьевич на другую фотографию, - Интервью газете «Московский комсомолец». На фотографию Александра Васильевича с уважением посмотрел Владимир Владимирович™. - Антонов Юрий Михайлович, - показал Владислав Юрьевич на следующую фотографию, - Вызвал подозрение милиционера, устроил пресс-конференцию в Москве. Между прочим, народный артист Чечено-Ингушской АССР. Владимир Владимирович™ и Дмитрий Анатольевич присвистнули и даже привстали. - То есть, ты хочешь сказать… - начал было Президент, но побоялся продолжить. - Вот именно, - кивнул Владислав Юрьевич, - Никто даже не предполагал, что зомби начнут вылазить не только на Гаити, а по всему миру. - Но надо же что-то делать! - быстро сказал Дмитрий Анатольевич, разливая по третьей. - Американцы уже делают, - пояснил Владислав Юрьевич, поднимая стопку, - Они раскапывают могилы и раскладывают трупы туда, где они раньше лежали. - Надо позвонить Шойгу, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая свою стопку. - А может… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, поднимая свою стопку, - Может быть ну его, этого Ленина, а? Помянешь дурака, он и появится. В коридоре раздались какие-то гортанные крики. Мужчины со стопками в руках побледнели.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев. - Слышь, брателло, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Я вот думаю - может, надо позвонить Януковичу? Так сказать, поздравить его? Внезапно Владимир Владимирович™ поперхнулся.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил директору Федеральной службы безопасности Александру Васильевичу Бортникову. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты что-нибудь понимаешь? Что это за грузины в Киев прилетели на самолетах? Зачем? - Это братья Гонгадзе, - отвечал Александр Васильевич, - Они приехали мстить. Владимир Владимирович™ похолодел.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и светский обозреватель сетевого издания Газета.Ру Божена Львовна Рынска катались по Москве в служебном лимузине. Вечернее Садовое кольцо было пустынно. - А где все машины? - спрашивала Божена Львовна, очаровательно улыбаясь. - Все перекрыто, - отвечал Владимир Владимирович™ и улыбался в ответ. - Здорово! - восклицала Божена Львовна, - Ну до чего же здорово, а! А давай во Внуково три и на джет, а? Я сейчас в Гольсфтрим позвоню! Полетим в Куршевель! - Не надо звонить, - улыбался Владимир Владимирович™, - У меня есть свой джет. - Свой джет?! - удивлялась Божена Львовна, - Большой? - Ил, - скромно отвечал Владимир Владимирович™, - Девяносто шестой. Божена Львовна широко раскрыла свои прекрасные глаза. - Круто… - только и смогла прошептать журналистка. - Ну да, ничо так… - с достоинством отвечал Владимир Владимирович™. - Да я не об этом, - шептала Божена Львовна, глядя куда-то в сторону от Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ проследил своими глазами взгляд девушки. Над Серпуховским тоннелем, на огромном световом табло стоял огромный обнаженный мужчина. Перед ним на коленях сидела совершенно голая женщина с большими грудями. - Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, протягивая руку за аппаратом правительственной мобильной связи. - Не надо! - воскликнула Божена Львовна, - Не звони никуда! Пусть идет... Скажи ему, пусть притормозит! И девушка кивнула в сторону водителя лимузина. Владимир Владимирович™ покраснел.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев отмечали Старый Новый Год. - Странный праздник, - говорил Дмитрий Анатольевич, разливая шампанское, - Вроде бы новый - то тут же тебе и старый. Я как-то пытался Обаме объяснить - он не понял… - Отличный праздник, - отвечал Владимир Владимирович™, поднимая бокал, - Надо бы вообще расширить такую практику. Ну… Мужчины чокнулись и немедленно выпили. - Не понял, - сказал Дмитрий Анатольевич, разливая по новой, - Насчет практики-то… - Надо чтобы все события через тринадцать дней повторялись, - пояснил Владимир Владимирович™, - Например - Инаугурация президента. - То есть как это? - не понял Президент, - Старая инаугурация президента? - Да, - кивнул Владимир Владимирович™, - Старый новый президент. Это я. - Ты же не президент, - обиделся Дмитрий Анатольевич, - Это я президент. - Ты старый новый вице-премьер, - сказал Владимир Владимирович™. Дмитрий Анатольевич замолчал. - Надо выпить, - сказал Владимир Владимирович™ и поднял свой бокал.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев с волнением читали живой журнал бывшей сотрудницы Администрации Президента Татьяны Борисовны Юмашевой. - Думаешь, она? - спрашивал Дмитрий Анатольевич. - Да вроде она, - с сомнением отвечал Владимир Владимирович™. - Может, позвонить ей? - предложил Дмитрий Анатольевич, - Спросить? - Да ну, - поежился Владимир Владимирович™ и почему-то оглянулся, - От греха подальше. И мужчины продолжили читать дальше.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев пили метиловый спирт. - Я тебя вижу, - говорил Дмитрий Анатольевич, наливая по третьей, - А ты меня видишь? - И я тебя вижу, - отвечал Владимир Владимирович™, - Надо пить дальше. И продолжили пить.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и напряженно думал, как же ему прокачать через Украину туркменский газ. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил Президентский телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, - Я тут ща камменты читаю… - Че?! - удивился Владимир Владимирович™, - Какие камменты, брателло?! У нас Европа через две недели замерзнет! Какие могут быть камменты?! - Это у тебя Европа замерзнет, - спокойно отвечал Президент Российской Федерации, - Ты - премьер-министр. Вот и думай. А не придумаешь - я могу и уволить. - Ах ты вот значит как?! - вскричал Владимир Владимирович™, - Ну ладно! Ладно же! Что там с твоими камментами? - Так вот я тут читаю камменты, - продолжил Дмитрий Анатольевич, - И тут почему-то все спрашивают - че это мой представитель в Государственной Думе за казенный счет с газпромовского вертолета стрелял занесенных в Красную книгу животных? Че отвечать-то? - Отвечай так, - сказал Владимир Владимирович™, - Никто ни в кого не стрелял. На самом деле твой представитель в Государственной Думе летал на Алтай чтобы найти там место для нового газопровода, потому что наши украинские партнеры… - Брателло! - не понял Президент, - Почему на Алтай-то?! Это ж совсем в другой стороне! - Да? - немного растерялся Владимир Владимирович™, - Ну извини, я тут совсем с этой Украиной уже… ты тогда вот что - ты каммент сотри, а юзера забань. Раз - и готово. - Ага… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Ну, вроде неудобно как-то… сам сказал - комментируйте, а тут сразу - сотри и забань… а демократия как же? - Так это и есть демократия, - пояснил Владимир Владимирович™, - Ты попробуй Илларионову в блог что-нибудь напиши. Он тебя сразу и забанит. Да еще и напишет всем - «Забанил Медведа». Демократия, брателло - она только для демократов. Для всех остальных ничего не меняется. Дмитрий Анатольевич призадумался.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и просматривал сайт Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева. - В настоящий момент я считаю, что мы готовы уже к тому, чтобы сделать то, о чем вы, дорогие друзья, просили. Прежде всего, эти предложения связаны с размещением комментов, - говорил Президент в своем видеоблоге, - Хотел бы сказать вам, что такая возможность сейчас появилась. И я надеюсь, что вы сможете сказать все, что вы хотите, оставляя свои комментарии в этом видеоблоге. Я с большим интересом буду их читать. Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку «Новый комментарий». Открылась форма. - Первый нах! - написал Владимир Владимирович™ и нажал на кнопку «Добавить».
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и поминали писателя, сатирика и гражданина Виктора Анатольевича Шендеровича. - Ну, - говорил Владимир Владимирович™, наливая стопку водки и смахивая скупую мужскую слезу, - Давай… за него! Мужчины выпили. - Мне его будет так не хватать, - дрожащим голосом говорил Владимир Владимирович™, - Его крошки Цахеса… Какая все таки глыба была! - Человечище! - соглашался Дмитрий Анатольевич, наливая по второй, - Глаголом жог! Помнишь это: “комиссар любил пройтись по набережной Сен Лямур де Тужур до бульвара Крюшон де Вермишель”. Высокий стиль! Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно достал аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на кнопку. - Ало! Брателло! - раздался в трубке голос, похожий на голос Виктора Анатольевича, - Слышь, брателло! Я жив! Жив я! - Кто это? - бесцветным голосом спросил Владимир Владимирович™, - Что вам надо? - Да это Витя! - продолжал голос, - Витя Шендерович! Оболгали меня! Жив я! Вот, звоню сообщить! Владимир Владимирович™ отключил связь. - Балуется кто-то, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Ничео святого у людей нет… И немедленно выпил.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин, Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев и Председатель Правления ОАО “Газпром” Алексей Борисович Миллер сидели в правительственном ресторане Московского Кремля и пили пиво. - А давайте раков закажем, - предложил Владимир Владимирович™. - А кто платить будет? - с некоторым сомнением в голосе спросил Алексей Борисович. - Президент платит за всё, - отвечал Владимир Владимирович™. - Работа такая, - вздохнул Дмитрий Анатольевич, встал из-за стола и ушел. - Ну че там у нас? - спросил Владимир Владимирович™, - Торгуетесь? - Торгуемся, - отвечал Алексей Борисович. - Расскажи, - попросил Владимир Владимирович™. - Ну а че рассказывать, - пожал плечами Алексей Борисович, - Мы предложили двести пятьдесят. Они говорят - двести тридцать. Мы тогда - четыреста восемнадцать. Они отвечают - двести один. Ну, мы сейчас поднялись до четырехсот пятидесяти. Ждем, что они ответят. - Понял.. - пробормотал Владимир Владимирович™, - То есть, че-то я ничего не понял… - А че тут понимать-то? - снова пожал плечами Алексей Борисович, - Сейчас они скажут - сто семьдесят. Ну а мы тогде уж - пятьсот. - А вот и раки! - появился возле стола Президент Российской Федерации. В руках у него было большое блюдо с ароматно парящими раками, накрытыми мокрым укропом.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и скучал. Делать было нечего, потому что страна опохмелялась. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку и в помещении немедленно возник секретарь с документами. - Ну че там у нас? - спросил Владимир Владимирович™ и зевнул. - Газа.. - пожал плечами секретарь. - Как? - опешил Владимир Владимирович™, - Тебе тоже газа?! Украине газа, Европе газа, а теперь и тебе газа?! Владимир Владимирович™ набрал в легкие воздуха. - Может, мне всем раздать газа?! - продолжил Владимир Владимирович™ значительно громче, - Всей стране раздать газа?! Да что там стране - давай всему миру раздадим газа, а? Давай?! Что молчишь?! - Так ведь Газа же… - растерянно пробормотал секретарь, - Израиль… - Израилю тоже газа?! - закричал Владимир Владимирович™, - Зачем Израилю газа?! Объясни мне - зачем, зачем Израилю газа?! Секретарь побледнел. Владимир Владимирович™ набрал в легкие еще больше воздуха. Секретарь совсем спал с лица.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил первому заместителю Председателя Правительства Дмитрию Анатольевичу Медведеву. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты че делаешь? - Да вот, - отвечал Дмитрий Анатольевич, - Готовлюсь к телевизионным дебатам со своими оппонентами. Ты че? - не понял Владимир Владимирович™, - К как им еще дебатем? Ты видел хоть раз в жизни, чтобы я с кем-нибудь вел какие-нибудь дебаты, а? - Нет, - честно отвечал Дмитрий Анатольевич. - Ну вот, - сказал Владимир Владимирович™, - И думатьзабудь о всяких там дебатах. У тебя работы невпроворот! - И все же не понимаю я, - пробормота Дмитрий Анатольевич, - Почему мы никогда ни с кем не дебатируем? - Потому же, - отвечал Владимир Владимирович™, - Почему мы никогда не ведем переговоров с террористами. И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ посреди огромного белоснежного пространства. Вокруг Владимира Владимировича™ ничего нет - белая поверхность уходит за горизонт. Над Владимиром Владимировичем™ - голубое небо. А прямо перед ним - один миллиард долларов США наличными. - Это ж сколько получается, - бормотал Владимир Владимирович™, разглядывая огромную пирамиду денег, - По сто бумажек в пачке - это десять тысяч… то есть… сто тысяч пачек? Владимир Владимирович™ широко раскрыл свои президентские глаза. - Если пачка весит грамм сто… - продолжал бормотать Владимир Владимирович™, рассматривая деньги, - То это получается… десять тонн! Ух ты!… Как вдруг миллиард стал медленно таять в воздухе. - Э… - удивленно сказал Владимир Владимирович™, - Это че это?! Но миллиард продолжал таять и через несколько мгновений перед Владимиром Владимировичем™ была такая же белоснежная поверхность, как и везде вокруг. И тут воздух сгустился перед Владимиром Владимировичем™, и соткался из этого воздуха бизнесмен с сомнительной репутацией Семен Юдкович Могилевич. Семен Юдкович был одет в голубые джинсы и турецкую кожаную куртку, а на голове у него была кепка. - Миллиард нельзя ни украсть, ни заработать, - сказал Семен Юдкович Владимиру Владимировичу™, - Его можно только придумать. И в этот момент Владимир Владимирович™ проснулся.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову. - Слышь, брателло, - немного нерешительно сказал Владимир Владимирович™, - Я тут одну штуку придумал… Владимир Владимирович™ подошел к столу Владислава Юрьевича и положил на него несколько лист президентской гербовой бумаги. Владислав Юрьевич посмотрел на лист. На нем был изображен московский Кремль, в центре которого на месте колокольни Ивана Великого стояла огромная нефтяная вышка с золотым куполом наверху. - Че это? - не понял Владислав Юрьевич. - Накреативил вот… - пробормотал Владимир Владимирович™ и порозовел, - Нефть златоглавая… - Как? - удивился Владислав Юрьевич, - Нефть златоглавая?! - Ну да, - торопливо пояснил Владимир Владимирович™, - Понимаешь, я вот тут все думал, думал - что же в России главное? А главное в России - нефть и православие. А раз нефть и православие главные - то, видимо, надо их как-то объединить? - Например? - спросил Владислав Юрьевич. - Ну, например, - воодушевленно продолжил Владимир Владимирович™, - Например, можно было бы строить монастыри вокруг нефтяных скважин. Раньше их строили около источников, а теперь - возле скважин. Свято-Нефтеюганский монастырь. А? - Интересно, - кивнул Владислав Юрьевич, - Продолжай. - На российском гербе у орла две головы, - продолжал Владимир Владимирович™, - Одна из них - это православие. А вторая - это нефть. В одной лапе у орла пусть будет крест, а в другой - нефтяная вышка. Мне вообще видится в будущем такая Россия - чтобы только нефтяные вышки и монастыри. И больше - ничего! Вышки качают, а граждане молятся. - А мы? - спросил Владислав Юрьевич. - А мы за всем этим присматриваем! - отвечал Владимир Владимирович™. - Брателло, - тихо сказал Владислав Юрьевич, - Скажи мне честно, ты че пришел-то? Че это ты вдруг понавыдумывал? Это ж моя работа. - А мне-то че делать? - воскликнул вдруг Владимир Владимирович™, - Мне-то че делать тут? Я чувствую себя никому не нужным! Все Димочка, Димочка, а ко мне уже даже в кабинет никто не приходит! Ты че ко мне не приходишь, а? - Так это… - пробормотал Владислав Юрьевич, - Выборы же… Димоч… - Вот! - вскричал Владимир Владимирович™, - И ты туда же! А мне куда ехать?! Что мне-то делать!? Вы-то тут все останетесь! Ты останешься! Дима останется! А я - нет! Все останутся - а я нет! Владимир Владимирович™ всхлипнул. - И потом, - Владимир Владимирович™ показал на лист бумаги с Кремлем и нефтяной вышкой, - Если это твоя работа, то почему же ты всего этого не придумал, а? Владислав Юрьевич вздохнул, выдвинул ящик стола, вынул оттуда какую-то книгу и бросил ее перед Владимиром Владимировичем™. Обложка книги сияла церковным золотом. В центре обложки было написано одно-единственное слово: “Нефть”.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин подошел к стене своего кремлевского кабинета и отворил неприметную дверцу. Владимир Владимирович™ пошарил своей президентской рукой по шершавой стене, нащупал выключатель и тусклый электрический свет залил небольшую президентскую кладовочку. Владимир Владимирович™ вошел в помещение и встал перед старинным шкафом со стеклянными дверцами. За пыльным стеклом лежали нога Шамиля Басаева, рука Руслана Гелаева и ларец с глазом Аслана Масхадова. Владимир Владимирович™ осторожно раскрыл скрипучие дверцы, отодвинул в сторону ларец и достал из-за него коробку из-под обуви. После этого Владимир Владимирович™ закрыл шкаф, вышел из кладовки и отнес коробку на свой президентский стол. Владимир Владимирович™ сел в кресло и снял с коробки крышку. В коробке лежали куклы. Владимир Владимирович™ покопался в коробке и вынул оттуда куклу бывшего вице-президента компании ЮКОС Василия Георгиевича Алексаняна. В глаза куклы были воткнуты две золотые булавки. Еще две булавки торчали из груди куклы вице-президента, а одна была всажена слева под ребрами. Владимир Владимирович™ повертел куклу в своих прездентских руках. - Значит, говоришь, все еще мало тебе… - чуть слышно пробормотал Владимир Владимирович™, достал из коробки еще одну булавку и с силой воткнул ее в куклу Василия Георгиевича. Прямо в то место, где у обычных людей находится сердце.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с грустью смотрел на график индекса фондовой биржи “Российская торговая система”. - А как хорошо все начиналось… - думал Владимир Владимирович™, - Как же начиналось-то хорошо… Индекс продолжал падать. За окнами президентского кабинета шел снег.
Зима. Темно. Страшный мороз. По заснеженному полю тянется толстая труба газопровода. Очень толстая. Возле трубы горит костер. У костра сидят Жирик, Зюганов, Медведев и Касьянов. Титр: Сибирь. Предвыборная поездка кандидатов в президенты России Жирик: - Холод-то какой! Минус тридцать, если диктор не врет! Титр: Кандидат Владимир Вольфович Жириновский Зюганов: - Крещение! Настоящие православные морозы! Любо! Титр: Кандидат Геннадий Андреевич Зюганов Касьянов: - Полное безобразие! Инфраструктура разрушается, а власти скрывают! Титр: Кандидат Михаил Михайлович Касьянов Жирик: - А че ж вы не восстанавливали-то инфраструктуру, Михаил Михайлович, когда сами властью были, а? Касьянов: - Я долги отдавал! Не до инфраструктуры было! Зюганов: - Всю страну развалили. Греемся у костров, как в Петрограде в семнадцатом году. А олигархи жируют! Вот если б я был президентом, я бы всех олигархов пересажал! Жирик: - Ну пересажали бы - и чего? Сразу бы стало тепло? Зюганов: - Может, тепло бы и не стало. Но было бы не так обидно! Жирик: - Обидно ему… радовались бы, что как в семнадцатом. Революционная романтика! Зюганов: - А я радуюсь! Крещение и революция - это прекрасно! А русский народ - он все выдержит. Даже когда тепла нет. Касьянов: - А вот если бы я был президентом - я бы всем гражданам купил бы путевки в теплые края. И так - каждую зиму. Жирик: - Зачем покупать-то? А еще президентом стать хотите... Вот если бы я стал президентом - мы бы давно уже мыли валенки… тьфу, сапоги в Индийском океане! На Гоа! Холодно-то как… надо бы выпить чего, а? Касьянов: - Нечего пить. Водка замерзла вся. А что это у нас Дмитрий Анатольевич молчит-то? Нечего сказать, да? Медведев: - Я думаю. Я придумываю новый национальный проект. Я назову его “доступное тепло”. У нас лом какой-нибудь есть? Или топор? Титр: Кандидат Дмитрий Анатольевич Медведев Медведев встает с топором, подходит к трубе газопровода и прорубает в ней дыру. Из трубы вырывается огромный огонь, вокруг немедленно становится светло, тает снег, поднимается трава, распускаются цветы и вырастают деревья. Касьянов: - Дмитрий Анатольевич, вы чего?! Сейчас же сюда приедет ОМОН! Вы знаете, что такое ОМОН? А я знаю! Медведев: - Не надо волноваться, Михаил Михайлович. Это же газпромовская труба. А значит она - НАША! Жирик (с бутылкой): - Господа кандидаты! Смотрите-ка, водка растаяла! Можно пить! Экран гаснет. Титр во весь черный экран:
ВНИМАНИЕ! НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТО САМОСТОЯТЕЛЬНО!
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил первому заместителю Председателя Правительства Дмитрию Анатольевичу Медведеву. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тут вот че подумал. А че бы нам не превратить твои национальные проекты в государственные программы, а? - А че это? - спросил Дмитрий Анатольевич немного обиженным голосом. - Так ты ж сам сказал, что приоритетные проекты себя уже оправдали, - сказал Владимир Владимирович™, - Говорил? - Ну, говорил, - отвечал Дмитрий Анатольевич. - ну вот! - удовлетворенно сказал Владимир Владимирович™, - Национальные проекты себя оправдали - а государственные программы у нас пока себя не оправдывают. Вот сделаем национальные проекты государственными программами - и тогда они тоже себя оправдывать будут. - И чего? - не понимал Дмитрий Анатольевич. - Ну как - чего, - сказал Владимир Владимирович™, - А когда государственные программы себя оправдают - мы их превратим в национальные программы. А когда и национальные программы себя оправдают - мы превратим их в государственные проекты. Понимаешь? - Нет, - честно отвечал Дмитрий Анатольевич. - Да… - вздохнул Владимир Владимирович™, - По ходу нам с тобой еще много работать… не готов ты пока в президенты. Немедленно ко мне в кабинет! И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и переслушивал запись передач знаменитого радио- и телеведущего, генерального продюсера радиовещания Всероссийской Государственной Телерадиокомпании, основателя нового направления в ведении эфира Геннадия Николаевича Бачинского. В президентских глазах Владимира Владимировича™ стояли холодные мужские слезы. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефонных аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку. - Слышь, брателло! - раздался в трубке далекий скрипучий женский голос, - Хочешь совет? Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на трубку, после чего положил ее на рычаг и снова погрузился в голос Геннадия Николаевича. Аппарат зазвонил снова. Владимир Владимирович™ снял трубку. - Мой тебе совет… - проскрипел голос. Владимир Владимирович™ немедленно отключил связь. В то же мгновение аппарат зазвонил снова. Владимиру Владимировичу™ стало не по себе. Он снова снял трубку и поднес ее к своему президентскому уху. - За советы денег не берем, - сказала трубка. Владимир Владимирович™ испугался. Он снова положил трубку и немедленно нажал на кнопку связи с директором Федеральной Службы Безопасности Николаем Платоновичем Патрушевым. - Слышь, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Ты не можешь посмотреть, откуда мне сейчас звонили несколько раз? - Ща, - пробормотал Николай Платонович и Владимир Владимирович™ услышал какие-то щелчки, - Вот. Из Лондона. - Рома? - спросил Владимир Владимирович™. - А что, - ответил Николай Платонович, - Рома уже купил Букингемский дворец? - В каком смысле? - не понял Владимир Владимирович™. - Из Букингемского дворца звонок, - отвечал Николай Платонович, - Королева по ходу звонила. - Королева?! - опешил Владимир Владимирович™. - Королева, - подтвердил Николай Платонович, - А че хотела-то? - Совет какой-то дать хотела, - отвечал Владимир Владимирович™. - Совет?! - воскликнул вдруг Николай Платонович, - Ты бы знал, брателло, как же они достали уже со своими этими британскими советами! Как достали! Просто житья уже никакого нет от этих советов!! Деваться некуда!!! Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на кнопку вызова Николая Платоновича. - Как придешь на работу - тут британский совет, - кричал Николай Платонович, - Придешь с работы - и тут этот британский совет! Радио включаю - британский совет! Телек хочу посмотреть - и там этот британский совет! Да будь моя воля я бы раз и навсегда запретил бы все эти британские советы вместе взятые!!!… Владимир Владимирович™ недоуменно пожал своими президентскими плечами.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете. Перед Владимиром Владимировичем™ сидел заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков. Между Владимиром Владимировичем™ и Владиславом Юрьевичем на широком президентском столе стояли: бутылка водки “Главспиртрест”, две бутылки пива “Балтика” номер три, открытая баночка маринованных болгарских огурчиков и половинка бородинского. На листе гербовой бумаги для президентских указов лежала вяленая вобла без головы. - А че, нету икры? - удивленно спрашивал Владислав Юрьевич, делая глоток водки и запивая ее пивом. - Есть, - отвечал Владимир Владимирович™, принимая у Владислава Юрьевича бутылку водки и делая свой глоток, - Чистить надо. - Чистить? - снова удивился Владислав Юрьевич, откусывая от бородинского, - Что чистить? - Воблу, - Владимир Владимирович™ показал глазами на воблу, - Там икра. - Я про черную говорил, - немного даже обиделся Владислав Юрьевич. - Какую черную, брателло! - болезненно улыбнулся Владимир Владимирович™, - Две недели не просыхаем! Нету уже ничего…. Да и мы же сами в прошлом году постановили, что черную икру больше нельзя есть… - Да? - снова удивился Владислав Юрьевич, - Не помню… я ничего не помню… - Надо что-то делать с этими каникулами, - пробормотал Владимир Владимирович™, отхлебывая пиво, - Распустим страну… - Это пусти Дима теперь думает, - отвечал Владислав Юрьевич, - Он-то, небось, трезвый… - Куда там, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Я ему еще в декабре сказал - пей, Дима, как в последний раз. Потому что потом восемь лет времени не найдешь. Вдруг высокие двери президентского кабинета широко распахнулись и в помещение ввалился первый заместитель Председателя Правительства Дмитрий Анатольевич Медведев с бутылкой шампанского Cristal в немного дрожащих руках. На лицо Дмитрия Анатольевича была надета белая ватная борода, а на голову - клобук Патриарха Всея Руси с шестикрылыми серафимами на лобной стороне. - Брателлос! - воскликнул Дмитрий Анатольевич, - А я вот все думаю, думаю… - Что ты думаешь? - спросил Владимир Владимирович™, - Как отменить новогодние каникулы? - Какие каникулы! - махнул бутылкой Дмитрий Анатольевич. Из золотого горлышка бутылки вылетела игристая струя и упала шипящей пеной на президентский ковер, - Я вот думаю и никак не могу решить, что лучше - баба или негр? Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич с удивлением уставились на Дмитрия Анатольевича. - Ты это… - пробормотал Владислав Юрьевич, - В каком смысле - что лучше?… Для чего лучше?.. - Ну то есть как это - для чего? - смутился Дмитрий Анатольевич, - Для этих, как его… для отношений… Владислав Юрьевич поперхнулся. - Для каких отношений, Дима? - с ужасом прошептал Владимир Владимирович™. - Да понятно, для каких, - пожал плечами Дмитрий Анатольевич - Для международных. Мне ж с ними на саммитах это... Владимир Владимирович™ с облегчением выдохнул. Владислав Юрьевич сделал большой глоток водки.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и играл на президентском компьютере в увлекательную карточную игру “Солитёр”. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение тихо вошла красивая женщина лет сорока. - Здравствуйте, - сказала женщина и улыбнулась. - Здравствуйте, - ответил Владимир Владимирович™ и почему-то смутился. - Меня Оля зовут, - сказала женщина, подходя к столу Владимира Владимировича™. - Владимир Владимирович™, - ответил Владимир Владимирович™, поспешно вставая, - То есть, можно просто - Володя. - Володя… - мягко сказала женщина, садясь на стул перед широким президентским столом, - Красивое имя. Ой, это у вас что - Windows? - Да так… - неопределенно махнул рукой Владимир Владимирович™, - Компьютер… стоит тут просто так… Я играю иногда… или читаю там.. Пустое.. - Отчего же, - отвечала таинственная Оля, - Очень интересно. А лицензия у вас на него есть? - Лицензия? - не понял Владимир Владимирович™, - На кого? - На Windows, - сказала Оля и снова улыбнулась. - Я президент… - начал было Владимир Владимирович™ и вдруг побледнел, - Вы кто? Как вы сюда прошли? - Вы только, пожалуйста, не волнуйтесь, - отвечала таинственная незнакомка, - Это просто моя работа. Я везде хожу и смотрю, есть ли лицензия. - И если нет? - спросил Владимир Владимирович™. - Если нет, - вздохнула Оля, - То тогда в тюрьму. - Как это - в тюрьму? - удивился Владимир Владимирович™. - А вот так, - сказала Оля, вставая со стула, - Украл, инсталлировал - в тюрьму. Как только женщина произнесла последнее слово, двери президентского кабинета с грохотом распахнулись и помещение быстро заполнилось огромными мужчинами в черных куртках с желтой надписью “ОМОН” и с автоматами Калашникова в руках. - Не поня… - начал было Владимир Владимирович™, но уже в следующую секунду он лежал на полу, руки его были скручены за спиной, а на самой президентской голове стоял тяжелый нечищеный ботинок. - С этим что, Ольга Константиновна? - услышал Владимир Владимирович™ грубый мужской голос. - Ну… - мягко сказала Ольга Константиновна, - Скажем, тысяч триста рублей ущерба. Президент все-таки. И Владимир Владимирович™ услышал, как она вышла из кабинета.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сделал все свои президентские дела и решил как обычно зайти на интернет-форум радиостанции “Эхо Москвы” для того, чтобы узнать - чем живет его народ. Владимир Владимирович™ пододвинул к себе клавиатуру компьютера и набрал необходимый интернет-адрес. На экране монитора президентского компьютера появился большой подсолнух, под которым было написано: “Всем спасибо, до свидания!”. И подпись - А.А.Венедиктов-ст. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку телефона и набрал номер главного редактора радиостанции “Эхо Москвы” Алексея Алексеевича Венедиктова. - Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - А че это ты форум-то закрыл, а? - Мы не хотим содержать помойку, - отвечал Алексей Алексеевич, - А возможности очистить форум от нежелательных пользователей у нас нет. - Понимаю, - согласился Владимир Владимирович™, - Мы вот тоже стараемся избавиться от нежелательных пользователей власти - но у нас не всегда получается. Пробуем закрывать выборы. - Э, нет, - сказал Алексей Алексеевич, - Вы не имеете права не пускать во власть того, кто туда хочет. А мы имеем право отключать кого хотим. - Это почему же? - не понял Владимир Владимирович™. - Потому что власть - она не ваша, - отвечал Алексей Алексеевич, - А радиостанция - наша. - А как же свобода слова? - спросил Владимир Владимирович™. - Еще один помоечник, - ответил Алексей Алексеевич, - Я вас выключаю. И Алексей Алексеевич отключил связь. Владимир Владимирович™ отнял от своего президентского уха телефонную трубку и удивленно посмотрел на нее.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете с суровым и сосредоточенным лицом. Перед Владимиром Владимировичем™ за длинным столом сидели министр обороны Сергей Борисович Иванов, директор Федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев, председатель комиссии Общественной палаты по вопросам здравоохранения Леонид Михайлович Рошаль и министр здравоохранения и социального развития Михаил Юрьевич Зурабов. - Господа, - сказал Владимир Владимирович™, обводя собравшихся своими президентскими глазами, - Брателлос. Наш комитет существует уже несколько лет. За это время мы провели множество исследований. Скоро выборы, и мы должны как-то начинать подводить итоги нашей работы. - Вообще-то так быстро нового человека не сделаешь, - начал было доктор Рошаль. - Надо сделать, брателло, - прервал его Владимир Владимирович™, - Время работает против нас. Американцы могут опередить. Они ведут свои исследования вот уже много лет. - Очень много лет, - кивнул министр здравоохранения и социального развития, - Их исследованиям по воздействию на человека электричества, цианидов и смертельных инъекций цены нет. Нашей экспериментальной базе до этого еще очень далеко. - А как же наше испытание воздействия полония на человеческий организм? - спросил Николай Платонович. - Этого мало! - воскликнул Михаил Юрьевич Зурабов, - Это всего одно вещество и всего один эксперимент! - Ну, почему один… - начал было Николай Платонович. - Отставить! - отрезал Владимир Владимирович™, - Нас твои дела мало интересуют. Нас интересуют отчеты. Что у нас там еще? - Согласно исследованиям военных ученых, - взял слово министр обороны, - Человек будущего не будет иметь тонкого кишечника и половых органов. Так же есть убедительные аргументы в пользу того, что человеку будущего не будут нужны ноги. - Ноги?! - удивился Владимир Владимирович™, - А как он без ног ходить-то будет?! - А незачем ему будет ходить, - ответил Сергей Борисович. - Да что там ноги, - вступил доктор Рошаль, - Американцы совместно с иракскими учеными тут недавно провели эксперимент по отрыву у живого человека головы! - И что? - с интересом спросил Владимир Владимирович™. - Человек умер, - ответил доктор Рошаль, - Но вообще это интересное направление. - А у нас есть интересные направления кроме полония? - спросил Владимир Владимирович™. - Есть, - отвечал Николай Платонович, - Мы вот недавно исследовали возможности человека по долету до Южного полюса на вертолетах. - И как? - спросил Владимир Владимирович™. - Может долететь, - уверенно кивнул Николай Платонович. - А у тебя что? - обратился Владимир Владимирович™ к министру здравоохранения. - Мы работаем в области скрытых возможностей организма по регенерации, - ответил Михаил Юрьевич. - Как это? - не понял Владимир Владимирович™. - Ну, - замялся Михаил Юрьевич, - В двух словах, мы исследуем возможности выживаемости людей без медицинской помощи и лекарств. - И как? - заинтересовался Владимир Владимирович™. - Выживаемость была высокая, - сказал Михаил Юрьевич, - Тогда мы вместе с Германом Оскаровичем запретили продавать в магазинах обычную водку, а по всей стране распространили отравленную. И смертность оказалась очень невысокой. - То есть, у нас получается? - с надеждой спросил Владимир Владимирович™. - Ну, какие-то подвижки определенно есть, - отвечал доктор Рошаль, - Но предстоит еще много работы и экспериментов. Например, интересно, смогут ли люди жить без сотовой связи в метро? - Без сотовой связи в метро? - удивился Владимир Владимирович™, - Конечно, смогут! - Ты прав, - кивнул Николай Платонович, - Но ведь мы должны были убедиться в этом через эксперимент! И мы убедились. - В общем, я тут вот что законспектировал, - сказал Владимир Владимирович™, - У человека будущего не будет тонкого кишечника и половых органов. Вряд ли будут и ноги. Быть может, не будет головы. Ему не нужны будут лекарства, медицинская помощь и сотовая связь в метро. Зато он будет устойчив к полонию, электричеству, цианиду, смертельным инъекциям и сможет долететь до Южного полюса на вертолете. Так? - Ну, - пожал плечами доктор Рошаль, - В общих чертах так, да. - Странный какой-то человек получается, - пробормотал Владимир Владимирович™, перечитывая написанное. - Ну, брателло, - сказал Николай Платонович, - Мы бы неандертальцам тоже странными показались бы. Без шерсти, без палок, не едим сырого мяса. Кто ж его знает, какое оно будет - будущее. - Мы должны знать, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Должны знать заранее! Это наша работа. Мужчины понимающе переглянулись.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ в кинозале Kodak Theatre в калифорнийском городе Лос-Анджелесе, а на сцене люди в смокингах и черных платьях вручают другим людям в смокингах и черных платьях премию американской национальной киноакадемии “Оскар”. - А теперь, - говорил со сцены смешной чернокожий мужчина, похожий на казахского журналиста, - Номинация лучший документальный фильм! В ней представлены следующие картины о жизни и смерти Александра Литвиненко: “Убить по-русски”, “Убить полонием”, “Кровавый след Путина” и “Никто не забыт, ничто не забыто”. Владимир Владимирович™ удивленно приподнял свои президентские брови. На сцену выходили люди в смокингах и черных платьях, а другие люди в смокингах и черных платьях вручали им позолоченные статуэтки мужчины с мечом, похжие на памятники советскому воину-освободителю. - А теперь!!, - снова говорил со сцены смешной чернокожий мужчина, похожий на казахского журналиста, - Номинация лучший художественный фильм! В этой номинации представлены следующие фильмы о жизни и смерти Александра Литвиненко: “История Саши. Жизнь и смерть русского шпиона” компании Уорнер Бразерс, “Смерть диссидента” компании Каламбия Пикчерз, “Полоний” компании Мирамакс и “ФСБ взрывает Россию” компании Дисней! Владимир Владимирович™ тревожно оглянулся по сторонам. Зал рукоплескал. На сцену выходили люди в смокингах и черных платьях, а другие люди в смокингах и черных платьях вручали им позолоченные статуэткии мужчины с мечом, похжие на памятники советскому воину-освободителю. - А теперь!!! - кричал со сцены смешной чернокожий мужчина, похожий на казахского журналиста, - Номинация лучшая мужская роль! В этой номинации представлены следующие актеры, сыгравшие Александра Литвиненко! Джонни Дэпп! Дэниэл Крейг! Квентин Тарантино! Эдди Мерфи! Такеши Китано!! И… и Вупи Голдберг!!!! Зал встал и зашелся в овации. Владимир Владимирович™ рестерянно оглянулся вокруг и понял, что во всем зале сидит лишь он один. Владимир Владимирович™ покраснел и поднялся со своего места. - Да здравствует Александр Литвиненко! - кричал со сцены смешной чернокожий мужчина, похожий на казахского журналиста, - Слава человеку, своей смертью спасшему Голливуд!! - Слава! - кричали люди в смокингах и черных платьях, стоявшие вокруг Владимира Владимировича™, - Слава!! Слава!!! - Слава!! - кричал со сцены тот самый мужчина, - Алилуйя!! Алилуйя тому человеку, который отравил Александра полонием и тем спас Голливуд!! - Алилуйя!! - раскачивались вокруг Владимира Владимировича™ люди в смокингах и черных платьях, - Алилуйя!! Алилуйя!!! Владимир Владимирович™ покачнулся вместе со всеми. - Пу-тин! Патру-шев!! Тре-тий срок!!! - скандировали стоящие в зале люди, - Пу-тин! Патру-шев!! Тре-тий срок!!! Пу-тин! Патру-шев!! Тре-тий срок!!! Владимир Владимирович™ побледнел. - Слушь, брателло, - ткнул Владимира Владимировича™ в бок стоявший рядом мужчина, в котором Владимир Владимирович™ немедленно узнал Джека Николсона, - Ты че молчишь-то? Праздник у нас. Пу-тин! Патру-шев!! Тре-тий срок!!! Пу-тин! Патру-шев!! Тре-тий срок!!! - Пппутин… Патрушев… Третий срок… - пробормотал Владимир Владимирович™ и вдруг почувствовал, как его легкие наполняются воздухом, а весь организм - жизненными силами. - Путин. Патрушев. Третий срок, - повторил Владимир Владимирович™ чуть громче. Ему стало очень хорошо. Он как будто любил всех этих незнакомых ему людей в смокингах и черных платьях. Ему было очень уютно стоять здесь, рядом с ними, и говорить, повторять и просто кричать эти простые и емкие слова. - Путин! Патрушев!! Третий срок!!! - радостно и громко сказал Владимир Владимирович™, и вдруг все государственные заботы отошли от него куда-то на второй план, куда-то за стены этого зала, туда, где бродят по голливудским переулкам негры в спортивных шапочках, несущие на плечах огромные магнитофоны, играющие рэп. - Путин! Патрушев!! Третий срок!!! - закричал Владимир Владимирович™ во всю мощь своих президентских легких, - Путин! Патрушев!! Третий срок!!! Все вдруг стало понятным и ясным. Все вдруг стало простым и знакомым. Все вдруг стало красивым. Владимир Владимирович™ не хотел просыпаться.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, как же его достало это президентство. - А как, наверное, достало этого балбеса в интернете каждый раз писать про меня новые истории, - думал Владимир Владимирович™, - Ведь это ж с ума сойти, столько лет… Вдруг перед столом Владимира Владимировича™ воздух как будто сгустился, по кабинету пролетело трудноуловимое движение, и в центре кабинета соткался из ничего грузный мужчина в засаленном коричневом костюме и с хлебными крошками в густой лопатообразной бороде. В мужчине Владимир Владимирович™ узнал политического обозревателя радиостанции “Эхо Москвы” Андрея Александровича Черкизова. - Водка есть? - спросил Андрей Александрович у Владимира Владимировича™ не здороваясь. - Есть, - ответил Владимир Владимирович™, выдвинул ящик своего президентского стола и выставил на поверхность бутылку водки, баночку черной икры, платиновую масленку и четвертинку бородинского, - А ты как здесь? - Нормально, - проскрипел Андрей Александрович, подходя к столу. Владимир Владимирович™ вынул из ящика две платиновые стопки с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках и небольшой чеченский меч в ножнах. - Рамзан подарил? - спросил Андрей Александрович, беря в руки меч и бородинский. - Да не… - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Это литвиненковский… мне прислали ребята из Англии, а зачем - я и не знаю. Дешевый артефакт… Андрей Александрович тем временем отрезал два куска хлеба и споро намазал их маслом и икрой. Владимир Владимирович™ разлил водку по стопкам. - Ну, - сказал Андрей Александрович, - помянём. Не чокаясь! И немедленно выпил. - Кого? - удивился Владимир Владимирович™, выпивая свою водку. - Меня, - ответил Андрей Александрович, закусывая бутербродом с икрой, - Я умер. Вчера вечером. - Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну тогда понятно, как ты сюда прошел… а как умер-то? - Да сидел за столом, а потом упал - и всё, - ответил Андрей Александрович, наливая по второй. - Как Жвания? - спросил Владимир Владимирович™, беря в руки стопку. - Знаешь, что я тебе скажу, - ответил Андрей Александрович, выпивая свою водку без всякого тоста, - Меня теперь ни Жвания, ни Саакашвили, ни Лукашенко, ни Карпов с Каспаровым, ни даже ты - совершенно не интересуете. - То есть - как это не интересуем? - удивился Владимир Владимирович™, - Ты че это?! - Я умер, брателло! - рассмеялся Андрей Александрович и показал пальцем вверх, - Я теперь там, а вы здесь, копошитесь в своем говне… Восемь лет! Восемь лет я каждый божий день на радио читал свои комментарии. И знал бы ты, знал бы ты, брателло, как вы мне все осточертели... как же меня все это достало... Андрей Александрович снова взял бутылку в руки и немедленно растворился в воздухе. Владимир Владимирович™ сидел за своим президентским столом и задумчиво смотрел на початую баночку черной икры.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал свежую прессу. - Совладелец компании “Интеррос” Михаил Прохоров, - читал Владимир Владимирович™, - Был задержан 9 января 2007 года в ходе рейда французской полиции по борьбе с проституцией, проведенного на популярном среди российских миллионеров горнолыжном курорте Куршевель. хм… Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова президента компании “Интеррос”, члена Общественной палаты Владимира Олеговича Потанина. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че там у вас за история-то там с Прохоровым? - Да ерунда какая-то, - ответил Владимир Олегович, - Сидели ребята с девушками, разговаривали… - О поэзии? - хохотнул Владимир Владимирович™, - Ты лучше узнай, не было ли с ними там Тины Канделаки. - Тины Канделаки? - удивился Владимир Олегович, - Да причем тут Тина Канделаки! Там Миши Прохорова самого не было! Он в Москве сидит, у него воспаление среднего уха! - Жжошь! - воскликнул Владимир Владимирович™ и весело рассмеялся, - Но это неправильная версия. - Почему? - не понял Владимир Олегович. - Потому что Тина Канделаки тоже в Москве, - ответил Владимир Владимирович™, - И у нее тоже что-то с ушами. Пусть лучше Миша будет где-нибудь… скажем… на Гоа! - На Гоа? - задумчиво сказал Владимир Олегович, - А чем он там болеет? - Передозом, - ответил Владимир Владимирович™, - Чем еще болеют на Гоа? - Ну тоже так себе… - пробормотал Владимир Олегович, - Давай он лучше в Москве будет, но где-нибудь подальше от Тины. Скажем, в прокуратуре. - В прокуратуре? - удивился Владимир Владимирович™, - За что? - Ну, например… - на секунду задумался Владимир Олегович, - Например, за организацию убийства зампреда Центробанка Козлова! - Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну, сам смотри… политтехнолог… И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете. Перед ним сидели директор Федеральной Службы Безопасности Николай Платонович Патрушев и председатель правления открытого акционерного общества “АК “Транснефть” Семен Михайлович Вайншток. - Слышь, брателло, - тихо говорил Николай Платонович, - Ну че ты завелся-то? Ну подумаешь, какая-то там веревка… - Не какая-то там, - сухо ответил Владимир Владимирович™, - А особенная. На этой веревке, между прочим, повесили Саддама Хусейна. И она совершенно необходима для моей президентской коллекции! Семен Михайлович удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™ и Николая Платоновича. - Ну а че ты раньше-то не сказал? - убеждал Владимира Владимировича™ Николай Платонович, - Что она вот так вот тебе необходима, а? Мы бы тогда сделали там спецоперацию… ну… повесили бы его сами… и веревка была бы наша. А так она, извини, американская. А они не отдают. - Да ты просто просить не умеешь, - пробурчал Владимир Владимирович™. Семен Михайлович посмотрел на Владимира Владимировича™ и Николая Платоновича уже недоуменно. - Это я-то просить не умею?! - воскликнул Николай Платонович, - Да я в Антарктиду сам лично полетел, раз они там эти свои переговоры назначили! Я им чего только не обещал! Хотите - стабфонд. Хотите - месторождение какое на Сахалине. Хотите - вместе долбанем по Тегерану! Ничего не хотят. Не отдают веревку и всё. - Ну, раз так, - еле слышно сказал Владимир Владимирович™, - Отключай-ка им, Семен Михайлович, нефть. - То есть как это - отключай нефть?! - не понял Семен Михайлович, - Кому отключать?! - Всем! - вскричал вдруг Владимир Владимирович™, вскакивая из-за своего президентского стола, - Всем отключай! Нефть! Газ!! Свет!!! Всё отключай!!!! Не хотят по-хорошему - будем с ними по-нашему, по-русски! Николай Платонович глубоко вздохнул. Семен Михайлович побледнел.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и волновался. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной дальней связи. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку. - Слышь, брателло! - раздался в трубке далекий голос директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Мы добрались! - Ну?.. - нетерпеливо спросил Владимир Владимирович™, - И как там? - Холодно, - прокричал в трубку Николай Платонович, - И снег кругом. Тебе привезти? - Да не нужен мне твой снег! - говорил Владимир Владимирович™, - Трубу туда проложить можно?! - Можно, а че ж нельзя, - отвечал Николай Платонович, - Только кому тут, на Южном Полюсе, нужен наш газ? - Ты же сам говоришь - холодно, - сказал Владимир Владимирович™, - А нам - был бы мороз. А люди подтянутся. Владимир Владимирович™ положил трубку и улыбнулся. Новый год начинался отлично.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин с супругой гуляли инкогнито по Красной площади в Москве. - Ну вот, - говорил Владимир Владимирович™, показывая супруге на ледовый каток Bosco di Ciliegi, - устроили каток на Красной площади. Кто их просил? - Володя, - отвечала супруга Владимира Владимировича™, - Ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади. - Правильно, - кивнул Владимир Владимирович™, - Но во-первых, это была шутка. Владимир Владимирович™ остановился и внимательно посмотрел на свою супругу. - А во-вторых, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Я не тот каток имел в виду. Супруга удивленно посмотрела на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ медленно пошел дальше.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете за небольшим круглым столом. На столе была расстелена газета «Красная звезда». На газете лежали затянутая в брезент литровая алюминиевая фляжка, половинка бородинского, кусок контрабандного сала в белой тряпице и чищенная луковица. Рядом стояла грубо открытая банка свиной тушенки, вся в солидоле и промасленной бумаге. Рядом с банкой лежал большой десантный штык-нож. Перед Владимиром Владимировичем™ в парадном мундире генерал-полковника сидел первый заместитель председателя правительства, министр обороны Сергей Борисович Иванов. Сергей Борисович держал в руке граненый стакан, наполненный девяностошестипроцентным этиловым спиртом. - И вот сижу я у себя в кабинете, - рассказывал Сергей Борисович несколько растянутым голосом, - А под окнами – люди. Человек триста. Держат всякие плакаты, что-то кричат. Владимир Владимирович™ повертел в руках свой стакан и зачем-то понюхал его. - И вдруг открываются двери, - продолжал рассказывать Сергей Борисович, - И в комнату входит он! - Кто? – не понял Владимир Владимирович™. - Ну, солдат этот, - мотнул головой министр, - Сычев! На ногах, при делах, пряжка начищена, фуражка на затылке. Короче – дембель. Улыбается мне и говорит: с днем рождения, типа, брателло. И цветы дарит! Я тогда в окно смотрю – а там все кричат «С днем рождения, Сергей Борисович!» А на плакатах написано – армия с нами, типа, спасибо за сыновей, за вами – как за каменной стеной и все такое. И тут я думаю – вот ведь! Так значит, это вы всю эту историю придумали, чтобы меня сначала разыграть, а потом, значит, так с днем рождения поздравить! - Мы? – удивился Владимир Владимирович™. - Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Ты, Коля, Слава, Игорь. И так мне стало счастливо, ты себе представить не можешь! Встал я с кресла, вышел из-за стола, раскрыл объятья этому солдату… и мы обнялись! Так крепко-крепко, как отец с сыном! Обнялись, потом я отступил, его по плечу хлопнул. Здоров, мол, солдат! А он – меня по плечу! Представляешь? Министра! А я – его по плечу! А он – снова меня! И еще раз! И еще! И еще! Трясет! - И? – с интересом спросил Владимир Владимирович™. - И тут я проснулся, - горестно сказал Сергей Борисович, - Лежу я в своей постели дома, а за плечо меня сын трясет. С цветами. С днем рождения, говорит, папа. Спасибо тебе за закрытие дела. Владимир Владимирович™ снова понюхал свой стакан и покачал своей президентской головой. - И так мне противно стало!... – взвыл Сергей Борисович, крепко зажмурился, выдохнул воздух, залпом опрокинул в себя стакана спирта, схватил со стола луковицу и с хрустом откусил. - Так противно, брателло! – жуя, повторил Сергей Борисович, и по щекам его текли большие прозрачные слезы – то ли от лука, а то ли от еще чего. - Понимаю… - тихо-тихо сказал Владимир Владимирович™ и медленно выпил из своего стакана.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Апатитов, - сказала одна девушка, - Вы собираетесь возглавить Газпром? - Нет, - ответил Владимир Владимирович™, - Зачем мне что-то возглавлять, если у меня и так все есть? Да я и не бизнесмен. Бизнесменов много, а президент – один. Большое вам всем спасибо за внимание.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я третьего канала, - сказал один мужчина, - Как вы относитесь к тому, что представители бизнеса покупают помещения, принадлежащие православной церкви? - Православная церковь ничего не покупает, - сказал Владимир Владимирович™, - Мы ей все передаем задаром. А потом она это переданное ей задаром продает за деньги. Очень хороший бизнес. Мы и сами так можем. Так что не надо сильно волноваться – у православной церкви столько имущества, что она может распродавать его хоть до второго пришествия. Вот так, на втором пришествии, давайте и закончим нашу с вами беседу. Потому что, честно говоря, очень хочется… что? Еще вопрос? Ну, давайте. Совсем последний.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Бурятии, - сказала женщина с буддийским спокойствием, - Когда вы к нам приедете? - Все мои поездки связаны с решением тех или иных задач, - ответил Владимир Владимирович™, - А в Бурятии никаких проблем нет. У буддистов вообще проблем не бывает… за исключением, разве что, далай ламы. Так что ехать мне к вам никаких причин нет. Вот пойдет что-нибудь не так – и я тут как тут. А там сами решайте. Давайте последний вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Владимир Владимирович™, - сказала одна женщина, - Будет ли регулироваться Интернет в России? - Да мы с телевидением все никак не разберемся, - сказал Владимир Владимирович™, - А вы про Интернет… там знаете, сколько людей? И не сосчитаешь! Поэтому каждый сам для себя должен решать – смотреть ему детскую порнографию или нет. Читать ему сайты чеченских боевиков или нет. А мы тут ничего делать не будем. Не до того сейчас.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Владимир Владимирович™, - продолжала все та же женщина без микрофона, - А еще чиновники мешают работать независимой прессе! Вот и сейчас мне не включают микрофон! Микрофон немедленно включился. - Вот видите, - сказал Владимир Владимирович™, - Никакой проблемы с независимой прессой у нас нет. Микрофон у вас работает, президент вас слышит. Все в порядке. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Владимир Владимирович™, - спросила одна женщина, - Мы пишем чиновникам и они должны отвечать нам в течение двух недель. А они не отвечают. - Есть такая проблема, - сказал Владимир Владимирович™, - Лично я отвечаю на все письма. Один раз только не ответил – когда этот балбес, что про меня пишет в Интернете всякие гадости, попросил меня написать предисловие к своей книжке. Совсем охамел. А так я всегда отвечаю на письма. Пишите.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Петербурга, - сказал один мужчина, - Какие еще крупные предприятия появятся в Петербурге? - Мы думаем построить там космодром, - ответил Владимир Владимирович™, - Порт есть, вокзалы есть, аэропорт есть. Нужен космодром. Думаю, на месте балтийского завода построим. Опять же, привлекательно для туристов. Горожанам понравится. Ну что, давайте заканчивать?
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Иркутска, - сказал один мужчина, - Я про муниципальную реформу. Тут везде выбирают каких-то людей, которые не знают, что им после своего избрания делать. - Да я и сам ничего в этом не понимаю, - признался Владимир Владимирович™, - У вертикали власти стали отрастать ветки и листья. Думаем пока, что с этим делать. Рубить их, или прививать, или прищеплять, или еще чего… и ведь все денег требуют! В селе на сто человек четыре главы муниципалитета и все хотят денег. Управлять никто не хочет, потому что, собственно, нечем. Поликлиники нет, милиции нет, почты нет. Ничего нет. А четыре главы муниципалитета есть. И у каждого – аппарат. Все управляют, работать некому. Будем разбираться.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я с телеканала Культура, - сказал один мужчина, - Вы – отец двоих детей. Что бы вы включили своим детям? Какую программу? Что вы сами ищете в нашем телевидении? - Да они как-то меня не спрашивают, - сказал Владимир Владимирович™, - Сами выбирают. За себя могу сказать – мое больше всего нравятся программы про шпионов. И лучше бы их показывали по каналу Культура, потому что там нет рекламы. Кстати, надо бы высказать такое пожелание министру. Мне кажется, будет интересно для восприятия.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Владимир Владимирович™, - спросила одна женщина, - Будут ли платить матерям за воспитание их детей? - Платить можно, - ответил Владимир Владимирович™, - Но тут ведь вопрос в том, какое воспитание? А если мать воспитывает человека, который в армии становится дедом и избивает своего молодого сослуживца? Она что, должна вернуть заплаченные ей деньги обратно? За плохое воспитание? Тут вопрос сложный. Надо понять, что такое – воспитание детей. Придумайте критерии – обсудим.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Армении, - сказала одна женщина, - Может ли человек быть одновременно гражданином России и Армении? - Не может, - ответил Владимир Владимирович™, - У нас двойное гражданство запрещено. Да и вообще непонятно, зачем гражданину России быть еще и гражданином Армении. Че ему в России-то не хватает?
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Надо заканчивать, - сказал Владимир Владимирович™, - Давайте последние вопросы. - А из Грузии, - сказала одна женщина, - Вы вчера сказали, что решение по Косово должно быть универсальным. Значит ли это, что такое же решение будет по Абхазии и Южной Осетии? - Щас, - ответил Владимир Владимирович™, - Косово где? Далеко. А Абхазия и Южная Осетия – близко. Поэтому решения тут должны быть универсальными, но разными.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я с Урала, - сказал мужчина с хриплым голосом, - Что правительство делает по преобразованию Урала? - Вас там что-то беспокоит? – спросил Владимир Владимирович™. - Вы верите в этот проект? – спросил мужчина. - Конечно, я верю, - сказал Владимир Владимирович™, - Важно, чтобы поверили сидящие в этом зале и сами жители Урала. А то напишут потом, что я говорил, например, что мы цену на газ не из носа выковыриваем. Хотя я этого, как вы помните, не говорил. Так и с жителями Урала. Если они все время будут говорить: «мы живем плохо и все будет еще хуже» - то так и будет. Если же они скажут себе: «мы живем в прекрасном месте и у нас все хорошо» - то все на Урале будет хорошо. Вот и весь проект. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Волгограда, - сказала очередная блондинка, - У меня вопрос про национальную идею. В чем она? - Ну вы вопросики задаете, - ответил Владимир Владимирович™, - Откуда же я знаю? Национальную идею чувствует нация, а не отдельные ее представители. Национальную идею нельзя сформулировать. Она или есть, или ее нет, но объяснить ее нельзя. Вам нравится жить в России? Мне – нравится. Вот и вся моя национальная идея.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Тюмени, - сказала блондинка с веселым плакатам, - Вы сказали, что Россия должна прирастать Сибирью. - Нет, - сказал Владимир Владимирович™, - Это сказал Ломоносов. - Ну все равно… - покраснела блондинка, - А как вы видите себе это прирастание? - Понятно, как, - ответил Владимир Владимирович™, - Под Москвой нефти нет. А в Сибири – есть. Кроме того, Сибирь далеко от Москвы и поэтому ничем нам не грозит. Что, опять же, очень удобно. Мы довольны.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Здравствуйте, я из Польши, - сказала девушка из Польши, - Мне сказали, что я не могу задать вопрос. Надо было посморить. - Надо было, - согласился Владимир Владимирович™, - Потом поделили бы на всех. - Вы знаете, Польша не очень богатая страна... – рассмеялась девушка, - А как вы оцениваете образ Польши в российских СМИ? - Да нормально, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот только позавчера у нас вся пресса писала про Польшу. Что-то там у вас обрушилось. Потом этот случай с детьми дипломатов… Да нормально, пишут у нас про Польшу. Конечно, после того, как вы захватили Кремль, у нас к вам отношение несколько подозрительное. Ну так это нормально. Чехи же относятся к нам с подозрением за то, что мы к ним на танках приехали. Почему мы тогда к Польше не можем? Принимайте православие – будем писать лучше. Патриарх к вам в гости приедет. Всем хорошо будет. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Вот город с хорошим названием, - сказал Владимир Владимирович™, - Владимир. - У меня вопрос про политический имидж страны, - сказала девушка из страны, - Возрос ли наш авторитет? - Только в минувший новый год, - ответил Владимир Владимирович™, - Наш авторитет вырос с пятидесяти до двухсот тридцати долларов за тысячу кубометров газа. А тем, кто этого не понимает, мы скажем только одно – тьфу на вас.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Коллеги, - спросил Владимир Владимирович™ у аудитории, - Скажите, никто из вас не захватил с собой памперсы? Нет? Значит, нам надо двигаться к завершению. И пресс-конференция продолжилась.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Костромы, - сказала девушка с большим плакатом «Кострома», - Как нам повысить рождаемость? У нас сдвинулась ориентация… - Куда? – удивился Владимир Владимирович™, - Куда она сдвинулась? - Я не об этом, - сказал девушка и покраснела, - У нас ориентация на внесемейные отношения. Что вы думаете об этом? - У меня семья, - сказал Владимир Владимирович™, - Жена и двое детей. Почему другим не делать так же? Женитесь, выходите замуж, рожайте детей. Я, что ли, вам детей рожать буду? Как вы видите себе помощь государства в повышении рождаемости? Нам говорят – пособие. Какое пособие будет достаточным? Десять тысяч рублей? Сто тысяч рублей? Миллион рублей? Любая цифра кому-то покажется маленькой, а кому-то достаточной. Мне кажется, надо просто жить семьей, а не просить этого у государства.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я с телевидения глухих, - сказала одна девушка, - Я не расслышала, что вы отвечали на мой вопрос. Не могли бы вы повторить? Владимир Владимирович™ повторил.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я с телевидения глухих, - сказала одна девушка, - У нас очень мало телевидения для глухих, с субтитрами. Можно ли сделать их больше? И еще – можно ли сделать язык глухонемых государственным? - Чтобы сделать этот язык государственным, - сказал Владимир Владимирович™, - Вам нужна поддержка в государственной думе. Насколько я знаю, у нас в думе нет глухих депутатов. Их просто никто не выбирает. Выдвигайте своего кандидата. Создавайте партию. Все возможно. А с субтитрами у нас скоро будет все телевидение. Субтитры будут объяснять, что на самом деле имеют в виду люди, которые что-то говорят по телевизору. А то совершенно ничего не понятно.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Ведомостей, - сказала одна девушка, - Говорят, что Алроса хочет купить Норильский никель. - Девушка, - сказал Владимир Владимирович™, - Алроса производит алмазы. А норильский никель производит цветные металлы. Это все равно, что фабрика по производству мороженного купит колбасный цех. Вы сами-то в это верите? Я – не очень. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Нижнего Новгорода, - сказала блондинка с большим плакатом, - Чем вы пользуетесь для того, чтобы так хорошо выглядеть? - Я не пью, - быстро ответил Владимир Владимирович™ и покраснел, - Наркотики и сигареты не употребляю. Зато я президент. Это тонизирует. Всем блондинкам большой привет.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из медиакратии, - сказал молодой человек, - Какие вы видите рамки для журналистской деятельности? - Вот такие, - сказал Владимир Владимирович™ и очертил в воздухе фигуру таинственной конфигурации, - Впрочем, вы все равно этого не поймете. Поэтому думайте сами. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Независимой газеты, - сказала одна дама, - Вы говорили, что бюрократия – это надменная каста. И что государству надо уходить из экономики. А государство наоборот покупает частные компании. Нет ли тут противоречия? - Нет, - сказал Владимир Владимирович™, - Там же есть частные инвесторы. Значит, не совсем они и государственные. Частный инвестор – вот что главное!
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. Какой-то мужчина спрашивал по-французски. - Че он говорит? – спросил Владимир Владимирович™, - Что мы используем газ как оружие вместо ракет? Брателло! Ты гонишь. У нас ракет еще предостаточно. Причем таких, каких во Франции никогда не будет. В том числе, и работающих на газе. Скоро мы выпустим ракеты, работающие на бытовом газе. Они будут стоять в каждой российской квартире. И тогда стройте ПРО, не стройте ПРО – нам без разницы. Ракеты на гиперзвуке! В каждой – ядерная боеголовка из плутония, полученного на иранских электростанциях. В общем – дух захватывает. А вы – про газ… скучно про газ уже отвечать.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Канал ТВЦ, - сказал мужчина, похожий на банкира, - Вот правительство говорит, что деньги могут породить инфляцию. В то же время нам не хватает денег. Нет ли тут какого-то противоречия? - Нету, - сказал Владимир Владимирович™, - Денег и правда не хватает, но мы не можем увеличить их количество. Это как с водкой. Выпил – похмелье. Чтобы снять похмелье – выпил снова. И снова похмелье. И снова выпил. И каждый раз больше. Потом смотришь – цирроз. Надо в какой-то момент остановиться и не пить. Да, водки будет не хватать. Но увеличить ее количество нельзя, хотя и можешь себе позволить. На таком примере понятно? Вижу, что понятно. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Известий, - сказала женщина с усталым лицом, - Рыночные цены на энергоносители не ухудшат наши отношения на постсоветском пространстве? - Да че нам эти отношения? – спросил Владимир Владимирович™, - Нам деньги нужны, а не отношения. Хватит уже заниматься благотворительностью не там, где ей нужно заниматься. Лучше мы на эти деньги выстроим отношения у нас внутри страны – с ними у нас тоже не все в порядке. Вот у нас теперь плохие отношения с Грузией и Украиной – и что, вам лично стало от этого хуже? Вот лично вам? Не стало? И мне не стало. Так что не переживайте. Отношения на постсоветском пространстве в карман не положишь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Греции, - сказал мужчина с бородой, - Что вы думаете про Кипр? - Про Кипр?! – удивился Владимир Владимирович™, - А че там, цены на дома упали? Да мне, в общем-то, ни к чему уже. Я себе и в Каннах могу позволить. И на Сардинии. Не знаю… ничего я не думаю про Кипр. А вы-то сами что думаете? Впрочем, давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Волгограда, - сказала юная девушка с красными волосами, - Какова роль молодежи в современной политике России? - Никакая, - ответил Владимир Владимирович™, - Болтовня одна. Одни лимоновцы что-то делают, с ними хоть как-то интересно. А остальные только в Интернете друг про друга пишут и постоянно думают, что им кто-нибудь даст денег. Работать надо! Тогда и деньги появятся.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Российской газеты, - сказал юноша в очках, - Зачем для реализации национальных проектов создали структуру без премьер-министра? - Да надоел он, - ответил Владимир Владимирович™, - Скучный какой-то. Я вообще за то, чтобы госструктуры не застаивались. Пусть все время все меняется. Так же интереснее! Или вы не согласны? По глазам вижу, что согласны. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Интернета, - сказала милая девушка в некрасивом костюме, - У меня вопрос про доступное жилье. - Снимаете? – спросил Владимир Владимирович™. - Снимаю, - сказала девушка. - Я тоже долго снимал, - признался Владимир Владимирович™, - Потом дали служебную квартиру. Вот, кстати, хороший способ – избирайтесь. Делайте карьеру. Будут вам квартиры.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Спасибо! – сказал мужчина с японским лицом, - Расскажите, пожаруйста, о дзюдо! Спасибо! - Ну что ты будешь делать! – воскликнул Владимир Владимирович™, - Японцы – и те по-русски говорят! А англичане и американцы – нет. Вот ведь хамье… В общем, про дзюдо. Курилы мы не отдадим. И не надейтесь. Хотите играть в самураев и размахивать мечом – размахивайте. А мы выучим всю страну дзюдо, и тогда мало не покажется. А вообще я тут придумал новый вид спорта – дзюдо на горных лыжах. Гармония с окружающим миром и с самим собой. Думаю, в Сочи это будет уже олимпийский вид спорта. Мужество в сочетании с благородством и с хорошими лыжами.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Якутии, - сказала полная якутская дама, - У нас в Якутии очень холодно. Но я щас не об этом. Я хотела бы спросить про пенсии. - У вас такое упитанное лицо, - ответил Владимир Владимирович™, - Куда вам еще пенсию-то? Но вообще мы ее повысим, конечно. Повысим значительно. Рублей на двести. Денег хватит, не волнуйтесь. Теплее в Якутии, правда, сделать не получится.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Якутии, - сказала полная якутская дама, - У нас в Якутии очень холодно. Но я щас не об этом. Я хотела бы спросить про пенсии. - У вас такое упитанное лицо, - ответил Владимир Владимирович™, - Куда вам еще пенсию-то? Но вообще мы ее повысим, конечно. Повысим значительно. Рублей на двести. Денег хватит, не волнуйтесь. Теплее в Якутии, правда, сделать не получится.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - А из комсомольской правды, - сказал мужчина с усами, - Вообще-то я хотел спросить про Андрея Сычева, но передумал. Я лучше спрошу про Ельцина. Ему завтра исполняется семьдесят пять лет. Что вы думаете вообще про Ельцина? - Если бы не Ельцин, - сказал Владимир Владимирович™, - То я не был бы президентом. И я ему за это благодарен. А он благодарен мне за то, что я его не трогаю. А я благодарен ему за то, что он не выступает. Мы с ним оба друг другу благодарны. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Татарстана, - сказал солидный мужчина, - У нас тут обнаружили ваххабитов. А потом оказалось, что они не ваххабиты. И теперь все думают, что татары – ваххабиты. А мы не ваххабиты. Что нам делать? - Вам, татарам, не все равно? – спросил Владимир Владимирович™, - Вас треть населения Москвы. Вы – второй после русских по численности народ России. Че вы переживаете? Мало ли кто где что сказал. Вас тут сидит тысяча человек, и каждый потом у себя напишет какое-нибудь вранье про то, что я тут говорил. Это ж не значит, что всем татарам от этого будет плохо. Не мутите воду. Все у нас с татарами отлично. Еще со времен Ивана Грозного. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Московского комсомольца, - сказала рыжая девушка, - Что еще вы хотите перенести в Петербург? - Кремль, - ответил Владимир Владимирович™, - Я очень хочу перенести в Петербург московский Кремль. Он мне очень нравится, и я хотел бы в нем жить. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Твери, - сказала еще одна красивая девушка в очках, - Организация Наши называет современную политическую элиту поколением пораженцев… - Кого они так называют? – удивился Владимир Владимирович™. - Современную политическую элиту, - повторила девушка. - А… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ну так это же не меня они так называют. А другим полезно. Пусть понервничают. Правда, я особенно никакого пораженчества е вижу. При таких доходах… какое пораженчество?
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Франс пресс, - сказала очень красивая девушка, - Вы поддерживаете Лукашенко, а Запад говорит о диктатуре… - Ну и че нам ваш Запад? – спросил Владимир Владимирович™, - Вот вы говорите по-русски, а сколько еще на вашем Западе говорит по русски? А в Белоруссии – все говорят. Поэтому они нам дороже, чем вы. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Владимир Владимирович™, - спросил один мужчина, - В России стали меньше пить и больше играть в азартные игры. Что вы думаете по этому поводу? - Играть в азартные игры, конечно, плохо, - сказал Владимир Владимирович™, - Но ведь пить – еще хуже. От водки разрушается печень. А от игровых автоматов печень не разрушается. Да, разрушаются семьи и распродается имущество – ну так при алкоголизме все то же самое. А печень – не разрушается. То есть – игровые автоматы лучше.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Пятый канал, Петербург, - сказал мужчина с родинками на лице, - Что вы читаете? - Я книжек не читаю, - ответил Владимир Владимирович™, - Я сайт про себя в Интернете читаю. Очень интересно, только почти все – вранье чистой воды. Ну, мне не привыкать. У нас в стране вообще все врут. Кроме меня, конечно. Мне нельзя – я президент. А еще я кино смотрю. Девятую роту… сейчас уже снимают десятую роту. Потом будет одиннадцатая и двенадцатая. По крайней мере, деньги на это мы уже выделили. Будет, наверное, интересно.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Итар-Тасс, - сказала девушка с сильным волнением, - Чем вы будете заниматься после окончания президентского срока? Может, вы поедете в Петербург и станете председателем Конституционного суда? - Конституционного суда? – с подозрением спросил Владимир Владимирович™, - А вам кто сказал? Это, вообще-то, национальная тайна. Я не имею права говорить на эту тему. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - РИА Новости, - сказала девушка с серьезным лицом, - Почему никто не берет на себя смелость признать, что в России есть неофашисты? - Почему не берут? – удивился Владимир Владимирович™, - Ну есть у нас неофашисты. Они в любой стране есть. Как сатанисты, свидетели Иеговы или исследователи летающих тарелок. Признать – дело нехитрое. Вот что делать, чтобы их было меньше – вопрос совершенно другой. Мы решили так – если их не называть неофашистами, то их получается как бы меньше. Тоже метод, а? Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Китая, - сказала дама с китайским лицом. - Вот видите! – сказал Владимир Владимирович™, не слушая вопрос, - Она из Китая, а говорит по-русски! Потому что уважает нашу страну, в отличие от американских и английских журналистов. И камней у нее в карманах наверняка нет! Впрочем, проверьте там… а то мало ли что…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - А их Хабаровска, - прочитала девушка по бумажке, - Вам не кажется, что матери скоро перестанут пускать своих детей в армию? - А сейчас они что, - удивился Владимир Владимирович™, - Пускают, что ли? Поймите, армия – это мы с вами. Это не какие-то чужие люди, это наши дети. Деды – это наши дети. Дети тех же самых солдатских матерей. Воспитывайте своих детей не животными, а людьми – и дедовщины не будет. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Интерфакс, - сказал лысый мужчита, - Каков вектор развития нефтегазовой отрасли в России? - Вектор будет хороший, - ответил Владимир Владимирович™, - Длинный и толстый. Как подводная газовая труба. Мы вернули Газпром государству. А поскольку государство – это я, то с Газпромом у нас теперь все хорошо. Роснефть у нас в хороших руках. Остальные на подходе. Никто не собирается все эти компании национализировать. Они будут развиваться в соответствии с условиями рынка. А поскольку условия на рынке диктуем мы – то все будет в порядке, не волнуйтесь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Чечни, - сказал мужчина, похожий на поп-певца, - Когда война-то закончится? - А че вы у меня спрашиваете? – удивился Владимир Владимирович™, - Вы у себя спрашивайте. У Рамзана своего спрашивайте. Мы-то хоть щас можем закончить. Нам эта война уже знаете, где? Надоела. Только если вы думаете, что если все боевики станут называть себя милиционерами, и от этого война закончится – то это не так. Хороший боевик – мертвый боевик. Как ни печально это звучит. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Кондратьев, телекомпания НТВ, - сказал мужчина по фамилии Кондратьев, - Назовите преемника, а? Ну пожалуйста! Если скажете – мне премию дадут! - Я вот у Рамзана Кадырова спрашивал, - сказал Владимир Владимирович™, - Кто мог бы быть президентом Чечни? Он мне всегда говорит – я! Мне кажется, это и есть ответ на ваш вопрос. Конечно, последнее слово остается за народом – но с народом я договорюсь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Грузии, - сказала красивая девушка, - Будет ли оттепель в наших отношениях? - Это вы у своего президента спросите, - сказал Владимир Владимирович™, - Выбрали себе не пойми кого – че теперь вопросы-то задавать? Учитесь выбирать правильно. Вот, например, как у нас в России. У нас люди выбирают ответственно. И поэтому у них есть и свет, и газ, и стабилизационный фонд. И всем хорошо. Учитесь демократии. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - BBC, - сказал человек, выглядящий как англичанин и заговорил по-английски. - Он про шпионов, да? – спросил Владимир Владимирович™, - Он, наверное, сам шпион. Потому что честным людям скрывать нечего – они разговаривают на русском языке. Там есть у нас в зале кто-нибудь из ФСБ? Обратите внимание на этого человека! И карманы, карманы ему проверьте – там у него наверняка камни! Я знаю, я сам в резидентуре работал. Уводите, уводите его, ага.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - BBC, - сказал человек, выглядящий как англичанин и заговорил по-английски. - Он про шпионов, да? – спросил Владимир Владимирович™, - Он, наверное, сам шпион. Потому что честным людям скрывать нечего – они разговаривают на русском языке. Там есть у нас в зале кто-нибудь из ФСБ? Обратите внимание на этого человека! И карманы, карманы ему проверьте – там у него наверняка камни! Я знаю, я сам в резидентуре работал. Уводите, уводите его, ага.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Телеканал Россия, - сказал скучающий блондин, - Скажите че-нибудь про налоги, пожалуйста. - Налоги будут снижаться, - немедленно ответил Владимир Владимирович™, - Людям, которые много зарабатывают, очень жалко платить такие высокие налоги. Они все время ходят ко мне и просят, просят, просят. А я не железный. Мне их жалко. Поэтому налоги будут снижаться. В первую очередь – НДС. Главное, чтобы эти деньги не болтались тут без дела и не повышали цены. Поэтому мы даже думаем не снижать налоги тем, кто не может эти деньги вывезти из страны в оффшоры.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я с радио России, - сказал юноша, похожий на школьника, - По какому принципу вы выбираете губернаторов? - Понятно, по какому, - ответил Владимир Владимирович™, - Главное – чтобы человек был хороший. Остальному научится. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Чечни, - сказал мужчина, похожий на поп-певца, - Когда война-то закончится? - А че вы у меня спрашиваете? – удивился Владимир Владимирович™, - Вы у себя спрашивайте. У Рамзана своего спрашивайте. Мы-то хоть щас можем закончить. Нам эта война уже знаете, где? Надоела. Только если вы думаете, что если все боевики станут называть себя милиционерами, и от этого война закончится – то это не так. Хороший боевик – мертвый боевик. Как ни печально это звучит. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Чечни, - сказал мужчина, похожий на поп-певца, - Когда война-то закончится? - А че вы у меня спрашиваете? – удивился Владимир Владимирович™, - Вы у себя спрашивайте. У Рамзана своего спрашивайте. Мы-то хоть щас можем закончить. Нам эта война уже знаете, где? Надоела. Только если вы думаете, что если все боевики станут называть себя милиционерами, и от этого война закончится – то это не так. Хороший боевик – мертвый боевик. Как ни печально это звучит. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - РИА Новости, - сказала девушка с серьезным лицом, - Почему никто не берет на себя смелость признать, что в России есть неофашисты? - Почему не берут? – удивился Владимир Владимирович™, - Ну есть у нас неофашисты. Они в любой стране есть. Как сатанисты, свидетели Иеговы или исследователи летающих тарелок. Признать – дело нехитрое. Вот что делать, чтобы их было меньше – вопрос совершенно другой. Мы решили так – если их не называть неофашистами, то их получается как бы меньше. Тоже метод, а? Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - РИА Новости, - сказала девушка с серьезным лицом, - Почему никто не берет на себя смелость признать, что в России есть неофашисты? - Почему не берут? – удивился Владимир Владимирович™, - Ну есть у нас неофашисты. Они в любой стране есть. Как сатанисты, свидетели Иеговы или исследователи летающих тарелок. Признать – дело нехитрое. Вот что делать, чтобы их было меньше – вопрос совершенно другой. Мы решили так – если их не называть неофашистами, то их получается как бы меньше. Тоже метод, а? Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Можно по-английски? – спросил мужчина в лицом алкоголика им заговорил по английски. - Брателло! – сказал Владимир Владимирович™, - А ты че, русского языка не знаешь? Че ты вообще приехал тогда? Тут тебе не Латвия. Вот ты спрашиваешь, доволен ли я проделанной работой. Глупо быть довольным собой. Мы многое сделали. Но пока не все люди в мире говорят по-русски – мы не можем считать свою задачу выполненной. Так что давай, учи русский. Дайте там ему кто-нибудь разговорник…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Первый канал, - сказал мужчина, давно знакомый с Владимиром Владимировичем™, - Почему вы думаете, что деньги на национальные проекты не разворуют? - Как это – не разворуют? – удивился Владимир Владимирович™, - А зачем же мы их тогда затевали? Понимаете, деньги из стабфонда нельзя вот так просто взять – и влить в экономику. Тогда вырастет инфляция и все такое. А вот если их по-тихому распилить – они в нашу экономику не попадут. Они попадут сразу в швейцарские банки. И у нас с инфляцией будет все в порядке. Мне кажется, это было очень хорошее решение. Ну, и зарплаты учителям и врачам повысим. С пятидесяти долларов в месяц до ста пятидесяти. И тогда они заживут!
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Газета Импульс из Красноярского края, - сказал дама, похожая на учительницу, - Вот вы говорили, что мы будем обогащать уран для других стран. Расскажите об этом, пожалуйста. - А че тут рассказывать, - ответил Владимир Владимирович™, - Берешь уран, обогащаешь его и продаешь. Уран удобный – Украина его не потырит, да и вообще он не сгорает, а превращается в плутоний, который нам вернут назад, и мы из него бомб понаделаем. Когда много бомб – и страна живет хорошо. Посмотрите на США. Чем больше у нас будет бомб – тем безопаснее будет мир. Да и заработок, опять же. Стабфонд растет, всем хорошо. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Тольятти, - сказал человек с хитрыми глазами, - Вы не могли бы дать мне покататься на вашей Волге? - Да пожалуйста, - сказал Владимир Владимирович™, - Приезжайте, дам покататься. У нас вообще хорошие машины раньше делали. Не то, что сейчас. Мы вот думаем объединить вместе все автомобильные заводы – может, они хотя бы все вместе сделают хотя бы одну нормальную машину. А то неудобно получается – сто пятьдесят миллионов человек в стране живет, а машину сделать не можем. Вот сделаем – будем гордиться. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я из Краснодара, - сказал юноша в полосатом костюме, - Правда что ли в Сочи будут олимпийские игры? Мы в крае все над этим смеемся. - А зря смеетесь, - сказал Владимир Владимирович™, - А там на горных лыжах часто катаюсь – удовлетворительно вполне. Только когда ко мне приезжают гости, их разместить негде. Поэтому в Сочи надо построить много гостиниц, и тогда все смогут разместиться. И поэтому мы будем развивать Сочи в любом случае.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Нижний Новгород, агенство Риа Кремль, - сказала блондинка с блокнотом и стала читать вопрос, - Вы довольны тем, как функционирует система назначения губернаторов? - Конечно, доволен, - ответил Владимир Владимирович™, улыбнувшись девушке, - Это же я придумал. Правда, на местах мои кандидатуры не всем нравятся. Ну да мы тогда добиваемся, чтобы понравился. И получается общий консенсус.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Аль-джазира, - сказал мужчина, похожий на беса с университетским образованием, - Изменится ли ваше отношение к Палестине после победы Хамас на парламентских выборах? - Победа Хамас, - ответил Владимир Владимирович™, - Это провал американской и европейской политики в Палестине. Это, конечно, очень приятно. Мы не считаем, что Хамас – это террористическая организация. Это даже смешно говорить – террористическая организация. Вот у нас в Нальчике – там да, террористическая организация. А Хамас – тут даже и говорить не о чем. Так что нам они не страшны. А если они страшны Америке и Европе – то нам от этого только лучше.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Агенство Ассошиейтед пресс, - боязливо сказал мужчина с виноватым лицом, - Вы поддержали события в Андижане. Вы не считаете, что это несовместимо с демократией и свободой? - А что произошло в Андижане? – спросил Владимир Владимирович™, - Мы знаем это получше вас. Вы знаете, что такое ферганская долина? Там везде – одни камни. И больше половины из них – с подслушивающими устройствами. Нам не нужен там второй Афганистан. Так что – чемодан, вокзал… следующий.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я дама из Магадана, - сказала Дама из Магадана, - Владимир Владимирович™, а можно нам золото добывать или нет? Мы так и не можем понять. - А зачем вам золото? – удивился Владимир Владимирович™, - Куда вы его, в Магадане, тратить будете? На водку? Водка у нас и так дешевая. А ничего такого дорогого у вас в Магадане не продают. Так что золото мы в Магадане добывать, безусловно, будем. Только делать это будут наши московские товарищи. Потому что в Москве много хороших магазинов, а в Магадане их нет.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Корресмонт газеты АБЦ, которая в Испании, - сказал благообразный мужчина, - Скажите, а какие перспективы вступления России в ВТО? Нужно вам это? - Да вот еще тоже проблема, - ответил Владимир Владимирович™, - Туда вступи, сюда вступи… Горбушку закрой, кур убей, черную икру не ешь. Это серьезно или нет? Боливия против вступления России в ВТО. Что такое Боливия? Где это? На Марсе? Иностранные банки в Россию пусти. Щас. Такое ощущение, что им наше вступление в ВТО нужно больше, чем нам самим.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Газета Труд, - сказала дама в очках, - У меня вопрос о Российско-Украинской газовой войне. У нас снова тырят газ! Че делать, брателло?! - Хороший вопрос, - ответил Владимир Владимирович™, - На самом деле у нас есть стратегический план. Пусть тырят. Мы подождем несколько лет, а потом выкатим им счет за долги. С пенями и процентами. Оплатить они его не смогут – придется отдавать Крым. Будете ездить туда отдыхать. Все для народа. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Телеканал раша тудей, - сказала красивая женщина, - А че мы вообще делаем в большой восьмерке? - Сестренка, - ответил Владимир Владимирович™, - Я это и сам не очень понимаю. Нефть и газ у нас есть, а что еще надо нормальной стране? Больше, собственно, ничего и не надо. Ну мы думаем, думаем – может, и выйдем из этой восьмерки. Может, России и правда не место в этой восьмерке. И слово-то какое дурацкое – восьмерка. Почему не девятка? Не понимаю… Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Газета шесть соток, - сказал один корреспондент, - У меня вопрос про приватизацию дачных участков. Как вы считаете, будет ли дачная амнистия? - Брателло, - ответил Владимир Владимирович™, - Амнистию-то я объявить могу, делов-то. Ну вот объявлю я эту амнистию. Построите вы на своем огороде особняк. А тут придет Митволь – и чего? Выращивайте лучше свою картошку.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля. - Я с радио России, - сказал юноша, похожий на школьника, - По какому принципу вы выбираете губернаторов? - Понятно, по какому, - ответил Владимир Владимирович™, - Главное – чтобы человек был хороший. Остальному научится. Давайте следующий вопрос.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к предстоящей ежегодной президентской пресс-конференции. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в кабинет быстро вошел член Общественной палаты, адвокат Генри Маркович Резник. Генри Маркович подошел к стенному шкафу и стал деловито изучать корешки стоявших там президентских книг. - Конституция… - бормотал адвокат, - Уголовный кодекс… Библия… Генрих Бёлль… Оксана Робски?.. хм… - Слышь, брателло, - осторожно спросил Владимир Владимирович™, - Ты че это? - Ищу запрещенные книги, - ответил Генри Маркович. - Какие?! - не понял Владимир Владимирович™. - Запрещенные, - ответил Генри Маркович, - Майн кампф там… протоколы сионских мудрецов… о! Коран! - Чего - Коран? – не понял Владимир Владимирович™. - Экстремистская литература, - сказал Генри Маркович, открывая дверцу шкафа и доставая оттуда именное издание Корана, подаренное Владимиру Владимировичу™ чеченским муфтием Ахмад-хаджи Кадыровым. - Коран? – переспросил Владимир Владимирович™, - Экстремистская?! - Против евреев, - ответил адвокат, - Значит – экстремистская. Внесем ее в список запрещенных книг. - Какой список запрещенных книг?! – привстал Владимир Владимирович™ со своего президентского кресла, - Че такое вообще происходит, брателло?! У нас типа демократия или че?! Цензура запрещается и все такое, или как?! - Не знаю, как там у вас, - сказал Генри Маркович, выходя с Кораном из кабинета, - А у нас в Общественной палате теперь все строго будет… Владимир Владимирович™ удивленно смотрел адвокату вслед.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и безуспешно пытался услышать в эфире радио «Эхо Москвы» очередной выпуск передачи «Как это было на самом деле». Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вбежал министр обороны Сергей Борисович Иванов. Сергей Борисович был растрепан. На глазах его блестели скупые министерские слезы. - Зачем вы травите! – плачущим голосом воскликнул министр, - Меня вообще там не было! Я на лыжах катался! - А ты еще жив, что ли? – удивленно спросил Владимир Владимирович™, рассматривая Сергея Борисовича. - То есть… - не понял министр, - Как это… жив? - Ну, - Владимир Владимирович™ сделал неопределенное движение своими президентскими руками, - Везде пишут, что ты вроде как должен застрелиться. И вот по радио говорят постоянно. Владимир Владимирович™ показал на радиоприемник. - Я и сам удивляюсь, - продолжал Владимир Владимирович™, - Стреляться решил, а попрощаться не заходит. - В каком смысле… - задрожал Сергей Борисович, - Я не собираюсь стреляться! Я же министр! - Вот и я думаю, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Вроде министр, все есть, на лыжах катается. Че ему стреляться? И Владимир Владимирович™ посмотрел на Сергея Борисовича своими прозрачными бездонными глазами. Министр побледнел.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сводку новостей. - Прокуратура Челябинского гарнизона, - читал Владимир Владимирович™, - Задержала шестерых военнослужащих высшего танкового командного училища, в том числе двух офицеров. Они привязали рядового между двух стульев и оставили на несколько часов. В больницу его отвезли лишь на четвертый день. Солдату пришлось ампутировать обе ноги и половые органы. Ничего себе… Владимир Владимирович™ отложил сводку и немедленно позвонил министру обороны Сергею Борисовичу Иванову. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че там у тебя за беспредел в армии творится? - В каком смысле? – удивился Сергей Борисович, - Реформируем. - Это в ходе реформ в Челябинске солдату ноги отрезали? – поинтересовался Владимир Владимирович™. - Я последние несколько дней находился далеко от российской территории, - ответил Сергей Борисович, - Высоко в горах. И о том, что произошло в Челябинске, не слышал. При этом думаю, что ничего очень серьезного там нет. Иначе я бы об этом обязательно узнал. - Как это – ничего серьезного… - удивился Владимир Владимирович™, - Я ж тебе говорю – солдату ноги отрезали! - Подумаешь – ноги, - ответил Сергей Борисович, - Жить и без ног можно. Женится, детей нарожает… Владимир Владимирович™ молча положил трубку. Он не очень понимал, что надо делать.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал мировой закулисе объяснительную записку в связи с аварией грузинского газопровода. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку. - Слышь, брателло! – раздался в трубке встревоженный голос министра обороны Сергея Борисовича Иванова, - В Грузии нашли мертвую птицу с признаками птичьего гриппа! - Ну все… - побледнел Владимир Владимирович™, бросая на стол свой президентский «Паркер», - Теперь ГРУ не отболтается… нам, получается, крышка… На том конце провода молчали.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал список приоритетных национальных проектов. - Проект номер двести восемьдесят шесть, - читал Владимир Владимирович™ очередной документ, - Постройка к две тысячи пятнадцатому году постоянной космической станции на Луне. Хм… Амбициозно. Начало с две тысячи двадцатого года промышленной добычи изотопа гелия-три… не понял… Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова первого заместителя Председателя Правительства Дмитрия Анатольевича Медведева. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это у тебя за проект такой, про Луну… - Это что я у тебя три с половиной миллиарда просил, - радостно ответил Дмитрия Анатольевич, - Помнишь? Хороший проект! - Да Луна – это ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Пусть Луна. А вот что тут написано про добычу какого-то гелия три? - Это очень редкий изотоп, - подтвердил Дмитрий Анатольевич, - А на Луне его столько, что и не сосчитаешь… - Да на черта он нужен-то?! – воскликнул Владимир Владимирович™, - Газ нужно искать! Нефть! А не гелий как-то. Че с ним делать? Шарики детям надувать? - Брателло, - осторожно сказал Дмитрий Анатольевич, - Это не тот гелий, что в шариках. Это тот, что в термоядерных реакторах. - В реакторах? – переспросил Владимир Владимирович™, - А.. ну раз в реакторах – тогда ладно. Тогда добывайте. Но… слушай, я еще миллиард дам. Но можно там нефть и газ поискать, а? Ты ж в Газпроме работал, ты в этом понимаешь! - Ну… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Нефть и газ, вообще-то, органического происхождения… а на Луне органики нет… но раз миллиард… Может, два? - Так, хамить только не надо! – строго сказал Владимир Владимирович™, - Полтора, и чтоб к две тысяче семнадцатому году у меня было на Луне нефтяное месторождение! - Будет! – с готовностью ответил Дмитрий Анатольевич. И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позавтракал, вышел в прихожую и надел свое президентское пальто. Вокруг Владимира Владимировича™ радостно прыгала его собака-лабрадор Кони. Владимир Владимирович™ посмотрел на висящий перед выходом на улицу настенный отрывной календарь. - Двадцать пятое января, - прочитал Владимир Владимирович™, - Татьянин день. День рождения Владимира Высоцкого. Ага… надо бы девочкам цветов купить. Владимир Владимирович™ надел на свою президентскую голову шапку, взял в руки поводок и раскрыл дверь. Кони радостно выскочила на заснеженный двор. - Стоять! – крикнул Владимир Владимирович™, - Ко мне! Кони послушно подошла к хозяину и села. Владимир Владимирович™ наклонился и пристегнул поводок к красивому ошейнику собаки, украшенному золотыми двуглавыми орлами. - Вот так, - сказал Владимир Владимирович™, - Теперь гулять. Кони вскочила с места и быстро побежала по дорожке. Поводок натянулся и сильно дернул Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ побежал за собакой. - Чуть помедленнее, Кони! – кричал Владимир Владимирович™ собаке, - Чуть помедленнее!... Морозы заметно спали.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и вертел в руках замаскированное под камень устройство связи, захваченное сотрудниками Федеральной службы безопасности у английского шпиона. - Ерунда какая-то… - бормотал Владимир Владимирович™, рассматривая простой серый булыжник, - Зачем им все это надо, если интернет есть? Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос политического беженца Бориса Абрамовича Березовского, - Ну ты че, а? - А че я? – ответил Владимир Владимирович™ и покраснел. - Не приехал-то че? – удивленно спрашивал Борис Абрамович, - Тебя вчера весь самолет три часа на летном поле ждал! Пришлось соврать гостям, что в самолет бомба. Ждали-ждали, а ты так и не приехал! - Прости, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Государственные дела, сам понимаешь. Никак не мог вырваться. Но я тебя поздравляю и все такое. Не каждый день шестьдесят лет. Чувствуешь-то себя как? - Отлично, брателло! – радостно ответил Борис Абрамович, - Готов бороться до последнего! - Ну давай, давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Борись, так сказать, Борис. Ахмеду привет передавай. - Ну ты прилетай, если че! – прокричал Борис Абрамович, - Мы тут до утра гудеть будем! А то и завтра! Так что давай – в самолет и к нам! И Рома обещал быть! - Я подумаю, - торопливо ответил Владимир Владимирович™ и положил трубку. Ему нестерпимо хотелось ехать.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел программу новостей. Показывали про мороз. Где-то замерзли люди, где-то отключилось горячее водоснабжение, где-то выключилось электричество, а в городе Гусь-Хрустальный и вовсе взорвалась квартира и сгорел мебельный магазин. - Черт знает, что такое, - волновался Владимир Владимирович™, - Что, неужели ничего хорошего в стране не происходит? Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо бы нам каких-нибудь позитивный новостей. А то люди расстраиваются. - Я вот ща по телику видел, - ответил Владислав Юрьевич, - В центр Лондона по реке Темзе заплыл настоящий кит. - Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™. - Точно тебе говорю, - заверил Владислав Юрьевич, - Какой-то редкий вид, пять метров длиной. Весь город пришел на него смотреть. - Вот! – сказал Владимир Владимирович™, - Другое дело. А то что у нас – пожары да взрывы. - Ну че? – спросил Владислав Юрьевич, - Запустим в Москву-реку кита? Я могу. - Так она же замерзла вся, - сказал Владимир Владимирович™, - Не, надо что-нибудь посмешнее. Слона, например, из зоопарка выпустить. - Слону холодно, - возразил Владислав Юрьевич, - Тогда уж лучше пингвинов. - Пингвинов? – задумался Владимир Владимирович™, - А че, хорошая идея. Пусть будут пингвины. Зимняя птица, смешная, на человека похожа. - Договорились, - сказал Владислав Юрьевич, - А ща в зоопарк позвоню. - Слушай, - сказал Владимир Владимирович™, - А как мы объясним пингвинов-то? - Ну… - на мгновение задумался Владислав Юрьевич, - Скажем, что они прилетели. Впервые в историю в Москву прилетели пингвины. - Так пингвины же не летают, - сказал Владимир Владимирович™, - К тому же птичий грипп, и все такое. Не надо нам перелетных птиц, только народ напугаем. - Ну, тогда не знаю, - ответил Владислав Юрьевич, - Тогда сам придумывай. - Опять я сам придумывай, - пробормотал Владимир Владимирович™, отключая связь. Термометр показывали минус двадцать восемь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал с работы домой. - Катя! – крикнул Владимир Владимирович™ прямо с порога, даже не снимая своего президентского пальто, - Маша! В холл выбежали дочери Владимира Владимировича™. - Что папа? – спросила Маша. - А? – спросила Катя. - Вы ничего не хотите мне рассказать? - спросил Владимир Владимирович™. - На улице страшный мороз! – воскликнула Катя. - Мы совершенно замерзли, гуляя с Кони, - подтвердила Маша. - Девочки, - сказал Владимир Владимирович™, -Вы знаете – мы с мамой очень редко лезем в вашу личную жизнь. Так у нас в семье заведено. Но все же, скажите мне откровенно – вы никому не давали код от дверей Большого Кремлевского дворца? - Папа! – воскликнула Маша, - Да что ты такое говоришь! - Да как ты можешь! – поразилась Катя. - И вы, - продолжил Владимир Владимирович™, - Не пили там ром, вино и ликер? Не курили кальян и… и коноплю? - Ты с ума сошел!! – побледнела Катя. - Ну ты, папа, даешь! – улыбнулась Маша. - И вы не выпивали на крыше? – спрашивал Владимир Владимирович™, - Возле государственного флага? Не бросали там окурки? Не мочились на крышу? - Нет, ты это слышишь, а? – спросила Маша у Кати. - Поверить не могу, - ответила Маше Катя. - Я тоже не могу в это поверить, - сказал Владимир Владимирович™ и покраснел, - Но я должен был спросить! А то мало ли что… ну… вы уроки сделали? - Папа – воскликнула Маша, - Мы уже в институте учимся. У нас сессия! - А, ну да… - пробормотал Владимир Владимирович™, снимая пальто, - Сессия… ну как же… Девочки недоуменно переглянулись, пожали плечами, засмеялись и убежали к себе. Владимир Владимирович™ пригладил рукой свои президентские волосы и вошел в гостиную.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с интересом читал открытое письмо адвокатов заключенного Михаила Борисовича Ходорковского в газету «Жизнь». - Доносительство чуждо сильной и гордой натуре Михаила Борисовича, - читал Владимир Владимирович™, - Равно как и любые просьбы о помощи. Вам рассказать, что там делают со стукачами? Нормально… Владимир Владимирович™ отложил газету и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот тут адвокат Шмидт пишет газете «Жизнь», что Мишенька – стукачок. Че, правда, что ли? Он же вроде как швея! Типа мужик! - Брателло, - ответил Владислав Юрьевич, - Ты знаешь, мне трудно говорить на эти темы. Я же на него работал много лет. Давай лучше о мужиках. - О чем? – не понял Владимир Владимирович™. - Ну ты же говоришь, - пояснил Владислав Юрьевич, - Что Мишенька – мужик. Так вот – не он один. - А кто еще? – удивился Владимир Владимирович™. - А еще Касьянов… - сказал Владислав Юрьевич. - Тоже Мишенька… - пробормотал Владимир Владимирович™. - Да, и Илларионова позвали, - продолжил Владислав Юрьевич, - И Хакамада. Будут новое политическое движение делать. Называется «Мужики». - Мужики? – снова удивился Владимир Владимирович™, - Так Хакамада ведь это… вроде как женщина, а? - Есть такое дело, - согласился Владислав Юрьевич, - Но мужики-то не знают. Владимир Владимирович™ отнял от своего уха трубку телефона и с недоумением посмотрел на нее.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и сильно мёрз. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ медленно снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос с восточным акцентом, - Ты думаешь, у тебя терактов давно нету потому что ты хорошо работаешь, да? - Че такое? – не понял Владимир Владимирович™, - Шамиль, ты, что ли? - Ты можешь доверять нам, - говорил голос, - Мы предлагаем тебе пойти на перемирие. Ведь твой народ не хочет войны. - Мы с террористами перемирий не заключаем, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Мы их уничтожаем. - Ну как знаешь, - ответил голос, - А то смотри. Заключим перемирие, за это время восстановим Ирак и Афганистан. А там подпишем договор… - Какой Ирак? – не понял Владимир Владимирович™, - Какой Афганистан? Усама, ты, что ли? - Ну я, - ответил голос, - А что? - Ты номером ошибся, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот что! Владимир Владимирович™ положил трубку и облегченно выдохнул. - Не наши проблемы… - пробормотал Владимир Владимирович™ и радостно улыбнулся.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и жог в большом серебряном подносе старинный паркет. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение быстрым шагом вошел первый заместитель председателя правительства Дмитрий Анатольевич Медведев в костюме Деда Мороза. - Слышь, брателло, - удивлено спросил Дмитрий Анатольевич, глядя на костер, горящий посреди кабинета - Ты че это делаешь-то? - Холодно, - сказал Владимир Владимирович™, потирая свои президентские руки над огнем, - Ты тоже, наверное, не детишек поздравлять идешь. - Это точно, - сказал Дмитрий Анатольевич, присаживаясь к костру, - Я ваще задубел. Случайно этот вот тулупчик нашел. Но он почти не греет. - Так это ж Деда Мороза тулуп, - сказал Владимир Владимирович™, - Ему зачем греться? Он ведь сам – мороз. - Действительно… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Слушай, а зачем он его тогда вообще носит? - Че ж ему, - ответил Владимир Владимирович™, выламывая еще одну паркетину, - Голым, что ли, перед Снегурочкой ходить? - А Снегурочка-то! – расширил глаза Дмитрий Анатольевич, - Она же тает! Зачем ей-то шуба?! В шубе же быстрее растает! - Брателло, - сказал Владимир Владимирович™, кидая паркетину в огонь и внимательно смотря на Дмитрия Анатольевича, - Ну хочешь, мы закон примем – чтобы Снегурочка ходила голой, а? Хочешь? - Да… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, густо краснея, - Да не, че… пусть так ходит… в шубе… - Вот то-то и оно, – сказал Владимир Владимирович™, - Ты че пришел-то? - Да я тут придумал новый национальный проект, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Очень хороший, правда! - Сколько? – спросил Владимир Владимирович™. - Три с половиной миллиарда долларов, - быстро ответил Дмитрий Анатольевич и опустил глаза. - Сколько?! – поразился Владимир Владимирович™, глядя на Дмитрия Анатольевича, - Мы че, летим на Марс?! - Я тебе полечу на Марс! – раздался вдруг в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального марсианина, - Я тебе полечу на Марс! - Ну, почему сразу на Марс… - замялся Дмитрий Анатольевич, - У нас и тут, на Земле, дел еще предостаточно. В общем, ты меня на национальные проекты поставил – вот я их и придумываю. А деньги искать – это не моя работа. - Вот, - пробулькал марсианин, - Разумный мужчина. Хочу после две тыщи восьмого года у него в голове жить. - Правильно, - покорно вздохнул Владимир Владимирович™, - Как деньги – так сразу я. Я и цены на газ повышай, я и стабфонд копи… ну, я не знаю, три с половиной миллиарда – это как-то очень много получается. Где я тебе возьму? - Брателло! – развел руками Дмитрий Анатольевич, - Я-то откуда знаю? Вот кабы я был премьер-министром… - Рано еще, - бросил Владимир Владимирович™, - Ладно… ты это… позвони в налоговую. Пусть выкатят кому-нибудь эти три с половиной миллиарда. - Кому выкатят? – удивился Дмитрий Анатольевич, - Все уже по пять раз налоги за прошлый год заплатили! - Ничего, - сказал Владимир Владимирович™, - И в шестой заплатят. Нам же не дачи строить с яхтами. У нас национальный проект. Пусть Юкосу выкатывают. Эти все заплатят. - Ну, - пробормотал Дмитрий Анатольевич, вставая на ноги, - Как скажешь. Юкосу – так Юкосу. И Дмитрий Анатольевич быстро вышел из холодного кабинета.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в мастерскую к заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову. Владислав Юрьевич в белом халате сидел за большим верстаком и что-то увлеченно паял. По помещению распространялся приятный запах канифоли. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че, придумал что-нибудь новенькое? - А то! – довольно сказал Владислав Юрьевич, откидываясь на спинку большого удобного кресла, - Уникальное устройство! Теперь все губернаторы у нас в руках. - Интересно, - сказал Владимир Владимирович™. - Да что там губернаторы, - говорил Владислав Юрьевич, откладывая паяльник и вставляя в небольшой прибор две тоненькие батарейки, - Сам Чубайс теперь у нас под контролем! - Ну… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Эт ты хватил, конечно… Чубайс… пусть хотя бы губернаторы… Владислав Юрьевич защелкул крышку отсека с батарейками и показал Владимиру Владимировичу™ металлическую коробочку размером с мыльницу. На коробочке не было ничего, кроме маленькой вращающейся ручки. - Смотри, - сказал Владислав Юрьевич, подходя к окну мастерской и показывая рукой куда-то во двор Кремля. - Куда смотреть? – не понял Владимир Владимирович™. - На градусник смотри! – пояснил Владислав Юрьевич, и Владимир Владимирович™ увидел прикрепленный к оконной раме уличный термометр. Термометр показывал два градуса мороза. - И чего? – Владимир Владимирович™ непонимающе посмотрел на Владислава Юрьевича. - А вот чего, - таинственно ответил Владислав Юрьевич и повернул ручку устройства, - Смотри снова. Владимир Владимирович™ посмотрел на термометр. Тот показывал восемь градусов мороза. - Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™. - Я же говорю – все губернаторы наши, - сказал Владислав Юрьевич и снова повернул ручку. На глазах у Владимира Владимировича™ красный столбик термометра опустился до отметки в пятнадцать градусов мороза. - Гениально… - прошептал Владимир Владимирович™, - Дай мне попробовать! Владимир Владимирович™ выхватил из рук Владислава Юрьевича коробочку и немедленно повернул ручку. - Осторожнее! – воскликнул Владислав Юрьевич, но столбик термометра уже упал до двадцати пяти градусов мороза, - Москву заморозишь! - В России живем, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Крещение скоро. Владимир Владимирович™ повернул ручку еще дальше. Столбик термометра упал до тридцати пяти градусов. - Отличная штука, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ее себе возьму. Владимир Владимирович™ положил прибор в карман своего президентского пиджака и решительно вышел из мастерской. Владислав Юрьевич посмотрел ему вслед и улыбнулся.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто идет Владимир Владимирович™ по широкому полю, а вокруг него – вода, а поле это и не поле вовсе, а морское дно, а по воде рыбы плывут как птицы, а по морскому дну бежит газопровод, а в газопроводе – газ, а наверху плачут Польша, Латвия, Литва и Эстония, а немцы и русские смеются, и Владимир Владимирович™ смеется, и газ смеется, и труба смеется, и рыбы смеются, и все так хорошо, что хочется смотреть и смотреть, а тут звонит и звонит треклятый телефон правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и с единственной кнопкой вызова кого угодно. Владимир Владимирович™ распахнул свои президентские глаза, схватил с прикроватной тумбочки телефон и немедленно нажал на кнопку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке встревоженный голос министра иностранных дел Сергея Викторовича Лавровы, - Ты вообще где, а?! - Дома, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Сплю. А че такое? - Какое сплю! – вскричал Сергей Викторович – Какое дома, брателло! Ты че забыл?! - Че забыл? - быстро спросил Владимир Владимирович™, откидывая свое президентское горностаевое одеяло, расшитое золотыми двуглавыми орлами, - Что случилось?! - Канцлер! – стонал министр иностранных дел, - Канцлер прилетает из Германии! Самолет через десять минут!! - Канцлер? – переспросил Владимир Владимирович™, засовывая свои президентские ноги в мягкие тапочки с загнутыми носками, пошитые из кожи наемного арабского полевого командира. На одном тапочке была татуировка "Аллах акбар" на арабском языке, на другом - русская надпись "ДМБ-86". - Канцлер! – с ужасом шептал Сергей Викторович, - Встреча на высшем уровне! А тебя – нет! - Да это Меркель, - сказал Владимир Владимирович™, вставая с постели, - Подождет. Ты знаешь, что… ты вот что… Покажи ей что-нибудь… чтобы дух захватывало. - Э… - начал было министр. - Что-нибудь побольше, - говорил Владимир Владимирович™, отправляясь в свою президентскую уборную, - И пошире. Сделаешь? - Сделаю, - прошептал Сергей Викторович. И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отмечал со своей президентской семьей праздник Старый Новый Год. - Ну, милые мои, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая бокал шампанского Veuve Clicquot Ponsardin, - Чтоб, как говорится, новый год был не хуже старого. - Пап, - сказала дочь Владимира Владимировича™ Катя, - Ты сам-то понял, че сказал? - В смысле? – удивился Владимир Владимирович™. - Ну у нас же старый новый год, - пояснила за сестру другая дочь Владимира Владимировича™ Маша, - А ты говоришь, чтобы новый год был не хуже старого. - Ничего не понятно, - подтвердила супруга Владимира Владимировича™. - Ну и ладно, - махнул своей президентской рукой Владимир Владимирович™, - У нас многое в стране не понятно. И ничего, живем себе. Члены семьи Владимира Владимировича™ радостно зазвенели бокалами. Стоявший в углу гостиной сотрудник федеральной службы охраны украдкой включил магнитофон. Раздались звуки кремлевских курантов. - Ура!!! – закричали Катя, Маша, супруга Владимира Владимировича™ и сам Владимир Владимирович™.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете сидел и смотрел по телевизору новости. Показывали главного раввина по версии Федерации еврейских общин России Берл Лазара. На голове у раввина была большая федора. Раввин молчал и улыбался. - Вечером одиннадцатого января, - говорил голос репортера, - Двадцатилетний летний москвич Александр Копцев ворвался в синагогу на Большой Бронной. Владимир Владимирович™ сделал погромче. - Прежде чем его сумели задержать, - говорил репортер, - Копцев ранил ножом восемь человек. - Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™ и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - У нас че, выборы скоро? - Какие выборы? – не понял Владислав Юрьевич, - В Раду, что ли? - Да нет, - махнул Владимир Владимирович™ своей президентской рукой, - Тут, у нас какие-нибудь выборы есть? - Ну… - Владислав Юрьевич на мгновение задумался, - В марте будут довыборы в госдуму по медведковскому округу… - Вот! – воскликнул Владимир Владимирович™, - Теперь понятно! - Чего тебе понятно? – спросил Владислав Юрьевич. - Да в синагоге этот… - пояснил Владимир Владимирович™, - С ножом… Квачков два. - Квачков, кстати, баллотируется, - сказал Владислав Юрьевич. - Во-во, - кивнул Владимир Владимирович™, - О чем я и говорю. Пассионарный взрыв. И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент Украины Виктор Андреевич Ющенко сидели на инаугурации президента Казахстана Нурсултана Абишевича Назарбаева. Нурсултан Абишевич стоял за небольшой конторкой и читал свою инаугурационную речь. На шею у Нурсултана Абишевича была надета золотая президентская цепь. «Интересно», - думал Владимир Владимирович™, глядя на цепь, - «А у него там три раза его имя написано, или как?» - Слышь, брателло, - прошептал вдруг президент Украины, - Скажи, а вы как мост выбирали? - Какой мост? – не понял Владимир Владимирович™. - Ну, - немного смущенно сказал Виктор Андреевич, - С которого парламент расстреливали. Все равно, какой мост, или это важно? - Да я не знаю, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - Это у Ельцина надо спрашивать. Владимир Владимирович™ обернулся к сидевшему позади него первому президенту России Борису Николаевичу Ельцину. Виктор Андреевич обернулся тоже. - Борис Николаевич! – громко прошептал Владимир Владимирович™, - Тут молодежь украинская интересуется, по каким критериям вы мост выбирали? - Какой мост? – не понял Борис Николаевич. - Ну, из которого парламент расстреливали, - пояснил Владимир Владимирович™, - Обязательно, чтобы танки на мосту стояли? А то в Киеве там не очень удобно, если на мосту танки ставить… - Мост – это ерунда, - махнул рукой Борис Николаевич, - Главное – стадион. Рядом со зданием расстреливаемого парламента обязательно должен быть стадион! У тебя рядом с парламентом есть стадион? - Есть, - робко ответил Виктор Андреевич, - Динамо. - Тогда все в порядке, - ответил Борис Николаевич и улыбнулся, - Можешь расстреливать. - А… - нерешительно спросил Виктор Андреевич, - А зачем нужен стадион-то? - Там узнаешь, - ответил Борис Николаевич, - Когда закончите, тебе расскажут, зачем он был нужен. Все, не мешайте мне слушать друга Нурсултана. Не умеете ни черта… Президенты отвернулись, посмотрели на Нурсултана Абишевича, а потом друг на друга. Владимир Владимирович™ пожал плечами. Виктор Андреевич вздохнул, достал из кармана пиджака свой президентский блокнот и сделал в нем какую-то пометку.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и исписывал президентским «Паркером» многие листы гербовой бумаги. Владимир Владимирович™ писал сложные формулы, складывал в столбик, делил лесенкой и высчитывал проценты. Исписав несколько десятков листов, Владимир Владимирович™ в сердцах бросил ручку на стол и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ничего не понимаю. - Че ты не понимаешь? – спросил Владислав Юрьевич. - Да с газом этим, - сказал Владимир Владимирович™, - Сколько не пересчитываю – все время получаются разные цифры. Каждый день появляются какие-то новые формулы и толкования. Все говорят по-разному. Даже дочки мои, Катя и Маша – и те по-разному считают. У одной получается, что Россия выиграла, у другой – что проиграла. - А ты сам-то как думаешь? – спросил Владислав Юрьевич. - Да я уже и не знаю, что думать! – воскликнул Владимир Владимирович™, - Вроде все хорошо было, с Новым годом всех поздравил – а какой-то осадочек. Не понимаю, выиграли мы или проиграли… - Значит, нужен какой-то знак, - предположил Владислав Юрьевич. - Какой знак? – не понял Владимир Владимирович™. - Ну, - пояснил Владислав Юрьевич, - Который бы ясно указывал на то, что мы выиграли. Какая-нибудь капитуляция. - Импичмент Ющенко? – с надеждой спросил Владимир Владимирович™. - Не, - ответил Владислав Юрьевич, - Импичмент мы пока не потянем. А вот отставку правительства – вполне может быть… И Владислав Юрьевич отключил связь.
Однажды утром Владимир Владимирович™ Путин спустился к завтраку. На Владимире Владимировиче™ был его домашний горностаевый халат, расшитый золотыми двуглавыми орлами. Под халатом на Владимире Владимировиче™ были президентские брюки и белоснежная рубашка. На столе в гостиной стояли четыре прибора китайского костяного фарфора, хрустальные бокалы, графин компоту и блюдо с недоеденной индейкой. Рядом хлопотала супруга Владимира Владимировича™. - Это че? – спросил Владимир Владимирович™, показывая своим президентским пальцем на индейку. - На рождество не доели, - ответила супруга Владимира Владимировича™, - Не выбрасывать же. - Так птичий грипп ведь, - сказал Владимир Владимирович™, удивленно посмотрев на свою супругу. - Дорогой, - ласково сказала супруга Владимира Владимировича™, - Мы же уже ели эту индейку. Помнишь? На рождество. Всем очень понравилось. Никто не заболел. - Так то на рождество! – сказал Владимир Владимирович™, - В Турции три дня назад тоже никакого птичьего гриппа еще не было! А теперь – есть. - Что же теперь? – удивилась супруга Владимира Владимировича™, - Выбрасывать ее, что ли? Посмотри, тут еще килограмма на три! - Зачем выбрасывать, - сказал Владимир Владимирович™, доставая из кармана халата аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры, - Ща Онищенко позвоним, пусть приезжает, пробует. Если все нормально – съедим. И Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главного санитарного врача Геннадия Григорьевича Онищенко.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр обороны Сергей Борисович Иванов играли в домино. - Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, кладя дупль, - В Армении тут в одном доме свет выключили… - Везде одно и то же… - пробормотал Сергей Борисович, отвечая пустышкой. - А в этом доме случился министр культуры, - продолжал Владимир Владимирович™, прикладывая к пустышке свою пустышку. - Упс… - ответил Сергей Борисович, кладя новую костяшку под углом к предыдущей. - Так этот министр культуры, - рассказывал Владимир Владимирович™, продолжая направление министра обороны, - Взял пистолет и пошел в диспетчерскую… - Ого! – воскликнул Сергей Борисович, хлопая очередной костяшкой, - А зачем министру культуры пистолет? - Пришел туда в нетрезвом состоянии, - говорил Владимир Владимирович™, хлопая своей костяшкой, - В грубой форме выразил недовольство отключением. - Во дает! – улыбнулся Сергей Борисович, заворачивая еще один угол. - Избил электриков, - рассказывал Владимир Владимирович™, заворачивая угол в другую сторону. - Мужик! – кивнул Сергей Борисович, настойчиво загибая свою линию. - А на утро, - сказал Владимир Владимирович™, кладя еще один дупль, - Написал президенту прошение об оставке. - Че, дурак, что ли?! – удивился Сергей Борисович, продолжая от дупля, - А президент че? - А президент, - сказал Владимир Владимирович™, внимательно просматривая оставшиеся у него костяшки, - Прошение министра удовлетворил. - Идиоты… - пробормотал Сергей Борисович, ожидая хода, - Страна идиотов каких-то… Владимир Владимирович™, наконец, выбрал костяшку и с размаху обрушил ее на стол. - Рыба, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на Сергея Борисовича своими прозрачными президентскими глазами. В глазах Владимира Владимировича™ была бесконечность.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и упаковывал рождественские подарки в серебряную бумагу с золотыми двуглавыми орлами. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку. - Алё! – раздался в трубке нетрезвый голос с южным акцентом, - Это прачечная? - Нет, - с достоинством ответил Владимир Владимирович™ после некоторой паузы, - Это кабинет президента. - Какого президента? – не понял южный голос, - Ты че в натуре?! Охамели ваще!! Ток давай!!! - Какой ток? – не понял Владимир Владимирович™, - Вы, наверное, Чубайса искали? Так он по другому номеру! - Какого Чубайса!!! – уже почти кричал голос, - В Армении нет никакого Чубайса!! - Так это не Армения, - сказал Владимир Владимирович™, - Это Россия. - Путин, ты, что ли?! – удивился голос, - Овеян! - Кем овеян? – не понял Владимир Владимирович™. - Да не кем овеян, - кричал голос, - А Овеян! Как Дартаньян! Из Армении я! Министр культуры! - Понимаю, - медленно сказал Владимир Владимирович™, положил трубку и стал набирать номер президента Армении.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал поздравления с Новым годом всем участникам переговоров по газовой проблеме, а так же президенту республики Туркменистан, Туркменбаши Сапармурату Ниязовичу Ниязову. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке задумчивый голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Я тут придумал одну забавную комбинацию. - Ну-ка, ну-ка… - заинтересовался Владимир Владимирович™, откладывая поздравления, - Рассказывай. Я люблю твои комбинации. - Смотри, - начал рассказывать Владислав Юрьевич, - Допустим, завтра ты говоришь, что партия «Единая Россия» тебе надоела. И ты создаешь новую партию. Скажем, партию «Вперед!». Или «Русский прорыв». - Так… - сказал Владимир Владимирович™. - Очевидно, - продолжил Владислав Юрьевич, - Что все губернаторы и андроиды тут же начнут выходить из «Единой России» и вступать в твою новую партию. - Ну, можно так, - сказал Владимир Владимирович™, - А смысл? - Погоди ты, - продолжал Владислав Юрьевич, - Я только начал. Ну вот, значит, Государственная Дума заявляет о самороспуске, поскольку главная фракция типа развалилась. Назначаются новые выборы. Начинается предвыборная борьба. И тут тебя хватает удар. - Как… какой удар? – не понял Владимир Владимирович™. - Лучше всего – обширный, - сказал Владислав Юрьевич, - Скажем, ты едешь в ЦКБ на плановую операцию по аорто-коронарному шунтированию и там вдруг у тебя случается обширный инсульт. - Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты меня с Ельциным не перепутал? - Нет, не перепутал, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Тебе делают семичасовую операцию. Врачи с трудом останавливают кровоизлияние. Ты лежишь без сознания, подключенный к аппарату искусственного дыхания. Твое состояние критическое, но стабильное… - Кошмар какой… - прошептал Владимир Владимирович™, - Зачем все это?! А дальше что?! - Не знаю, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Дальше я еще не придумал. Но начало красивое. - Да иди ты!... – воскликнул Владимир Владимирович™ и швырнул трубку. Вдруг в сердце Владимира Владимировича™ что-то кольнуло, и его президентскую грудь сдавило невидимыми тисками. Владимиру Владимировичу™ стало страшно.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идут Владимир Владимирович™ и президент Украины Виктор Андреевич Ющенко по пустыне. Виктор Андреевич несет бурдюк с водой, а Владимир Владимирович™ несет мешок золота. - Слышь, брателло, - спрашивает вдруг Владимир Владимирович™ у Виктора Андреевича, - Дай воды попить. - Даром не дам, - отвечал Виктор Андреевич, - Можу обміняти. - Давай! - согласился Владимир Владимирович™. Мужчины остановились. Виктор Андреевич отдал Владимиру Владимировичу™ бурдюк с водой, а Владимир Владимирович™ отдал Виктору Андреевичу мешок с золотом. Мужчины пошли по пустыне дальше. - Слышь, брателло, - спросил вдруг Виктор Андреевич, - Дай води попити. - Даром не дам, - отвечал Владимир Владимирович™, - Могу продать. - Давай! – согласился Виктор Андреевич. - Устроим рынок, - предложил Владимир Владимирович™. - Добре, - согласился Виктор Андреевич, - Рынок – так рынок! Владимир Владимирович™ остановился у бархана, поставил перед собой бурдюк с водой и закричал: - А вот вода! Кому воды! - Мені! – воскликнул Виктор Андреевич, - Скiльки? - Один глоток, - ответил Владимир Владимирович™, - Стоит мешок золота. - Ти че? – удивился Виктор Андреевич, - Офонарел?! Ти давай призначай економічно обґрунтовану ціну! - А ты, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, обводя своими президентскими руками бескрайнюю пустыню, - Походи по рынку, поторгуйся. Виктор Андреевич растерянно оглянулся. Владимир Владимирович™ улыбнулся во сне.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и считал на президентских счетах с золотыми двуглавыми орлами на пузатых платиновых костяшках будущую прибыль от продажи Украине российского газа. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке голос заместителя главы его Администрации Владислава Юрьевича Суркова, - Я вот че-то никак не могу понять, где деньги. - Какие деньги? – немедленно спросил Владимир Владимирович™. - Да у Росукрэнерго этого, - пояснил Владислав Юрьевич, - Они покупают наш газ по двести тридцать долларов, а продают его по девяносто пять. В чем бизнес-то? - Вот потому я у нас президент, а ты – нет, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Бизнес в том, что Росукрэнерго – это наша фирма. - В каком смысле? – не понял Владислав Юрьевич. - Акционерами Росукрэнерго, - пояснил Владимир Владимирович™, - являются лица, которые многие годы занимаются бизнесом в сфере энергетики. И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал свежую прессу. Просмотрев ряд популярных изданий, Владимир Владимирович™ взял в руки газету "Коммерсантъ". - Не понял, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на газету. На первой полосе под заголовком "Полный истец" был изображен Владимир Владимирович™ Путин. Текст соответствующей статьи был напечатан вверх ногами. - В общественных кругах выдвигались предположения, - прочитал Владимир Владимирович™ подпись под своим президентским изображением, - что иск Альфа-банка к идэ Коммерсантъ инспирирован Кремлем. В редакции считают, что это не так. Владимир Владимирович™ улыбнулся и раскрыл газету. Внутри было пусто. - Не понял, - снова сказал Владимир Владимирович™, - А статьи-то где? Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова заместителя своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это с "Коммерсантом"-то случилось? Одна-единственная статья, и та вверх ногами. Это теперь всегда так будет? - А че, - ответил Владислав Юрьевич, - Мне нравится. Евреи вон вообще справа налево читают, и ничего. А у нас будет газета, напечатанная вверх ногами и с большим количеством пустого места. Надо же как-то выделяться среди других сми. Говорят, весь тираж расхватали, теперь допечатывают. - Хм… - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - И чего только люди не придумают… Владимир Владимирович™ сложил газету, положил ее в стопку просмотренной прессы и взял другое издание.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и задумчиво смотрел в окно. За окном бушевала метель. Дорожки Кремля были засыпаны снегом, а возле Царь-пушки намело большой сугроб. - Интересно, - думал Владимир Владимирович™, - Почему некоторые народы так любят своих президентов? Почему туркменский народ так любит своего туркменбаши? Почему корейский народ так любит своего президента? Владимир Владимирович™ вздохнул и сделал глоток своего президентского чаю. - Или вот, скажем, украинский народ, - продолжал думать Владимир Владимирович™, - Вообще от своего президента глаз не отводит. Стоит на своем майдане и смотрит на него, смотрит. А грузинский народ? На руках ведь разве что своего президента не носят... Владимир Владимирович™ осторожно поставил на подоконник чайную чашку кузнецовского фарфора с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках. - А меня никто не любит… - грустно сказал Владимир Владимирович™, - От меня всем нужны только льготы, дешевая водка и отсрочки от армии… Владимир Владимирович™ поднял глаза в серое московское небо и развел своими президентскими руками. - Почему так, господи, а? – спросил Владимир Владимирович™. Вдруг серые небеса разверзлись, и в просвете облаков Владимир Владимирович™ увидел сияющий луч божественного света. - А потому, - прогремел над Кремлем глас божий, - Потому, что ты избранный! Облака сомкнулись, и божественный свет угас. Владимир Владимирович™ потрясенно смотрел в небо. - А ведь действительно… - пронеслось в его президентской голове.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков. - Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Я тут вот чего подумал. Давай мы тебя на Нобелевскую премию выдвинем? - Это за что это? – удивился Владимир Владимирович™. - За мир, - ответил Владислав Юрьевич, - А то вот Ющенко и Саакашвили выдвинули, а ты чем хуже? - Кого?! – не понял Владимир Владимирович™, - Кто выдвинул?! - Да ковбои, - ответил Владислав Юрьевич, - Жена Клинтона и еще какой-то сенатор. Говорят, что такая премия породит надежду и вдохновение для всех тех, кто стремится к свободе в других странах, где ее нет. - Это что это за страны такие, - спросил Владимир Владимирович™, - Где ее нет? - Понятия не имею, - сказал Владислав Юрьевич, - Наверное, есть такие страны. Так че, выдвинем тебя? - Мне кажется, это нескромно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Давай лучше выдвинем Януковича. - Януковича? – повторил Владислав Юрьевич, - А что, это идея. А если ему премию не дадут, объявим о массовых фальсификациях. - Разобьем в Стокгольме палаточный городок, - подхватил Владимир Владимирович™. - Потребуем отставки короля Швеции! – обрадовался Владислав Юрьевич. - Готовьте проект постановления!! – воскликнул Владимир Владимирович™ и щелкнул своими президентскими пальцами. - Уже готовим!! – ответил Владислав Юрьевич. Владимир Владимирович™ положил трубку. - Все же полезная штука – мозговой штурм, - пробормотал Владимир Владимирович™ и довольно улыбнулся.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал резолюцию Парламентской ассамблеи Совета Европы по обстоятельствам ареста и содержания под стражей высших руководителей компании "ЮКОС". - Согласно докладу госпожи Лотхойзер-Шварце… Штарре… Шнарре… ничего себе фамилия… Шнарренбергер, - читал Владимир Владимирович™, - пасе требует от исполнительной власти эр эф гарантировать полную независимость судебных процедур в отношении ведущих менеджеров ЮКОСа от любой попытки давления и принять меры, чтобы пресечь такие попытки. Владимир Владимирович™ вздохнул, отложил бумагу в сторону, снял телефонную трубку и набрал номер Генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты там это… не дави на Мишеньку-то. Не дави, ладно? - Не буду, Владимир Владимирович™, - пообещал Владимир Васильевич, - А что случилось? - Да просили тут, - ответил Владимир Владимирович™, - Пресечь. Владимир Владимирович™ положил трубку, взял со стола резолюцию ПАСЕ, порвал ее на две части и бросил в платиновую корзину для бумаг в золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках. Потом пододвинул к себе свой президентский перекидной календарь, нашел там строчку: "Резолюция ПАСЕ – принять меры", поставил возле строчки галочку и удовлетворенно откинулся на спинку кресла. - Так, что у нас там дальше? – пробормотал Владимир Владимирович™ и пододвинул к себе следующий документ.
Однажды у Владимира Владимировича™ Путина на столе зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку. - Владимир Владимирович™! - раздался в трубке незнакомый мужской голос, - Пора начать уважать российский народ! - Кто это? – не понял Владимир Владимирович™. - Это Гарри Кимович Каспаров! – ответил голос, - Чемпион мира по шахматам! - По путин-чесс, что ли? – обрадовался Владимир Владимирович™, - Очень хорошо, что вы позвонили! Мне как раз нужна консультация… - Какой путин-чесс?! – удивился Гарри Кимович, - Я по настоящим шахматам чемпион! - По президентским?! – ахнул Владимир Владимирович™, - Ничего себе… а я думал, это так, сказки… И чего вы хотите? - Я хочу предотвратить конституционный переворот! – отвечал Гарри Кимович, - Россия в опасности! Ей угрожает фашистская диктатура! - Да ладно… - недоверчиво сказал Владимир Владимирович™, - Мне ничего такого не докладывали… и кто у нас фашист? - Вы фашист! – убежденно говорил Гарри Кимович, - Вы разрушаете российскую демократию при тихой поддержке Запада! - А… - протянул Владимир Владимирович™, - Так это вы не туда попали. Это вам в комитет две тысячи восемь надо. Они там как раз таких как вы коллекционируют. - Я и есть комитет две тысячи восемь! – горячо отвечал Гарри Кимович, - Как вам не стыдно! Вы что, не понимаете, что удушаете в стране гражданские свободы? Отнимаете у стариков последнее! Это же грех! Стыд и грех! Стыд и… Владимир Владимирович™ медленно и неслышно положил трубку. - Если у общества утрачено понятие греха и стыда, - задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™, - То порядок в нем может поддерживать только полицейский. Или… или андроид. За окнами президентского кабинета шел густой снег.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и внимательно читал опубликованные в газете "Версия" списки организаторов массовых акций протеста в российских городах. - Замечательно … - бормотал Владимир Владимирович™, - Вот удружили… а мы-то все гадали, кто это все организовывает? Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение стремительно вошел президент Украины Виктор Андреевич Ющенко. - Надо поговорить быстро и четко, - сказал Виктор Андреевич. - А, Виктор Андреевич! – обрадовался Владимир Владимирович™, - Как там поживает Юлия Владимировна? - Вот, исполняющим обязанности премьер-министра ее назначил, - ответил Виктор Андреевич. - Хорошо, - ответил Владимир Владимирович™, - А то мы ее обыскались. Виктор Андреевич удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ приветливо улыбнулся.
Однажды ночью Владимиру Владимировичу™ Путину не спалось. Владимир Владимирович™ встал со своей постели, потянулся, вышел из спальни, прошел в кабинет, сел за стол и включил компьютер. Сначала Владимир Владимирович™ почитал новости, потом заглянул на свой любимый президентский сайт vladimir.vladimirovich.ru, потом зашел на сайт народно-патриотического объединения Родина. - Прямая трансляция из кабинета руководителя фракции "Родина" Дмитрия Рогозина, - прочитал Владимир Владимирович™, - Хм, интересно… Владимир Владимирович™ щелкнул мышкой, и на экране его президентского монитора появилась картинка: Дмитрий Олегович Рогозин в подтяжках и зеленых носках лежал на клеенчатом диване и голодал в знак протеста против принятия Государственной думой федерального закона о льготных выплатах. - Мы ни на секунду не должны переставать думать о значении русской интеллигенции, - говорил Дмитрий Олегович своим соратникам, - О нас еще напишут в учебниках! Рогозин и трагедия русского либерализма! Рогозин и его роль в русской революции! Дмитрий Олегович встал с дивана и в волнении заходил по кабинету, иногда останавливаясь возле шкафа, где мерцали церковным золотом корешки брокгаузовского энциклопедического словаря. - Рядом с этой сокровищницей мысли, - говорил Дмитрий Олегович, - делаешься чище, как-то духовно растешь. Придя к такому заключению, Дмитрий Олегович радостно вздохнул, вытащил из-под шкафа "Родину" за 1899 год в переплете цвета морской волны с пеной и брызгами, вернулся на клеенчатый диван и стал рассматривать картинки англо-бурской войны, объявление неизвестной дамы, под названием "Вот как я увеличила свой бюст на шесть дюймов", - и прочие интересные штучки. - Чу! – вдруг сказал Дмитрии Олегович и с шумом втянул воздух, - Слышите – снова! Борщ… И котлеты. Это диверсия. А может, так и надо? Может быть, это искупление, и я выйду из него очищенным? Не такова ли судьба всех стоящих выше толпы людей с тонкой конституцией? Галилей, Милюков, А Эф Кони… - Собака-то моя тут при чем? – пробормотал Владимир Владимирович™ и сладко зевнул, отвернувшись от экрана. Когда Владимир Владимирович™ снова взглянул на экран, клеенчатый диван был пуст. Владимир Владимирович™ повел очами и увидел Дмитрия Олеговича. Он стоял у журнального столика, спиной к видеокамере, и громко чавкал. От нетерпения и жадности он наклонялся, притопывал ногой в зеленом носке и издавал носом свистящие и хлюпающие звуки. Опустошив высокую баночку консервов, он осторожно снял крышку с кастрюли и, погрузив пальцы в холодный борщ, извлек оттуда кусок мяса. - Дмитрий Олегович! - произнес Владимир Владимирович™ ужасным голосом. Дмитрий Олегович как будто что-то почувствовал. От испуга голодающий выпустил мясо, которое шлепнулось обратно в кастрюлю, подняв фонтанчик из капусты и морковных звезд. С жалобным воем кинулся Дмитрий Олегович к дивану. Владимир Владимирович™ молча и быстро набирал номер заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Васисуалий Рогозин… - бормотал Владимир Владимирович™, - Вот тебе и сермяжная правда…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по телевизору, как президент США танцует с женщиной-военнослужащей на своей инаугурации. - Взялся за гуж, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не говори, что не Буш… Владимир Владимирович™ протянул руку и нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - У всех инаугурации. У Буша, у Ющенко. Мне че-то тоже захотелось… - Так недавно ж совсем была! - удивился Владислав Юрьевич. - У нас, у президентов, - сказал Владимир Владимирович™, - Месяц за год идет. Получается, что давно уже не было. Можно это как-нибудь устроить? Ты же у меня все можешь. - Очень сложно, - признался Владислав Юрьевич, - Внеочередные выборы президента… теоретически можно. Для этого надо, скажем, уйти в отставку. Или инициировать импичмент. Но ведь это еще надо быть уверенным, что снова выберут. - А что, могут не выбрать? – спросил Владимир Владимирович™. - Ну, как тебе сказать… - замялся Владислав Юрьевич, - Вот если бы сейчас прямо были выборы – то могли бы и не выбрать. - Почему?! – потрясенно спросил Владимир Владимирович™. - Многие не смогли бы доехать до избирательных участков, - ответил Владислав Юрьевич, - Бесплатный проезд-то отменили. - Я так и знал… - прошептал Владимир Владимирович™, - Я чувствовал, что что-то мы не так делаем! Что будет какая-то беда! Надо решать этот вопрос, брателло, решать в самом срочном порядке. Давай, настраивай там своих андроидов, Слиску перепрограммируй – пусть что-нибудь делают. Избиратель всегда должен иметь возможность бесплатно доехать до своего избирательного участка! Этот – закон! - Сделаем, - сказал Владислав Юрьевич и отключил связь. - Ну ты подумай! – покачал головой Владимир Владимирович™, - Никогда не знаешь, где засада случится. До чего же, все таки, непростое это дело – управлять государством…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Украины Виктору Андреевичу Ющенко. - Э… - с трудом начал Владимир Владимирович™, - Брателло. Типа поздравляю тебя и все такое. Велкам ту зе клаб, как говорится… - Спасибі, Володимир Владимирович™!– ответил Виктор Андреевич, - Україна й Росія брати на вік. Або сестри?... Може, мені приїхати? - Приехати ему… - пробурчал Владимир Владимирович™, - Да уж придется теперь приехати… заразу всякую еще привезешь… - Простите? – напрягся Виктор Андреевич, - Ви про що це? - Шо це, шо це… - продолжал ворчать Владимир Владимирович™, - Сам знаешь, це. Про чуму твою оранжевую. Твои апельсинки наколотые да на наши льготы… слушай, может тебе лучше дома посидеть? - Можу й не їздити нікуди, - обиделся Виктор Ющенко, - У мене з іншого боку - уся Європа. - Вот и вали в свою Европу, - ответил Владимир Владимирович™, окончательно рассердившись, - Навязался на мою голову… - Я не нав'язував! – тоже рассердился Виктор Андреевич, - Я всенародно вибраний президент суверенної держави! - Да какой ты президент! – Владимир Владимирович™ даже привстал со своего президентского кресла, - Да у тебя даже марсианина в голове нету! - Якого марсіанина?– удивился Виктор Андреевич. - Да так… - взял себя в руки Владимир Владимирович™, - Никакого. Просто к слову пришлось… Ладно, приезжай, что с тобой сделаешь… - Володимир Владимирович™, - понизил голос Виктор Андреевич, - Якого ще марсіанина? - Никакого, - отрезал Владимир Владимирович™, - Все, пока. Жду тебя двадцать четвертого. Владимир Владимирович™ швырнул трубку на рычаг и упал в кресло. - Надо держать себя в руках… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не болтать… не болтать… - Будет ему марсианин, - раздался вдруг в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального президентского марсианина, - Брат мой уже с Марса вылетел. Как раз его очередь подошла. - Не понял… - подумал Владимир Владимирович™, - Это что же получается, мы теперь с ним будем типа как братья?! - Правильно понимаешь, - пробулькал марсианин, - А что делать? Иначе вы друг друга передавите все. Братья славяне… Владимир Владимирович™ схватился руками за голову. - Невозможно, - шептал он, - Невозможно!
Однажды Владимир Владимирович™ Путин беседовал с членами своего правительства. - Брателлос, - говорил Владимир Владимирович™, - Ну как так можно было посчитать, что ничего не сходится, а? - Да мы считали… - начал было министр здравоохранения и социального развития Михаил Юрьевич Зурабов, - Вроде сходилось… - Вот всегда у вас так, - горячился Владимир Владимирович™, - Вроде сходится, а потом бабушки дороги перекрывают. - Так цифры-то все правильные! – восклицал министр финансов Алексей Леонидович Кудрин, - Хорошие цифры-то! - Все у нас кое-как получается, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Прямо по Черномырдину. Все кое-как. Коекакеры мы с вами. - Кто? – удивленно переспросил председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков. - Коекакеры, - сказал Владимир Владимирович™, - Все пересчитать. Министры виновато опустили глаза.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и с недоумением разглядывал приглашение на открытие выставки "Россия-2", присланное ему Маратом Александровичем Гельманом. Владимир Владимирович™ повертел приглашение в руках и нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это тут Марат прислал такое? Россия два какая-то. - Ну это как бы Россия один, - ответил Владислав Юрьевич, - Только круче. - Круче? – удивился Владимир Владимирович™, - Как же может быть еще круче? - Ну это как есть Внуково, - пояснил Владислав Юрьевич, - А есть Внуково два, откуда мы летаем. Или есть Шереметьево, а есть Шереметьево два, которое как бы лучше. - Понимаю, - кивнул Владимир Владимирович™, - А кто в этой России два президент? Марат, что ли? - Насколько я понимаю, - ответил Владислав Юрьевич, - Там вообще нет президента. - Как это – нет президента?! – не понял Владимир Владимирович™, - Они что там, с ума посходили? - Разберемся, - немедленно ответил Владислав Юрьевич. - Уж разберись, брателло, - веско сказал Владимир Владимирович™ и отключил связь. - Вообще охамели, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Россия – и без президента…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и молчал. - А че говорить-то, - думал Владимир Владимирович™, - Я ведь и не знаю, чего говорить-то… Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова Председателя государственной думы, андроида Бориса Грызлова. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че вы там напринимали-то? - Ты не понимаешь, - ответил Председатель, - Закон хороший. - Чем же он хороший? – спросил Владимир Владимирович™, - Уже палатки оранжевые ставят от твоих хороших законов. - Хороший закон, - повторил андроид, - От него всем будет хорошо. - Вот смотри, - вздохнул, сказал Владимир Владимирович™, - Допустим, я пенсионер. - Так, - сказал Борис Грызлов. - Хамить вот только не надо! – повысил голос Владимир Владимирович™, - Допустим, я пенсионер. Я бесплатно езжу в автобусе. - Та.. то есть, допустим, - подтвердил Председатель. - Теперь я не могу ездить в автобусе бесплатно, - сказал Владимир Владимирович™, - А денег, которые мне выдали, хватает только на несколько поездок в месяц. Мне стало лучше или хуже? - Лучше, - уверенно сказал Председатель. - Да чем же? – удивился Владимир Владимирович™. - Ты просто не понимаешь, - сказал андроид, - Закон хороший, его просто надо разъяснить. - Ну, разъясняй, - сказал Владимир Владимирович™, - Как это так получается, что теперь мне стало лучше, чем раньше. - У тебя появился выбор, - сказал Председатель. - Какой еще выбор? – не понял Владимир Владимирович™. - Ехать или не ехать, - ответил андроид. - А раньше у меня что, не было такого выбора? – удивленно спросил Владимир Владимирович™. - Нет, - уверенно сказал Председатель, - Раньше ты должен был ехать. - Почему?! – еще больше удивился Владимир Владимирович™. - Потому что когда бесплатно, - пояснил Борис Грызлов, - У русского человека нет выбора. Придется ехать. - Че-то это какая-то мутная концепция, - сказал Владимир Владимирович™, - Не очень понятная. - Так я и говорю – надо разъяснять, - согласился андроид, - А закон хороший. -Тьфу, - в сердцах сказал Владимир Владимирович™ и отключил связь, - Сюрреализм какой-то. Владимир Владимирович™ откинулся на спинку своего президентского кресла и снова погрузился в молчание.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал свою президентскую почту. Здесь были открытые письма от пенсионеров, от нефтяников и региональной прессы. Было даже одно письмо президенту Белоруссии Александру Григорьевичу Лукашенко, попавшее к Владимиру Владимировичу™ по ошибке. - Мы не верим в такую несправедливость, - читал Владимир Владимирович™ одно из писем, - Невозможно себе представить гибель пароходства "Волготанкер" в интересах государства… какого еще пароходства? Владимир Владимирович™ достал их кармана аппарат правительственной мобильной связи с двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку вызова своего полномочного представителя в Приволжском федеральном округе Сергея Владиленовича Кириенко. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че там с пароходами-то у тебя? Почему гибнут? - Чтоб нефть юкосовскую не возили, - ответил Сергей Владиленович. - А ты знаешь, куда они ее возят? – спросил Владимир Владимирович™. - Какая разница, - ответил Сергей Владиленович, - Куда б ни возили. - Они ее в Кремль возят, брателло, - ответил Владимир Владимирович™, - На ней наши андроиды работают. - А на пароходах-то зачем? – не понял Сергей Владиленович. - Надо нефть везти на пароходах, - пояснил Владимир Владимирович™, - И обязательно по Волге. Она тогда заряжается духовностью. Без духовности андроид плохо работает. - Да? – растерялся Сергей Владиленович, - А я… я не знал… - Да вы вообще ничего не знаете! – воскликнул Владимир Владимирович™, - Оставьте пароходы в покое! У меня работать уже некому! И Владимир Владимирович™ отключил связь. Сергей Владиленович положил трубку и покачал головой. "Надо же" – подумал он, - "Духовность…" Владимир Владимирович™ откинулся в своем президентском кресле и закрыл глаза. Ему представился большой блестящий танкер, выкрашенный в цвета российского флага. На носу у танкера было написано "Духовность", а на корме золотился большой двуглавый орел.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал над тем, как ему еще улучшить жизнь простых людей. В высокие окна первого корпуса Кремля светило яркое солнце, у Владимира Владимировича™ было очень хорошее настроение и хотелось петь. - Здравствуй моя Мурка, здравствуй дорогая, - напел Владимир Владимирович™ первую пришедшую в его президентскую голову фразу, - Здравствуй дорогая, и прощай. Вдруг послышался знакомый лязг, и из-за поворота длинного кремлевского коридора выехал на своих маленьких гусеницах Председатель государственной Думы, Председатель политического совета партии "Единая Россия" андроид Борис Грызлов. - Брателло! – радостно воскликнул Владимир Владимирович™, - Посмотри, какая отличная погода! Петь хочется! Вообще надо сделать, чтобы у нас везде-везде музыка играла – это же так здорово! Вот у тебя в Думе музыка играет? Наверняка нет. А ведь можно было бы включать хотя бы в столовой. А? - Аппарат отреагирует на ваше замечание, - металлическим голосом сказал андроид. - Какой аппарат? – не понял Владимир Владимирович™. - Вот этот, - ответил Председатель, ткнул себя в грудь телескопическим пальцем и медленно поехал дальше. - Вообще уже охамели, - пробормотал Владимир Владимирович™, - О себе в третьем лице говорят. А ну как я буду говорить: президент это, президент то… Владимир Владимирович™ посмотрел на яркое пятно солнечного света на красной ковровой дорожке, улыбнулся и весело пошел дальше. - Там сидела Мурка в кожаной тужурке…, - напевал Владимир Владимирович™, - А из под полы торчал наган…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и рассматривал спутниковые фотографии цунами в Юго-Восточной Азии. - И где они тут имя Аллах прочитали? – недоуменно бормотал Владимир Владимирович™, - По мне так тут совсем другие слова читаются… даже и непонятно, как они там могли оказаться… Вдруг в высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ постучали. - Войдите! – крикнул Владимир Владимирович™. Высокие двери растворились, и в помещение бочком вкатился Председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков. - Брателло, - с порога взволнованно заговорил Михаил Ефимович, - Мне нужны деньги. - Зачем? – удивился Владимир Владимирович™, - Тебе бюджета мало? - Я хотел в Белый дом поехать, - сбивчиво стал объяснять Михаил Ефимович, - А меня шофер из машины выгнал. Говорит – плати. Я ему уж и удостоверение председателя правительства показывал, и президентом грозил, и просил уважать мою старость… не помогает. Говорит – деньги плати, или пешком иди. Владимир Владимирович™ покачал головой, выдвинул ящик своего президентского стола, сунул туда руку и высыпал на стол перед Михаилом Ефимовичем несколько монет. - На вот, - сказал Владимир Владимирович™. - А это не мало? – засомневался Михаил Ефимович, сгребая монеты, - Может, бумажные есть? - Брателло, - сказал Владимир Владимирович™ и грустно вздохнул, - У нас же монетизация, а не купюризация. Михаил Ефимович закивал и стал пятиться к дверям. По его полным щекам текли слезы.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал к себе на работу в Кремль. Длинный лимузин быстро летел по обледеневшему асфальту, вокруг мчались джипы охраны с синими проблесковыми маячками, а на проезжей части стояли пенсионеры. - Тормози! – кричал Владимир Владимирович™ своему водителю через бронированное стекло, перегораживавшее салон, - Тормози, говорю!!! Бабку задавишь!!! Шофер ударил по тормозам и тяжелая машина, клюнув носом, остановилась. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вышел на проезжую часть. - Брателлос! – громко сказал Владимир Владимирович™, - Что происходит? Мне на работу надо! - Нам тоже надо! – закричали пенсионеры, - А не на что! - Как это – не на что? – удивился Владимир Владимирович™, - Мы же вам деньги выплачиваем. - Сам на эти деньги ехай, - сказала одна бабушка, замахнувшись на Владимира Владимировича™ палкой. Две другие бабушки в это время залезли в лимузин Владимира Владимировича™. - Э, э… - запротестовал было Владимир Владимирович™, - Я охрану позову! Охрана! К Владимиру Владимировичу™ подбежал начальник его президентской охраны. - Слушаю, Владимир Владимирович™! – сказал начальник охраны, вытянувшись во фрунт. - Освободите проезжую часть! – приказал Владимир Владимирович™. - Ща сделаем, - ответил начальник охраны, - Только надо оплатить в кассу. - Что оплатить? – опешил Владимир Владимирович™. - Ну, наши услуги, - сказал начальник охраны, - Льготы же отменили. Мы теперь работаем только за деньги. - И я, кстати, тоже, - крикнул в окно лимузина водитель Владимира Владимировича™. - Не понял, - сказал Владимир Владимирович™. - Грызлову позвони, - сказала из салона лимузина одна из бабушек, - Он тебе объяснит. Бабушка захлопнула дверь. Лимузин тронулся, и пенсионеры расступились, давая ему дорогу. Владимир Владимирович™ растерянно смотрел своей президентской машине вслед.
Однажды у Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Михаил Борисович Ходорковский. - Слышь, брателло, - сказал Михаил Борисович, - Ну че, отдал я свои акции. Больше я не олигарх. - Мои поздравления, - обрадовался Владимир Владимирович™, - Теперь тебе ничего не угрожает. - И все же, - сказал Михаил Борисович, - Ты можешь мне объяснить, зачем все это? - Что именно? – спросил Владимир Владимирович™. - Ну, уничтожение ЮКОСА, - пояснил Михаил Борисович, - Хорошая же была компания. - И ты не понимаешь… - удивился Владимир Владимирович™, - И Илларионов не понимает. И Греф не понимает. Никто не понимает. Ну вот смотри, бывают компьютеры Макинтош, а бывают компьютеры ПиСи. - Так, - сказал Михаил Борисович. - Одни стоят дорого, а работают плохо, - продолжал Владимир Владимирович™, - А другие стоят дешево, но работают хорошо. - Как китайцы, - уточнил Михаил Борисович. - Да, как китайцы, - согласился Владимир Владимирович™, - Так вот, ЮКОС был очень дорогой компанией. - И чего? – удивился Михаил Борисович. - А того, - сказал Владимир Владимирович™, - Что я подумал – если сделать его дешевле, то он будет лучше работать. - Хм… - сказал Михаил Борисович, - Что-то в этом, конечно, есть… это как с монетизацией? - Вот! – радостно воскликнул Владимир Владимирович™, - Теперь ты понимаешь! - Теперь понимаю, - пробормотал Михаил Борисович. Владимир Владимирович™ улыбнулся.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Первый заместитель Председателя Правительства Чеченской республики Рамзан Ахматович Кадыров. - Слыш, братэлло, - сказал Рамзан Ахматович мрачным голосом, - Проблэма. - Что еще? – удивился Владимир Владимирович™, - Еще звезду?! - Да нэт, - ответил Рамзан Ахматович, - Сэстрэ Зулай руку сломалы. - Какой еще сестре Зулай? – не понял Владимир Владимирович™. - Моэй сэстрэ Зулай, - ответил Рамзан Ахматович. - У тебя сестра есть? – с интересом спросил Владимир Владимирович™, - Красивая? - Как пэрсик, - ответил Рамзан Ахматович, - Так я пошлю людэй? - Куда? – не понял Владимир Владимирович™. - А Дагэстан, - ответил Рамзан Ахматович, - Эй там руку сломалы. - Зачем? – удивился Владимир Владимирович™. - Дагэстан, - пояснил Рамзан Ахматович, - Так я пошлю людэй. - Только по-тихому, - сказал Владимир Владимирович™, - Чтоб не как в девяносто девятом. - Обижаэш, - сказал Рамзан Ахматович, - Я тэбэ нэ Шамиль какой-нибуд. - Я знаю, знаю, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку. "Мужает мальчик", - подумал Владимир Владимирович™ и улыбнулся.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну, че там у нас в стране вчера было? - Сто лет кровавому воскресенью, - ответил Владислав Юрьевич. - Надо бы отметить, - сказал Владимир Владимирович™, - А в чем там дело было, напомни? - Рабочие устроили несанкционированный митинг, - напомнил Владислав Юрьевич, - А царь их из пулеметов пострелял. - Изверг, - поморщился Владимир Владимирович™, - Нет, это не наш метод. Ну, а сегодня что слышно? - Пенсионеры перегородили Ленинградское шоссе, - сказал Владислав Юрьевич, - Протестуют против монетизации льгот. - И тоже, небось, несанкционированно? – предположил Владимир Владимирович™. - Естественно, - кивнул Владислав Юрьевич. Владимир Владимирович™ задумался, глядя в окно своего президентского кабинета. За окном таял снег и гулял ветер. - В Питере наводнение… - грустно сказал Владимир Владимирович™, - А я ни при чем… странное чувство… А ты где родился, брателло? - Я-то? – переспросил Владислав Юрьевич, - В Солнцево. - В Солнцево? – удивился Владимир Владимирович™, - Япончика знаешь? - Да не, - ответил Владислав Юрьевич, - Это другое Солнцево. В Липецкой области. - В Липецкой… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™. Некоторое время мужчины молчали. - Владимир Владимирович™! – позвал, наконец, Владислав Юрьевич. - Что? А? – встрепенулся Владимир Владимирович™, - А, это ты, брателло… Нет, нет, это не наш метод… еще что? И Владислав Юрьевич продолжил свой доклад.
Однажды, девятого января одна тысяча девятьсот пятого года великий князь Владимир Александрович смотрел из окна Зимнего Дворца на площадь, где собирались петербургские рабочие. - Теперь начнется…, - грустно проговорил Владимир Александрович, глядя на переминающихся с ноги на ногу жандармов и гарцующих на лошадях казаков, - До чего же безмозглы все эти рабочие… Где-то вдалеке ухнуло. - Стреляйте…, - сказал Владимир Александрович и перекрестился.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Польши Александру Квасьневскому. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у вас, Освенцим-то в порядке? - Простите? – не понял Владимира Владимировича™ Александр Квасьневский, - В каком смысле? - Ну там, не стыдно людей-то пригласить? – уточнил Владимир Владимирович™, - А то ведь понаедут скоро. - Да вроде нормально все, - ответил президент Польши, - Я недавно был, смотрел. Можно приглашать. - Ну хорошо, - удовлетворенно сказал Владимир Владимирович™, - Хорошо, когда ты о доме думаешь. И Владимир Владимирович™ положил трубку.
Однажды на Рождество Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и разговаривал с Богом. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, подняв глава вверх, - Все говорят – плохой я. Говорят, свободу зажимаю, Ходорковского в тюрьме гною, ЮКОС разрушаю… говорят – авторитарен я. Что хуже Пиночета. Саддамом Хусейном обзывают. А некоторые даже Муссолини и Гитлером. Говорят, что я Юшенкова убил и дома в Москве взорвал. Говорят, что в России при мне стало плохо, и что никаких надежд на мое исправление нет. Говорят, что я грубо вмешиваюсь в дела сопредельных государств и игнорирую общественное мнение. Говорят, что я заложников газом потравил и детей Беслана расстрелял. Говорят, что я все время обманываю и пересматриваю итоги приватизации. И что НТВ тоже я развалил. И что Парфенова уволил. И что Ющенко диоксинами накормил. Владимир Владимирович™ сложил руки в молитвенном движении, вздохнул и продолжил. - Говорят, что я затащил Россию в яму сырьевой зависимости. Пишут, что при мне выросла коррупция. Что милиция перестала работать, а граждане опасаются ходить по улицам. Говорят, что до меня в России не было терактов. И что я даже ВВП не могу в два раза поднять. И что посягаю на Конституцию. И что вертикаль моя не устоит. И что льготы я у пенсионеров поотнимал. И свободу прессы я ограничиваю, и инакомыслящих запугиваю, даже злоупотребляю системой правосудия в собственных политических интересах. Владимир Владимирович™ сжал руки в кулаки, потряс ими в воздухе и возвысил свой президентский голос. - Пишут, что я устроил циничный аукцион и бесстыдно наступаю на частную собственность! Что у меня тонут лодки, горят телебашни и разваливаются аквапарки! Говорят, что это я устроил войну в Чечне, что это я Зелимхана убил, а в честь Ахмада хочу улицу в Москве назвать! Пишут, что Россия стоит на пороге фашизма, и одновременно с этим – что я жестоко нацболов в тюрьму сажаю! Пишут, что я везде расставил питерских чекистов, и что бюрократия при мне разрослась как никогда!! Владимир Владимирович™ с грохотом обрушил кулаки на стол. - Пишут, что я даже траур из-за цунами не объявил!!! Что же это я за изверг получаюсь такой, а?!? Скажи, ответь мне, брателло: Причем тут я, коли на все воля твоя?!?! А?!?!?
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с работы домой. Тяжелый лимузин Владимира Владимировича™ мягко покачивался на широких шинах, джипы охраны сверкали проблесковыми маячками, а по обочинам дороги выстроились отдающие честь милиционеры. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, постучав в бронированное стекло, отделяющее его от водителя, - Притормози, вон, у киоска с цветами. Водитель молча кивнул и нажал на тормоз. Лимузин плавно подкатил к бордюру и остановился. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вышел на заснеженный тротуар. - Здравствуйте, - сказал Владимир Владимирович™ сидящей в цветочном киоске бабушке с серым пуховым платком на груди, - Мне бы вот те розочки, белые, с капельками. Штучек семь. А, что там, давайте одиннадцать. - Завернуть? – сонно сказала бабушка, выдыхая легкий пар. - Нет, спасибо, - ответил Владимир Владимирович™, - Не надо. Бабушка собрала букет. - Сколько я должен? – спросил Владимир Владимирович™, доставая из кармана пальто свой президентский кошелек. - Белые у нас идут по девяносто, - загадочно сказала бабушка и застучала артритным пальцем по большому китайскому калькулятору, - То есть, на круг выйдет девятьсот девяносто. - Возьмите тысячу, - сказал Владимир Владимирович™, протягивая бабушке купюру. - Нам чужого не надо, - сказала бабушка, отдавая Владимиру Владимировичу™ цветы и мятую надорванную десятирублевку. Владимир Владимирович™ поблагодарил бабушку, взял цветы и деньги, огляделся и быстро пошел по направлению к белому домику со светящейся надписью "Продукты", украшенной пластмассовыми елочными игрушками. В магазине было тепло и людно. Владимир Владимирович™ поскользнулся на кафельном полу, усыпанном мокрым серым снегом, взмахнул букетом для сохранения равновесия и шагнул к прилавку, за которым симпатичная девушка со смеющимися глазами отрезала кусок сыра двум милиционерам с автоматами Ак-47 поперед груди. - Простите, вы не из оцепления? – спросил Владимир Владимирович™ у милиционеров, - Вы не могли бы там передать… - Из какого оцепления? – удивился один из милиционеров, - Мы из сорок пятого… А ты откуда? - Я…? – немного растерялся Владимир Владимирович™, - Я… из Кремля я… - Фээсо… - уважительно шепнул другой милиционер и толкнул товарища локтем в бок. - А че мне это фээсо, - сказал милиционер, подмигивая улыбающейся продавщице, - Мы только сыру… и все… Милиционеры взяли свой сыр, расплатились и ушли, толкая друг друга локтями и оглядываясь на Владимира Владимировича™. - Здравствуйте, - сказал Владимир Владимирович™ девушке, которая улыбалась уже ему, - Мне бы каких-нибудь вкусных конфет… я в них не разбираюсь совсем… вот вы какие любите? - Я конфет не ем, - сказала девушка, - За фигурой слежу. А вообще Рафаэлло вкусные. Они у нас идут как кокосовые. - Куда идут? – не понял Владимир Владимирович™. - В продажу, - пояснила девушка, - Будете брать? - Да, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - А шампанское у вас французское есть? - Есть итальянское, - сказала девушка, - Мартини асти. Оно у нас идет как шампанское. - Опять идет… - недоуменно сказал Владимир Владимирович™, - А советское есть? - Есть советское, - ответила девушка, - Оно идет как полусладкое. - Давайте, - согласился Владимир Владимирович™, протягивая деньги. Девушка поставила покупки в пакет, кинула туда же чек и, не переставая улыбаться, протянула все Владимиру Владимировичу™. - Ой, вы так на Путина похожи! – воскликнула девушка и заулыбалась еще больше. Владимир Владимирович™ неожиданно покраснел. - Да я это… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Жене… день рождения у нее сегодня… спасибо… И Владимир Владимирович™ вышел из магазина.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, разговаривал с супругой по телефону и рассказывал ей про новогодние поздравительные открытки от глав иностранных государств. - Буш за Украину благодарит, - говорил Владимир Владимирович™, вертя в своих президентских руках американскую открытку, - Говорит, что лучшего подарка он бы и сам себе не придумал. Гад. - Ну не переживай так, дорогой, - успокаивала Владимира Владимировича™ его супруга, - Подумаешь, Украина туда, Украина сюда. У нас еще Белоруссия есть. И Таджикистан. - И Туркмения, - согласился Владимир Владимирович™, - А вот Коидзуми пишет, что хотел получить на Новый год острова. А я вместо Японии остров китайцам подарил. - Дорогой, ты же не последний год президент, - сказала супруга Владимира Владимировича™, - Успеешь еще. - Вот и я думаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, беря в руки другую открытку, - Эта от Шредера. - А он что? – спросила супруга Владимира Владимировича™. - Ну, этот как обычно всем доволен, - сказал Владимир Владимирович™. - А из Украины что-нибудь есть? – осторожно спросила супруга Владимира Владимировича™. - А из Украины ничего нет, - грустно сказал Владимир Владимирович™. - Ну не переживай, - сказала супруга Владимира Владимировича™, - Ведь главное, что я тебя люблю. - И я тебя люблю, - сказал Владимир Владимирович™. Супруги помолчали.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал последние новости. Вдруг зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку. - Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ глумливый голос президента США Джорджа Буша, - Проехали наши марсоходики ваши заслоны-то… и оба доверху заполнены белой краской. - Ну и чего? - не потеряв самообладания ответил Владимир Владимирович™, - Сколько там этой краски? Только "Здесь был Жора" и сможешь написать. А мы, на минуточку, весь Марс в красный цвет покрасили с орбиты. - Так большое вам за это капиталистическое спасибо! – радостно сказал Джордж Буш, - Нам теперь осталось только "Coca-Cola" написать, и космическая программа окупилась! Владимир Владимирович™ глубоко вздохнул, положил трубку и немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Найди-ка ко мне тех умников, что в семидесятых придумали "Столичную" на "Пепси-колу" менять. - Чего? – удивился глава Администрации. - Ничего, - ответил Владимир Владимирович™,- Выполняйте! Будем учиться политической дальновидности. Настроение у Владимира Владимировича™ было испорчено.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин тренировался в дзюдо. Он стоял на татами в белоснежном кимоно и думал, какой бы прием ему применить к стоявшему напротив майору Федеральной Службы Охраны. Вдруг в спортивный зал вошел глава Администрации Владимира Владимировича™. - Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, держа в руках какую-то распечатку, - Вот послушай. Невероятное зрелище могли наблюдать во вторник жители тайваньского города Тайнань - взрыв гигантского кашалота. Огромную семнадцатиметровую тушу весом пятьдесят тонн перевозили в научную лабораторию для вскрытия на открытой платформе. И в тот момент, когда платформа с тягачом проезжала по одной из улиц города, туша неожиданно взорвалась под напором трупных газов. Ошметки мяса, кишок, жира и сгустки крови осели на припаркованных неподалеку машинах и витринах магазинов. - Что это еще?! – скривился Владимир Владимирович™, - Что за гадость? - Это сообщение прессы о курьезном случае на Тайване, - пояснил глава Администрации, - И ты знаешь, мне нравится, как оно написано. - А как оно написано? – передразнил главу Администрации Владимир Владимирович™. - Ну вот представь себе, - сказал глава Администрации, - Как можно было бы описать сегодняшний теракт в Иерусалиме. - И как же? – заинтересовался Владимир Владимирович™. - Ну, слушай, - начал глава Администрации и достал из кармана исписанный листочек, - Невероятное зрелище могли наблюдать в четверг жители израильского города Иерусалим. Владимир Владимирович™ был весь внимание. - Автобус номер девятнадцать ехал по улице Аза, - продолжал глава Администрации, - И в тот момент, когда автобус проезжал перекресток с улицей Арлозоров, он неожиданно взорвался. Ошметки мяса, кишок, жира и сгустки крови осели на припаркованных неподалеку машинах и витринах магазинов. Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на главу своей Администрации. - Ты знаешь, - сказал Владимир Владимирович™, - В этом что-то есть. Ты вот что… Ты позвони, пожалуйста, Константину Львовичу и прочитай этот свой вариант. Хватит террористам пиар делать. Никаких больше упоминаний о смертниках! Глава Администрации кивнул и вышел и спортзала. Владимир Владимирович™ вернулся к своему майору.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в кремлевском кабинете перед зеркалом и разучивал одну из своих предвыборных песен. - Меня зовут Вова, - немного смущаясь пел Владимир Владимирович™, - Просто Вова. Все же до чего дурацкая песня. Почему просто Вова? Я же не просто… Вдруг зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ подошел к столу и снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке голос президента Украины Леонида Даниловича Кучмы, - Я тут ось що подумав. Ми теж могли б зробити марсохід. У нас і вчені є. І ракети. А? - Ну а мне-то ты чего звонишь? – спросил Владимир Владимирович™, - Стройте, раз можете. Засрете весь Марс. Слушай, Лёня, а у тебя есть марсианин-то? - Є, - вздохнул Леонид Данилович, - Так до того ж жінка. Так дістала - сил немає. - Зачем же тебе тогда марсоход строить? – удивился Владимир Владимирович™. - Так хочу її на тім марсоході додому відправити, - ответил Леонид Данилович, - Нехай до себе летить. Своїм марсіянинам нехай мізки полоще. - А че… - задумчиво произнес Владимир Владимирович™, - Хорошая идея. Позвоню-ка я в академию наук… Владимир Владимирович™ отключился и раскрыл телефонный справочник. "Я тебе позвоню", - раздался в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос персонального президентского марсианина, - "Я тебе позвоню. Положь трубку! Положь трубку, я сказал!" Владимир Владимирович™ немедленно положил трубку. "А теперь иди репетируй" – омерзительно пробулькал голос, - "Четыре года на дороге не валяются". Владимир Владимирович™ вздохнул, дисциплинированно подошел к зеркалу и, глядя на свое испуганное отражение, запел: - Меня зовут Вова… просто Вова… В глазах у Владимира Владимировича™ стояли слезы.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин встречался с пенсионерами. - Слышь, брателло, - обратился к Владимиру Владимировичу™ один из пенсионеров, - Вот ты все можешь. А можешь так сделать, чтобы, к примеру, секс по телевизору не показывали? - Ну… - замялся Владимир Владимирович™, - это же нельзя запретить… - Не может, - сказал пенсионер своим товарищам, - Не может. Нету у него такой власти! - Ну и слава богу, - сказали другие пенсионеры, - А то мы уж испугались…
Однажды Владимир Владимирович™ примерял новое кимоно защитного цвета – подарок Таманской дивизии. Глава Администрации Владимира Владимировича™ только что закончил доклад, и с интересом наблюдал за происходящим. Золотые погоны сияли на пятнистой парче бушлатной жесткости, (защита от прямого попадания из гранатомета), тяжелые аксельбанты тщетно пытались смахнуть бриллиантовую пыль с лацканов. Аксельбанты маскировали выпуклости скрытой кобуры, сильно натиравшей подмышки Владимира Владимировича™. - Слышь, брателло, - произнес Владимир Владимирович™, - а чё там Владимир Вольфович выступал насчет вынести Ленина из мавзолея… твоя работа? - Моя, – подтвердил глава Администрации со сдержанным удовлетворением. - Да это и так понятно, что твоя. Я вот другое не пойму, – постепенно раздражаясь, продолжал Владимир Владимирович™, -зачем нам это надо-то? У нас чё, деньги что ли некуда девать? Лучше бы кимоно нормальное купили вместо этого кошмара! Владимир Владимирович™, ожесточась, начал сдирать с себя неудобный камуфляж. - Не, ну понятное дело, - подумав над вопросом, ответил глава Администрации, - торопиться не будем… но там году к две тыщи пятнадцатому… ну крайний срок – две тыщи двадцатому… надо чтоб место свободное было… Владимир Владимирович™ с удивлением и страхом посмотрел на своего главу Администрации.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин прилетел в столицу Украины, город-герой Киев. У трапа самолета Владимира Владимировича™ встречал президент Украины, Леонид Данилович Кучма. Леонид Данилович аккуратно взял Владимира Владимировича™ за локоток, отвел в сторону и тихо сказал: - Слышь, Володимир Володимирович™, тобі випадково мобільний телефон не потрібний? - Чего? – удивился Владимир Владимирович™ и нащупал в кармане аппарат правительственной мобильной связи, - У меня вроде есть. - Гарний, - вкрадчиво сказал Леонид Данилович, - Недорого віддам. - Да не, Лёня, - сказал Владимир Владимирович™, - Ни к чему мне. А что, лишний что ли? - Ми розробили національний мобільний телефон, - объяснял Леонид Данилович, - Мене дочка просила. З відеокамерою. По-українському говорить. Леонид Данилович махнул рукой. К президентам подбежал юноша в смокинге и атласных шароварах, скинул со спины котомочку, достал из нее увесистый прибор размером с кирпич и протянул его Леониду Даниловичу. Леонид Данилович взял устройство в руки, нажал на нем большую кнопку. - Слышь, сестричка, - произнес Леонид Данилович, - Соедини-ка мене з президентом Бушем. Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на Леонида Даниловича. - Hello! – раздалось из устройства, - Who is this? - Це Леонід Данилович, - осторожно сказал Леонид Данилович, - Кучма. - Who?! – удивленно произнесла трубка, - Where is Yushenko? Леонид Данилович покраснел и выключил аппарат. - От така штука, - сказал Леонид Данилович, - Купи, а? - Да на что мне? – удивился Владимир Владимирович™. - Розумієш… - смущенно сказал Леонид Данилович, - Ми думали, може ви погодитеся... Брати телефонами за газ? - За газ?! – повысил голос Владимир Владимирович™, - Вот этим?! Ты смеешься что ли, Лёня? А на чем он работает? На сале? Где мы возьмем столько сала? Леонид Данилович окончательно смутился, сунул аппарат помощнику и обреченно сказал: - Ну добре, - тихо сказал президент Украины, - Підемо до людей…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по Кремлю. Он вышел из первого корпуса, прошелся до Ивановской площади, подошел к Царь-пушке, поставил ногу на большое колесо и завязал некстати распустившийся шнурок на итальянской туфле. Одернул брюки, прошел на Соборную площадь, смущенно перекрестился и поклонился Успенскому собору. Оглянулся вокруг. В центре площади стояли два человека и о чем-то горячо спорили, тыкая друг в друга пальцами. Владимир Владимирович™ подошел поближе и прислушался. - Послушайте, Дмитрий Олегович, - говорил один из мужчин, тот, что пониже. - Нет, это вы послушайте, Сергей Юрьевич, - перебивал второй мужчина, тот, что повыше. - Вы пытаетесь приватизировать партию! – восклицал Сергей Юрьевич. - Я не позволю создавать из блока антипутинскую коалицию! – восклицал в ответ Дмитрий Олегович. Владимир Владимирович™ подошел еще ближе. - Слышь, брателлоc, - негромко сказал Владимир Владимирович™, - Че делим-то? Комитеты? - Да какие комитеты! – отмахнулся Дмитрий Олегович. - Шли бы вы со своими комитетами, Владимир Владимирович™! - отмахнулся Сергей Юрьевич. - А че тогда делить-то? – немного обиделся Владимир Владимирович™, - Если не комитеты? - Дима, че он заладил со своими комитетами, а? – спросил Сергей Юрьевич. - Да они, Сережа, помешались на своих комитетах, - ответил Дмитрий Олегович, - Они думают, что поделили комитеты – и все теперь у них под контролем. - Смешно, - улыбнулся Сергей Юрьевич. - Да не то слово, - в тон ему ответил Дмитрий Олегович. Владимир Владимирович™ удивился. - А че вы спорите-то тогда? – спросил Владимир Владимирович™ у спорящих. - А мы не спорим, - ответил Дмитрий Олегович. - Мы дискутируем, - присоединился Сергей Юрьевич. Владимир Владимирович™ выразительно покрутил пальцем у виска и пошел прочь от странных мужчин. Ему надо было работать с документами. - Так вот послушайте меня, Дмитрий Олегович, - услышал Владимир Владимирович™ за своей спиной. - Нет, это вы меня послушайте, Сергей Юрьевич! – отвечал Дмитрий Олегович. Владимир Владимирович™ стал насвистывать себе под нос гимн Российской Федерации.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты телевизор вчера не смотрел? - Про Анпилова с Жириновским? – отозвался глава Администрации, - Смотрел, а как же. Очень веселился. - А ты помнишь, там была такая Морозова Наталья Павловна? – спросил Владимир Владимирович™. - Газета "Верность Ленину", - немедленно ответил глава Администрации, - Главный редактор. А как же! - Вот она сказала, что махатмы гималайские прислали советскому правительству ларец со святой землей, - рассказывал Владимир Владимирович™. - Ага, - веселился глава Администрации, - На могилу брату нашему, махатме Ленину. - Вот-вот, - сказал Владимир Владимирович™, - Махатме Ленину. Скажи мне, а ты не знаешь, где теперь этот ларец? - Ну… - растерялся глава Администрации, - Откуда ж мне знать?... Может, в Мавзолее где насыпана? Под Лениным там… - Вот уж вряд ли, - засомневался Владимир Владимирович™, - Чтобы так вот взяли и целый ларец святой земли под покойника насыпали? - Так это ж не просто покойник, - предположил глава Администрации, - Это ж махатма! - Сам ты махатма, - сказал Владимир Владимирович™, - Я вот тебе что скажу. Мне кажется, что это ящик с песком, который у меня в кладовке стоит. - У тебя в кладовке стоит ящик с песком? – удивился глава Администрации, - Я не знал. - Он красного цвета, - рассказывал Владимир Владимирович™, - И у него есть крышка. - Так это пожарный ящик… - разочарованно протянул глава Администрации, - Я-то думал… - Он думал… - передразнил Владимир Владимирович™, - Так ты мыслитель? Как твоя фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Спиноза? Зачем в кабинете президента ставить пожарный ящик? Откуда тут может быть пожар? Ты думай, что говоришь-то. Махатма! - От махатмы слышу, - обиделся глава Администрации, - Ну ладно, я сейчас приду, посмотрим. - Жду, - коротко ответил Владимир Владимирович™ и добавил издевательским голосом: - До свидания, махатма Дмитрий Анатольевич. - До свидания, махатма Владимир Владимирович™, - в тон Владимиру Владимировичу™ ответил глава его Администрации. Владимир Владимирович™ положил трубку и улыбнулся.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту США Джорджу Бушу-младшему. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ Джорджу Бушу, - Что случилось с вашим марсоходом? - Он замолчал… - грустно ответил Джордж Буш. Владимир Владимирович™ положил трубку и довольно рассмеялся.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Виктор Владимирович Геращенко. - Слышь, брателло, - сказал Виктор Владимирович Владимиру Владимировичу™, - Не регистрируют меня. - Да ну? – сочувственно сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты подумай… ведь что хотят, то и делают! - Не говори, - меланхолично сказал Виктор Владимирович, - И ведь главное-то, что мне эта их регистрация нужна, как Шамилю евангелие. И они это прекрасно знают. - И все равно не регистрируют? – удивился Владимир Владимирович™, - Вот ведь… - Я так думаю, - продолжал Виктор Владимирович, - Что они просто боятся. - Да наверняка, - ответил Владимир Владимирович™, - Этот страх… он как чума, как атипичная пневмония… как грипп.. птичий… проникает во все слои общества и сковывает их, сковывает. Люди боятся, а чего боятся – объяснить никто не может. Я вот ума не приложу, что мне с этим страхом делать. - Тебе? – удивился Виктор Владимирович, - А ты-то тут при чем? - Понимаешь, - Владимир Владимирович™ понизил голос, - Я тоже побаиваюсь. Мне тоже страшно… Виктор Владимирович молчал. - Я иногда боюсь слово лишнее сказать, - продолжал Владимир Владимирович™, - Вдруг что не так? У нас же знаешь как бывает… за одно неправильное слово такое начнется… прокуратура, налоговая, омон в масках… страшное дело, страшное. - Брателло, - невозмутимо произнес Виктор Владимирович, - Тебе на воды надо. - На воды? – удивился Владимир Владимирович™, - Почему? - Потому что ты не должен ничего бояться, - пояснил Виктор Владимирович, - У тебя начальника нету. К тебе прокуратура не приедет. - Это ты так думаешь, - шепотом сказал Владимир Владимирович™, - Ты же сам видишь – я ничего не могу. Прокурору когда надо дозвониться не могу. На регистрацию повлиять не могу. На суд повлиять не могу… а куда, кстати, ты регистрировался-то? - Кандидатом, - ответил Виктор Владимирович, - В президенты. - В президенты?! – удивился Владимир Владимирович™, - Так я же президент! Не может же быть два президента! - Два и не бывает, - пояснил Виктор Владимирович, - Только один. - Это получается, - пытался понять Владимир Владимирович™, - Что если бы тебя зарегистрировали и выбрали, то меня бы выгнали? - Получается, что так, - ответил Виктор Владимирович. - А, ну тогда чего ж ты хотел-то!... – с облегчением сказал Владимир Владимирович™, - Тогда все понятно, почему тебя не зарегистрировали… а я-то думал… - Почему? – все так же меланхолично спросил Виктор Владимирович, - Я не понимаю. - Эх, Витя, Витя… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Вот потому у тебя и получаются черные вторники, что ты ничего не понимаешь в политике… Владимир Владимирович™ положил трубку и облегченно вздохнул. "Напугал, прям…" – подумал Владимир Владимирович™, - "Я-то думал… а это, оказывается, Вешняков его… Вешняков хороший андроид… практически новый. Это потому, что он редко используется." За окном кремлевского кабинета Владимира Владимировича™ медленно кружился снег. До выборов президента оставалось полтора месяца.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к тайной встрече с журналистами. Вдруг в дверь постучали. - Войдите, - сказал Владимир Владимирович™. Высокие двери кабинета приоткрылись, и в помещение проскользнул секретарь Владимира Владимировича™ с серебряным подносом в руках. На подносе лежал длинный и узкий футляр красного сафьяна, украшенный массивным золотым двуглавым орлом. - Че это? – удивился Владимир Владимирович™, рассматривая футляр, поданный ему секретарем. - Просили передать-с, - ответил секретарь и поклонился, - Не велели говорить-с от кого-с… - Говорить-с, от кого-с, не велели-с, - передразнил Владимир Владимирович™, вертя в руках футляр, - Взяли моду… ладно, свободен. Кланяясь и расшаркиваясь, секретарь бочком задвигался к выходу. Владимир Владимирович™ положил футляр на широкий президентский стол, отстегнул два маленьких серебряных замочка и поднял крышку. В бархатном ложе лежала тщательно отполированная бейсбольная бита, выполненная из карельской березы. Владимир Владимирович™ с удивлением вынул биту и взвесил ее на руке. Ощущение ему понравилось. В углублении под орудием обнаружилась маленькая записочка, сложенная в несколько раз. Владимир Владимирович™ достал записочку и развернул ее. - Брателло, - прочитал Владимир Владимирович™ до боли знакомый почерк бывшего главы своей Администрации, - Приезжай в среду вечером по указанному ниже адресу. Будем швырять пингвинов. Швырять пингвинов? Владимир Владимирович™ снял трубку и набрал номер нынешнего главы своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты не знаешь никаких игр с пингвинами? - Как же не знаю? – вопросом на вопрос ответил глава Администрации, - Конечно, знаю. Это самая модная игра сейчас. Только для нее бейсбольная бита нужна. - Бита есть, - нетерпеливо поправил Владимир Владимирович™, - Ты про игру рассказывай. - Ну, там просто все, - ответил глава Администрации, - На что-нибудь высокое, метра два-три, камень там или еще что, ставится пингвин… - Пингвин? – с удивлением спросил Владимир Владимирович™, - Что за пингвин-то? - Настоящий, живой пингвин, - ответил глава Администрации, - Нам их поставляют ежедневно из Антарктиды, мы там недавно новый аэродром построили. - Понятно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - И дальше что? - Игрок встает внизу этого камня и готовится, - рассказывал глава Администрации, - Его помощник в это время пинает пингвина, и тот натурально падает с высоты вниз, прямо на игрока. - Чушь какая-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И что должен делать игрок? - А игрок должен со всей дури долбить по этому пингвину битой, - ответил глава Администрации, - Чтобы тот как можно дальше улетел. - И? – все еще не понимал Владимир Владимирович™, - Дальше что? - А дальше ничего, - ответил глава Администрации, - У кого дальше пингвин улетел, тот и выиграл. - Какая чудовищная жестокость, - сердито сказал Владимир Владимирович™, - Ведь пингвин наверняка погибнет! - Зато он хотя бы раз в жизни полетает, - ответил глава Администрации, - А если б не мы, он бы так и проходил всю жизнь по своим торосам. Представляете, как тяжело быть птицей и знать, что ты никогда не сможешь полететь? - Не знаю… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Не знаю… как-то это… и что, много народу играет? - Да все играют! – горячо сказал глава Администрации, - Большинство метров за двести, а некоторые даже и за триста. - Триста метров?! – поразился Владимир Владимирович™, - Не может быть! - Еще как может, - уверил глава Администрации, - Да вы сами попробуйте! Вам наверняка понравится. Нам тут утреннюю сводку ФСБ принесли – так у них агент сообщает, что в Германии уже готова компьютерная версия. Теперь весь мир будет играть в нашу игру с пингвинами. Это модно, Владимир Владимирович™. - Я подумаю, - сказал Владимир Владимирович™ и отключился. "Чего только не придумают", - подумал Владимир Владимирович™, вертя в руках красивую бейсбольную биту, которой так и хотелось по чему-нибудь ударить, - "Лишь бы не работать". Владимир Владимирович™ положил биту в футляр, закрыл крышку, защелкнул серебряные замочки и вернулся к государственным делам.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал электронную почту. - Уважаемый Владимир Владимирович™, - читал Владимир Владимирович™ очередное письмо, - Имеем честь пригласить вас… отдохнуть…. Кур… как? Куршавель? Это еще что… Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это вот такая за Куршавель? Мне тут все шлют и шлют приглашения, а у меня дела. - Да деревня в Альпах, - пояснил глава Администрации, - Типа Жуковки, только хуже. - В Альпах? – разочарованно протянул Владимир Владимирович™, - В этой дыре? - Ну, - ответил глава Администрации, - Для лохов. Туда студенты одни ездят, да Потанин. - Потанин? – переспросил Владимир Владимирович™, - Это кто? - Да, собственно, никто, - ответил глава Администрации, - Один горнолыжник. - Горнолыжник, - ревниво спросил Владимир Владимирович™, - А рыбу он ловить умеет? А дзюдо? - Насчет рыбы не знаю, - ответил глава Администрации, - А дзюдо точно не умеет. - Вот то-то же, - довольно сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку. "Где-то было мое кимоно?" – подумал Владимир Владимирович™, глядя на залитый зимним солнцем президентский кабинет.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин рассказывал детям о работе президента. - Владимир Владимирович™, - спросила одна маленькая девочка, - Скажите пожалуйста, должны ли мы все с утра до вечера восхищаться своим Президентом и во всём с ним соглашаться? - Ну… - начал было Владимир Владимирович™, - А почему бы, собственно… Вдруг Владимир Владимирович™ заметил, что стоящий за детскими спинами невысокий лысый человек делает какие-то пометки в своем блокноте. - Нет, не должны, - ответил Владимир Владимирович™. Лысый человек что-то записал. - Владимир Владимирович™, - поднял руку маленький мальчик в больших очках, - А скажите, пожалуйста, президент – это кто? - Как это, кто? – удивился Владимир Владимирович™, - Это я… Владимир Владимирович™ снова заметил, что лысый человек что-то собирается записать. - Президент, - поправился Владимир Владимирович™, - это глава государства. Лысый что-то записал и внимательно посмотрел на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ смутился. - Владимир Владимирович™, - встала красивая девочка с большими белыми бантами, - Скажите, пожалуйста, кто платит президенту зарплату? - Твои родители, - нетерпеливо ответил Владимир Владимирович™, нервно поглядывая на лысого человека. Лысый человек что-то записывал в свой блокнот. - А чем президент отличается от деда мороза? – крикнул кто-то с галерки. - Тем, что работает круглый год, - ответил Владимир Владимирович™ и сунул руку в карман пиджака, где лежал аппарат правительственной мобильной связи. Лысый человек что-то записывал. - А может ли двенадцатилетняя девочка стать президентом? – спросил звонкий голосок. - Ну как же… - начала было Владимир Владимирович™, но лысый мужчина снова приготовился записывать. - Да, - выкрикнул Владимир Владимирович™, - Может. Владимир Владимирович™ быстро достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова главы своей Администрации. - Слышь, брателло, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Я тут разговариваю с детьми, а какой-то мужик стоит и нагло все записывает. Это кто? Не по себе как-то… - Лысый? – спросил глава Администрации, - Низенький? - Ну, - ответил Владимир Владимирович™. - Так это писатель детский, - пояснил глава Администрации, - Остер называется. Мы тут задумали сайт сделать, типа детям про президента и все такое. - Хорошая идея, - сказал Владимир Владимирович™, - А то я уже умотался, честно говоря, эти уроки проводить. Сами бы читали… - Ну вот, ну вот, - согласился глава Администрации, - Мы тоже так подумали. Чем на эти детские вопросы отвечать, лучше лишний раз на рыбалку сгонять. Так что он там все запишет сейчас, что ты отвечал, а потом нам материальчик для сайта и подготовит. - Ага, - сказал Владимир Владимирович™, - Понял. Ладно, пока. Владимир Владимирович™ отключился, убрал аппарат правительственной мобильной связи, улыбнулся детям и сказал: - Ну че, погнали дальше, что ли… то есть, следующий вопрос, господа… - Владимир Владимирович™, - спросил противного вида мальчик, наверняка отличник, - Можно ли обойтись без президента? - Можно, - Владимир Владимирович™ посмотрел на лысого человека и подмигнул ему, - Если уступать друг другу дорогу. Лысый человек записывал. Владимир Владимирович™ был готов отвечать на другие вопросы.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете, и что-то писал в президентском блокноте. - Триста сорок три депутата, - считал Владимир Владимирович™, - Двадцать девять комитетов… хорошо… Неожиданно в двери постучали. - Войдите, - сказал Владимир Владимирович™. Высокие створки приоткрылись, и в кабинет шагнул незнакомый Владимиру Владимировичу™ мужчина. - Вы кто? – удивился Владимир Владимирович™. - Пилюгин, - ответил мужчина, - Тоже Владимир, как и вы, Владимир Владимирович™. Председатель комитета Государственной думы по конституционному законодательству. - А, - сказал Владимир Владимирович™, - Хорошо, что зашли. Вас-то мне и надо. Менять будем конституционное законодательство-то. Предложения есть? - Есть, Владимир Владимирович™, - ответил Пилюгин, - Есть предложения, и очень хорошие. - Например? – спросил Владимир Владимирович™. - Например, - торопливо отвечал Председатель комитета, - Например вот такую статью можно внести… Пилюгин достал из кармана пиджака сложенную бумажку, развернул ее и взволнованно прочитал: - Руководящей и направляющей силой российского общества, ядром его политической системы, государственных и общественных организаций является партия "Единая Россия". Партия "Единая Россия" существует для народа и служит народу. Вооруженная учением о поддержке действующего президента, партия "Единая Россия" определяет генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики Российской Федерации, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу действующего президента. Все партийные организации действуют в рамках Конституции Российской Федерации. Пилюгин закончил читать и вопросительно посмотрел на Владимира Владимировича™ - А че, нормально, - сказал Владимир Владимирович™, - И куда ее поставим? - Я думаю, - сказал Пилюгин, - что на место шестой статьи. - А сейчас там что? – спросил Владимир Владимирович™, открывая ящик стола в поисках текста конституции. - Там про гражданство сейчас, - ответил Пилюгин, - Про права и свободы, ерунда всякая… - А, ну эту можно выкинуть, - сказал Владимир Владимирович™? задвинул ящик и подмигнул Председателю, - Все равно никто не понимает, че там написано. Сам-то откуда будешь? - Я закончил Ленинградский госуниверситет, - сказал Пилюгин, - Моя специальность – признание и принудительное выполнение судебных решений. - Хороший университет, - одобрил Владимир Владимирович™, - Хорошая специальность. Пригодишься. Пилюгин радостно заморгал. Владимир Владимирович™ ласково улыбнулся.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет главы своей Администрации. Глава Администрации и его заместитель Владислав Юрьевич Сурков стояли вокруг большого стола в центре кабинета. На столе располагался огромный игрушечный хоккей. Глава Администрации и его заместитель увлеченно крутили рукоятки слоновой кости, перекидывая по полю увесистую золотую шайбу. - Вот чего не умею – в хоккей играть, - сказал Владимир Владимирович™, подходя к игрокам. Глава Администрации и его заместитель удивленно посмотрели на Владимира Владимировича™. - На коньках не умею кататься… - оправдывающимся голосом сказал Владимир Владимирович™. Глава Администрации и его заместитель понимающе кивнули головами и вернулись к игре. - Я тут вот что придумал, - сказал Владимир Владимирович™. Чиновники слушали его, не отрываясь от поединка. - Я придумал, как нам с Мишенькой поступить, - сказал Владимир Владимирович™, теребя бриллиантовую заколку на галстуке. Глава Администрации и его заместитель немедленно прекратили играть и с интересом посмотрели на Владимира Владимировича™. - Давайте мы его на Марс отправим, - сказал Владимир Владимирович™, - За его же деньги. Владислав Юрьевич немедленно начал думать. - А чё, хорошая конструкция, - сказал заместитель Главы Администрации Владимира Владимировича™ спустя полминуты, - И Михаила Борисовича на ближайшие три года пристроим, и Прокуратуре лицо сохраним, и раньше ковбоев до Марса долетим… и денег сэкономим! Мне нравится. - А долетит? – засомневался Глава Администрации. - Ну, у ковбоев-то робот долетел, - сказал Владимир Владимирович™. - Так то робот, - снова засомневался Глава Администрации, - А наш живой пока. - Ничего, - сказал Владислав Юрьевич, - Гагарин смог – и Ходорковский сможет. - Первый человек на Марсе, - мечтательно сказал Владимир Владимирович™, - И под самый конец моего второго срока… хорошо… Мужчины посмотрели друг на друга и улыбнулись.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации сидели в одном из кремлевских кабинетов и составляли план дальнейшего освоения космического пространства. - Я так думаю, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, - Нам надо на Венеру лететь. - Почему на Венеру-то? – спросил глава Администрации, - А на Луну чего? - На Луну любой дурак полететь может, - Владимир Владимирович™ сделал рукой движение, как будто он поправляет ковбойскую шляпу, - Нам ни к чему на Луну летать. У нас там, скажу тебе по секрету, стоит отдельный гвардейский луноходный полк. Все схвачено. Лучше на Венеру полетим. - А на Марс? – спросил глава Администрации, - Еще на Марс можно. - Тс-с-с-с! – прошептал Владимир Владимирович™ страшным шепотом, - Про Марс ни слова, прошу, брателло!... - А че такого-то? – удивился глава Администрации, - Американцы вон собираются… - Я не могу тебе сейчас всего объяснить, - туманно сказал Владимир Владимирович™, - Но они об этом еще пожалеют, поверь мне. Просто у Джорджи… у него в голове… как бы тебе это сказать… у него там… "Много болтаете, товарищ подполковник", - раздался в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального марсианина, - "Так и до инсульта недалеко". - Короче, забудь про Марс, - быстро сказал неожиданно побледневший Владимир Владимирович™, - Давай лучше про Венеру. - Ну хорошо, Венера так Венера, -нехотя согласился глава Администрации, - Вы ж у нас президент, а не я… - Вот и славно, - с облегчением выдохнул Владимир Владимирович™, - Полетим, значит, на Венеру. Чем Венера хуже Марса? - На Венере жизни, скорее всего, нет, - ответил глава Администрации. - Вот и хорошо! – горячо сказал Владимир Владимирович™, - Вот и хорошо, что нет! Меньше проблем будет. Хватит нам одной Чечни… - Тогда я отправляю это космонавтам, - сказал глава Администрации, что-то дописывая в подготовленном документе, - Пусть готовятся. - Отправляй, отправляй, - согласился Владимир Владимирович™, - А я пойду Канта почитаю… че-то хочется… Мужчины встали из-за стола.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила Ирина Муцуовна Хакамада. - Слышь, брателло, - сказала Ирина Муцуовна, - Я тут заявление кой-какое написала. - Заявление? – переспросил Владимир Владимирович™, - Про что? - Про то, что Мовсар не собирался взрывать "Норд-Ост", - сказала Ирина Муцуовна, - И про то, как ты решил всех зрителей убить. - Убить? – удивился Владимир Владимирович™, - Я?! Но зачем?! - Потому что ты убийца! – выдохнула Ирина Муцуовна, - Убийца! Ты зачем убил касс… тьфу, ты зачем Мовсара убил?! - Так Мовсар же был террорист, - недоумевал Владимир Владимирович™, - Ты чего звонила-то вообще? - Я написала заявление, - снова сказала Ирина Муцуовна, - Это серьезное заявление, Володя, очень серьезное. - Ты снова выходишь замуж? – предположил Владимир Владимирович™, - За кого? Я его знаю? - Не перебивай мне мысль, - волновалась Ирина Муцуовна, - Убийца! Ты убил зрителей! - Это который муж у тебя уже будет? – продолжал Владимир Владимирович™, - пятый? Ты куда их деваешь-то? Синяя борода прям… - Я расскажу всю правду! – горячилась Ирина Муцуовна, - Как ты планировал убить зрителей! Как ты составлял списки тех, кому жить, а кому умереть! - А свадьбу где будете играть? – спросил Владимир Владимирович™, - Или без свадьбы? Что на эту тему говорит нам либеральная идея? - Ты зачем взорвал дома?! – не унималась Ирина Муцуовна, - Чем тебе мешали дома?! - Интересно, а как в Японии справляют свадьбу… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - А у тебя правда брат в Японии? Мне Владимир Вольфович говорил… - Я даже думаю, - продолжала Ирина Муцуовна, - Что подводную лодку тоже по твоему приказу утопили. Потому что ты кровожадный убийца. - А у меня нет брата, - грустно сказал Владимир Владимирович™, - И сестренки нет… - Ты ввел в заблуждение весь мир! – говорила Ирина Муцуовна, - А я благодарю Бога, что мне, матери двоих детей, женщине, достало мужества и воли пойти на переговоры с террористами! - Слушай, а ты японский знаешь? – спросил Владимир Владимирович™, - Вот прямо все эти иероглифы? - Убийцы! Террористы от власти! – упрямо твердила Ирина Муцуовна. - Ну надо же... - поразился Владимир Владимирович™, - Ведь их сколько, этих иероглифов... И не сосчитаешь... - Диктатура не пройдет! – воскликнула Ирина Муцуовна. Вдруг в трубке что-то сухо щелкнуло, и связь прервалась. "Че звонила-то?" – недоуменно подумал Владимир Владимирович™, - "Я так и не понял".
Однажды Владимир Владимирович™ Путин прогуливался по Александровскому саду. Ранним утром сад был пустынен, только два агента Федеральной службы охраны неловко изображали кремлевских курсантов, стоящих на часах у поста номер один – могилы Неизвестного солдата. - Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен, - тихо говорил себе под нос Владимир Владимирович™, проходя мимо гранитных тумб с названиями городов-героев, - Про меня такого не напишут… имя мое известно… По серому утреннему Охотному ряду спешили грязные автомобили, в кафе, расположенных вдоль искусственной Неглинки, мыли окна. Владимиру Владимировичу™ хотелось пинать ногой опавшие листья, но листьев не было. Январь. Вдруг наперерез Владимиру Владимировичу™ кинулся какой-то мощный старик. Старик был лыс как бильярдный шар и одет в потертый и кое-где даже порванный костюм от фабрики "Большевичка". Агенты ФСО заметно напряглись. - Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод, - забормотал старик, протягивая к Владимиру Владимировичу™ широкую грязную ладонь, - Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы. Владимир Владимирович™ присмотрелся к старику и неожиданно узнал его. - Василий Иванович, - сказал Владимир Владимирович™, приобнимая старика, - Брателло! Полноте нищенствовать. Поезжайте-ка лучше в Сочи, отдохните там, напишите книгу воспоминаний… или нет, лучше поезжайте в Суздаль. Вы знаете, я недавно был в Суздале. Так вот, там… - Бывал я в этом Суздале, - недовольным голосом сказал Василий Иванович, высвобождаясь из объятий Владимира Владимировича™, - Ма-а-аленький такой городишко… а ты как был жадный, так и остался. Жалко тебе было лишнего процентика… Василий Иванович плюнул под ноги Владимиру Владимировичу™, посмотрел на него ненавидящим взглядом, повернулся и пошел прочь. Владимир Владимирович™ с грустью смотрел ему вслед. - Лучшие уходят… - шептал Владимир Владимирович™, - Что же это делается?... какое жестокое время… Агенты ФСО расслабились.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Оказывается, Буш захотел свергнуть Саддама, как только стал президентом! А мы-то думали… - Владимир Владимирович™, - осторожно ответил глава Администрации, - А разве вы, став исполняющим обязанности президента, не захотели сразу же восстановить конституционный порядок в Чеченской республике? - Тьфу! – в сердцах сказал Владимир Владимирович™ и бросил трубку, - Ну ничего сказать нельзя! За окном постепенно светлело. Начиналась новая рабочая неделя президента.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал журнал "Вслух". Вдруг в высокие двери кабинета кто-то постучал, после чего они с легким скрипом раскрылись, и в помещение вошел глава Администрации Владимира Владимировича™. В руках у главы Администрации был серебряный поднос, на котором стояла запотевшая бутылка водки "Русский стандарт" и два платиновых стаканчика с золотыми двуглавыми орлами на матовых боках. - Чё это с утра пораньше? – спросил Владимир Владимирович™, с готовностью откладывая журнал. - Девятое января, - ответил глава Администрации, подходя к широкому президентскому столу, - Кровавое воскресенье. Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на главу своей Администрации, а потом в настольный перекидной календарь. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, поднимая глаза на главу Администрации, - Ты ничего не путаешь? - Что уж тут перепутаешь? – не понял глава Администрации, - Поп Гапон, жандармы, расстрел, все дела. Помянем по-людски… - Помянуть-то помянем, - согласился Владимир Владимирович™, - Че не помянуть? Да только вот… - Чего? – глава Администрации поставил поднос на президентский стол. - Даже не знаю, как тебе и сказать… - произнес Владимир Владимирович™, - Но вообще-то сегодня пятница. - Должно быть воскресенье, - уверенно сказал глава Администрации, - Я сам видел в учебнике истории. - Мало ли что должно быть, - сказал Владимир Владимирович™, - Но сегодня пятница. Владимир Владимирович™ ткнул пальцем в календарь. - Может, календарь не тот? – неуверенно спросил глава Администрации. - Может и не тот… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Ладно, давай по первой, а там разберемся. Глава Администрации с готовностью стал отвинчивать крышку бутылки.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты чем щас занимаешься? - Телик смотрю, - ответил глава Администрации. - НТВ? – спросил Владимир Владимирович™, - Про фамилии в Латвии?\ - Ага, - ответил глава Администрации, - Смешно получается. Была Шишкина – стала Сиськина. - Ничего смешного, - сказал Владимир Владимирович™, - Ладно там Шишкина. У них теперь Пушкин будет Пуськин. Куда же это годится? - Это еще что, - хихикнул глава Администрации, - У них там есть еще мягкая буква Т. - И чего? – подозрительно спросил Владимир Владимирович™. - А то, что она похожа на нашу К, - ответил глава Администрации и снова хихикнул, - Только с хвостиком. - Ты что, хочешь сказать… - Владимир Владимирович™ сделал многозначительную паузу, - Что Путин у них пишется как Пукин?! - Пукинс, - ответил глава Администрации и снова хихикнут. - Вот что, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вызови ка ты ко мне министра иностранных дел. Вообще охамели. - Щас сделаем, - с готовностью ответил глава Администрации и отключился. Владимир Владимирович™ рассерженно хмыкнул.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал о судьбе России. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку. - Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос главы своей Администрации, - Ты на рождество че делаешь? Светлый праздник типа, и все такое… - На рождество? – переспросил Владимир Владимирович™, - Не знаю еще. Не думал. - Погнали в Суздаль, - сказал глава Администрации, - Там клево. - В Суздаль? – снова переспросил Владимир Владимирович™, - А почему бы и не в Суздаль? Поехали. Закладывай. Спустя некоторое время Владимир Владимирович™ Путин стоял в архиерейских палатах Суздальского Кремля. Рядом с ним стояли церковнослужители из окрестных монастырей, учителя, врачи, ученые. Начинался праздничный концерт. - Мужской хор Благость! – торжественно объявил смешной человек с бородой. Перед Владимиром Владимировичем™, церковнослужителями, учителями, врачами и учеными выстроились строгие мужчины благообразного вида. - Сергей Рахманинов, - объявил смешной человек с бородой, - Всенощное бдение. Владимир Владимирович™ удивленно поднял брови. - Всенощное? – спросил он смешного человека, - Ты че, брателло, серьезно думаешь, что мы тут всю ночь торчать будем? А то у нас дел нету государственных… Смешной мужчина покраснел. - Да и вообще, - продолжал Владимир Владимирович™, - Рахманинов нам не подходит. Он страну бросил в трудный период, в США переехал. Нам такие композиторы не нужны. Лучше что-нибудь патриотическое давайте. Смешной мужчина растерянно развел руками. - Ну вот из группы "Любэ" можете? – спросил Владимир Владимирович™ у артистов, - Вот эту знаете – выйду в поле ночью с конем, татата там… Владимир Владимирович™ прихлопнул в ладоши. Мужчины в хоре посмотрели друг на друга и робко подхватили песню. Владимир Владимирович™ довольно улыбнулся.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и считал что-то на больших президентских счетах с золотыми костяшками в виде двуглавых орлов. Владимир Владимирович™ перекидывал костяшки с одной стороны счетов на другую, и орлы весело вертелись в разные стороны. Владимир Владимирович™ что-то обдумывал, делая золотым Паркером пометки в президентском блокноте. Через некоторое время он позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я вот тут сижу, считаю. В казне у нас почти семьдесят восемь миллиардов долларов. Ежели поделить это на всех жителей страны, то получится.... щас... семьдесят восемь миллиардов... на сто сорок пять миллионов... это на ум пошло... ща... нет, тут ноль надо зачеркнуть... вот... где-то пятьсот тридцать восемь долларов на человека. - И чего? – заинтересованно спросил глава Администрации. - Чего-чего, - передразнил его Владимир Владимирович™, - Понятно, чего. Богато живем, вот чего. Ну, допустим, надо не поровну делить. Кому-то и побольше полагается, кому-то и поменьше. Но все равно, можно ведь всем раздать по пятьсот бакинских! - Ну ты ж у нас суперпрезидент, - фамильярно сказал глава Администрации, а потом решил немного поправиться, - Владимир Владимирович™... - Отставить хвалить президента, - устало произнес Владимир Владимирович™, - Но все же мы хорошо поработали. А что можно купить на пятьсот долларов? - Можно купить телевизор, - ответил глава Администрации, - Даже два. Можно компьютер. - А машину можно? – спросил Владимир Владимирович™, - Или на Канары? - Нет, - ответил глава Администрации, - Машину на пятьсот долларов не купишь. Ну если только старые поломанные жигули. И на Канары вряд ли... Разве что в Египет или в Турцию. - Ну... – разочарованно протянул Владимир Владимирович™, - Тогда надо работать. Надо работать! Чтобы я в послании к Государственной Думе говорил не о том, что мы можем нашими резервами целый год оплачивать весь импорт, а что каждый житель страны может поехать на Канары. Так получается доступнее. - Мы будем работать, Владимир Владимирович™, - с энтузиазмом ответил глава Администрации, - Брателло... доведем до тысячи долларов! - Давай, доводи, - сказал Владимир Владимирович™, - Пусть поедут, расслабятся... Владимир Владимирович™ положил трубку, закрыл глаза и представил себе русский народ, отдыхающий на Канарах. Выглядело красиво.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Сергею Юрьевичу Глазьеву. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты чего это, а? - А че я? – не понял Сергей Юрьевич. - Ну ты глазки-то мне тут фиалковые не вырисовывай, да? – строго сказал Владимир Владимирович™, - Они у тебя и так смешнее некуда. - Да че такого-то, брателло? – не понимал Сергей Юрьевич, - Че ты наезжаешь-то? - Че-че, ты мне не чекай тут... – огрызнулся Владимир Владимирович™, - Пустили в Думу – так надо соответствовать. - Я соответствую... – растерянно сказал Сергей Юрьевич, - Вот и Дмитрий Олегович подтвердит... - А чего ж тогда все люди как люди? - повысил голос Владимир Владимирович™, - А ты поперед лезешь? - По... – совсем растерялся Сергей Юрьевич, - По какой перед, Владимир Владимирович™? Я... я не понимаю... - Не понимает он, - продолжал сердиться Владимир Владимирович™, - А кто в президенты пошел? - Так ведь... – Сергей Юрьевич испугался, - Так ведь договаривались вроде... - Так мы когда договаривали? – вкрадчиво спросил Владимир Владимирович™, - Ты что, телевизор не смотришь? - С... смотрю, - запинаясь отвечал Сергей Юрьевич, - М... Максима Г... Галкина смотрю... - М-Максима Г-Галкина, - передразнил Владимир Владимирович™, - Ковырялкина! Ты не видел, что Гена задвинулся? - Г...Гена? – растерянно переспросил Сергей Юрьевич. - А что Гриша задвинулся ты, конечно же, тоже не видел? – не унимался Владимир Владимирович™. - И Г...Гриша? – почти не дыша шептал Сергей Юрьевич. - А Владимир Вольфович?! – заорал вдруг Владимир Владимирович™, - Владимир Вольфович?!?! На том конце провода всхлипнули и что-то с глухим стуком упало. Владимир Владимирович™ положил трубку на аппарат и весело улыбнулся. - Ничего, ничего, - пробормотал он себе под нос, - Пусть привыкает... Еще работать и работать...
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - обеспокоенно спросил Владимир Владимирович™, - Уже который день – и все нет. Пьет? - Пьет, Владимир Владимирович™, - горестно ответил глава Администрации. - Может, ему чего надо послать, а? – все так же обеспокоенно спросил Владимир Владимирович™, - Ну там, чего он любит-то? - В смысле, - не понял глава Администрации, - Новогодний подарок, что ли? - Да нет, - ответил Владимир Владимирович™, - Незачем его подарками-то баловать. А то будет потом думать, что я его своим биографом назначил. Они такие... Я имею в виду что-нибудь анонимное. - Анонимное? – снова не понял глава Администрации, - Но что? Что ему может быть нужно? - А я тебя на что держу? – спросил Владимир Владимирович™, - Вот ты и придумай, что. - Я... – растерянно сказал глава Администрации, - Я постараюсь, Владимир Владимирович™... брателло. И глава Администрации отключился. Владимир Владимирович™ медленно положил трубку и нажал на своей президентской клавиатуре F5. Сайт vladimir.vladimirovich.ru обновился, но новой истории не было. Владимир Владимирович™ вздохнул и решил почитать хотя бы гостевую книгу...
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил английской королеве. - Слышь, сестренка, - обратился Владимир Владимирович™ к главе британской короны, - Там у вас паренек один наш завис. Актер. Тут у нас без него совсем беда. Публика скучает. - So? - вежливо спросила английская королева. - Ты бы его нам выдала, а? - смущенно попросил Владимир Владимирович™, - Типа экстрадировала? - Why? - все так же вежливо спросила королева. - Ну он тут нам роль одну сыграет… - все так же смущенно сказал Владимир Владимирович™, - Крепость у нас есть красивая. На Новослободской… - Tower? - заинтересовалась королева. - Да, и башня есть, - быстро проговорил Владимир Владимирович™, - Можем и вторую построить, если надо. Две будут башни. - Two towers? - удивленно спросила королева. - Две сделаем, сестренка, две, - заверил королеву Владимир Владимирович™, - Ты только выдай. Нам перед ребятами неудобно. - Hmm... Akhmed Zackaev as new Two Towers star… - размышляла королева, - I like it! Yes, I like it! Good idea! - Вот и славненько, - облегченно вздохнул Владимир Владимирович™, - Спасибо тебе большое. Немножко подумал и зачем-то прибавил: - Искусство принадлежит народу. Но королева ее уже не слышала. Её ждали неотложные государственные дела.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин захотел побеседовать со своей супругой. Он высунулся в форточку и закричал: -Людмила! Людмила! Никто не ответил. -Людмила! Ну что ты будешь делать… Людмила-а-а! - кричал Владимир Владимирович™. Охрана делала вид, что ничего не замечает.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и премьер-министр Японии пили чай на острове Кунашир. - Ни жарько, Врадимирь Врадимирьевись™? - спросил у Владимира Владимировича™ господин Коидзуми. - Полноте, Дзюнъитиро, - отвечал ему Владимир Владимирович™, - Хорошие острова в хорошие руки отдаю… Главы государств поднялись и стали прогуливаться по берегу. Волны Тихого океана мягко накатывались на берег. Боком разбегались из-под ног пугливые крабы. Пахло йодом. Вдруг нога Владимира Владимировича™ зацепилась за небольшой металлический предмет. Владимир Владимирович™ взглянул вниз и с удивлением увидел под песком очертания люка пусковой шахты межконтинентальной баллистической ракеты СС-20. - Что ж ты меня, братец, позоришь… - прошипел Владимир Владимирович™ подскочившему сбоку главе своей Администрации. - Сию минуту поправим-c, - виновато пробормотал господин Волошин и куда-то убежал. Над водой омерзительно кричали чайки.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел телепередачу "Намедни" и увидел в ней самого себя. Владимир Владимирович™ немедленно снял телефонную трубку и попросил соединить его с господином Парфеновым. - Слышь, брателло, - обратился он к автору программы "Намедни", - А что это у тебя сегодня Масяня на меня так похожа? - Это не Масяня, Владимир Владимирович™, это у нас сюжет о программе "Куклы". - быстро нашелся Парфенов. - Так это моя новая кукла такая? А что у нее с ушами, почему торчат так? - удивился Владимир Владимирович™. - Видите ли, это такая авторская задумка. Призвана показывать, как Вы прислушиваетесь к мнению народа, - приветливо сказал Парфенов. "У Парфенова вечно в сюжетах какой-нибудь хитрый подтекст…" - подумал про себя Владимир Владимирович™, но вслух ничего не сказал и положил трубку. "Ну уши-то ладно, не так обидно... Но почему у нее глаза как у Крупской?" - подумал Владимир Владимирович™ и решил было позвонить директору ФСБ господину Патрушеву, но потом передумал. Он и сам любил вот так вот, с юморком.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел телепередачу про самого себя. Странного вида человек в оранжевой майке рассказывал, как он пишет про Владимира Владимировича™ истории в интернете. Владимир Владимирович™ немедленно зашел на сайт vladimir.vladimirovich.ru и почитал эти истории. Спустя несколько минут он поднял телефонную трубку и позвонил директору ФСБ господин Патрушеву. - Слышь, брателло, - быстро сказал Патрушеву Владимир Владимирович™, - Тут есть какой-то… этот… как его… Паркер? Да, Паркер. - Да, Владимир Владимирович™, есть такой, знаем, - спокойно и с достоинством сказал директор ФСБ. - А откуда он все это знает, а? - даже несколько раздраженно спросил Владимир Владимирович™, - У нас что, утечка? - Проверяем, Владимир Владимирович™, - все так же спокойно ответил господин Патрушев. - Проверьте, проверьте… - пробормотал Владимир Владимирович™, - А то ведь с какими подродбностями… И он положил трубку.
- Стану я раб, Владимир Владимирович™, благословясь, пойду перекрестясь, из дворца дверьми, из Кремля воротами, выйду я на Красную площадь, стану на восток лицом, на запад хребтом. Акиры и Оры, и како идут цари, царицы, короли, королицы, князи, княгини, все православные роды, и не думают зла и лиха, такожде и на меня раба, Владимира Владимировича™, не думали бы зла и лиха как цари, царицы, короли, королицы, князи, княгини, и все вельможи, все православные роды, возрадуются и возвеселятся, такожде меня раба, Владимира Владимировича™, увидели вы, цари, царицы, короли, королицы, князи, княгини и все правослвные роды христианские, возвеселились, и как не видит мати отлученного дитя многие лета, а увидит возвеселится и возрадуется зело весело и радостно, такожде меня, раба Владимира Владимировича™, увидев, возрадовались бы и возвеселились цари, царицы, короли, королицы, князи, княгини, все вельможи и все православные роды христианские. Как не можно небесные колесницы превратить, такожда вы меня и моих слов не могли б превратить, во веки веков, - тихо проговорил Владимир Владимирович™ Путин, глядя в голубоватый иллюминатор. - Слышь, брателло, - обратился он к стоящему наготове помощнику, - Скажи там, что можно взлетать…
Владимир Владимирович™ Путин всегда хотел стать Президентом. Но его радость была бы неполной без масштабной антитеррористической операции. Маленькие радости большой страны.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин рассказывал своим дочерям вечернюю сказку: - И вот двадцать первого января Владимир Ильич Ленин умер. Его заморозили и положили в Мавзолей. А на Мавзолее написали "Ленин". Потом умер еще один человек. Его тоже заморозили и положили в Мавзолей. А на мавзолее написали "Ленин Сталин". Потом, правда, этого человека из Мавзолея вытащили и закопали, а на Мавзолее снова написали "Ленин". По закрытым глазам и спокойному дыханию Владимир Владимирович™ понял, что девочки уже спят. Он полюбовался на дочерей, выключил ночник и подошел к окну. Где-то там, за Кремлевской стеной, снаружи, стоял гранитный Мавзолей. Он снился сестрам каждый раз, когда Владимир Владимирович™ рассказывал эту сказку. Младшей снилось, что на фронтоне Мавзолея написано "Ленин Путин". У старшей было написано просто: "Путин".
Однажды у Владимира Владимировича™ Путина на столе зазвонил телефон. Владимир Владимирович снял трубку и тихо, но энергично сказал в нее: - Алё. - Нинь хао, тяжелый мальчик мой, - мягко и добро сказала трубка, - Что, тудин растет? - Рипс, байчи, - ответил Владимир Владимирович™. Он сразу узнал голос писателя Владимира Георгиевича Сорокина, - Это так буфуцзэ сяньсян - звонить мне сюда, в Кремль. Юйван синвэй. Вы шагуа, мой друг. - Владимир Владимирович™… - опешил Владимир Георгиевич, - Я - кэбиди. Я - кэчиди. Лао бай син и хуайдань. Рипс нимада. - Чантайди, Владимир Георгиевич, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Это бэйцаньди происшествие не должно помешать нам прессовать вымя. Сяоши. Цзюй во каньлай, вы уже вернулись из Японии? - Давно, мой сухой мотылек, - нежно ответил Владимир Георгиевич, - Простите, что сразу не припал пред ваш ванвэй. - И как вам Япония? - с интересом спросил Владимир Владимирович™. - Мэй го, Владимир Владимирович™, но я там чувствовал себя лаовай, - с грустью сказал Владимир Георгиевич. - Это понятно, - ответил Владимир Владимирович™, - А скоро все мы себя будем чувствовать лаовай на курильских островах. На Кунашире и Итурупе. Все сто пятьдесят миллионов человек - лаовай. - Вы что-нибудь придумаете, - уверенно сказал Владимир Георгиевич, - Вы же почти мошуцзя. - А вы все шутите, даньхуан - все так же грустно пробормотал Владимир Владимирович™, - Куайхожэнь вы наш. Придете, что-нибудь новенькое почитаете? - Непременно, Владимир Владимирович™, - радостно сказал Владимир Георгиевич, - Как только буду готов. - Цзюцзин нинь шэмма шихоу нэн чжуаньбэйхао ни? - спросил Владимир Владимирович™. - Цзюй во каньлай, это будет скоро, - ответил Владимир Георгиевич, - Это будет цзодэ хэнь ягуаньди. - Ну хорошо, сяочжу, - сказал Владимир Владимирович™, - Звоните. А сейчас мне надо работать с документами. Владимир Владимирович положил трубку и вызвал секретаря. - Давайте вэнь-цзяньцзя, - сказал Владимир Владимирович™ вошедшей девушке. - Чего?! - потрясенно спросила девушка. - А, это… как её… папку с документами давайте, - смущенно поправился Владимир Владимирович™, - Будем работать. Девушка вышла.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на работу в Кремль и случайно увидел на столе начальника своей Охраны ксерокопию какого-то документа. Владимир Владимирович™ взял документ и с интересом прочитал, что в Москве готовится большой террористический акт. И что готовит его неутомимый одноногий горец Шамиль Басаев. И что чеченские эмиссары призывают всех горцев уехать из Москвы, предварительно продав свое имущество, квартиры и автомобили. Владимир Владимирович™ немедленно позвонил начальнику своей Администрации. - Слышь, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Тут скоро чечены будут продавать свои машины. Думаю, недорого. Надо бы подсуетиться, а? - Подсуетимся, Владимир Владимирович™, - ответил начальник Администрации, - Чё не подсуетиться? Вы чего бы хотели? - Да мне вот нравится такая черная, вся квадратная… - смущенно сказал Владимир Владимирович™. Он слабо разбирался в автомобилях. - Гелентваген типа? - спросил господин Волошин. - Да, да. Как у Жванецкого была, - ответил Владимир Владимирович™. - Сделаем, - пообещал начальник Администрации, - А не получится купить - так отнимем. Все равно уедут. - Вот и славно, - поблагодарил Владимир Владимирович™, - Спасибо вам большое. Владимир Владимирович™ положил трубку и закрыл глаза. Ему представился красивый блестящий Гелентваген.
Однажды Владимир Владимирович™ нашел у себя во входящих бумагах компакт-диск. Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на диковинную вещь, потряс его на предмет обнаружения спор сибирской язвы, и только потом позвонил начальнику своей Администрации. - Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к господину Волошину, - А че это у меня за блестящая штучка на столе валяется? - Компакт-диск? - ответил начальник Администрации, - Так это этот… как его… программный код. - Чего? - опешил Владимир Владимирович™. - Ну программный код, - немного смущенно ответил господин Волошин, - Виндоуз. Билл Гейтс прислал. - А, Билл… - облегченно выдохнул Владимир Владимирович™, - Этого парня я знаю. Встречались в Давосе. - А что с кодом-то этим делать будем, Владимир Владимирович? - спросил начальник Администрации, - Надо же как-то поступить. - Да выбросим его. Наверняка вирус какой-нибудь. Или детская порнография. Да у меня его и вставлять-то некуда, - и Владимир Владимирович™ положил трубку и бросил блестящую пластинку в корзину для бумаг. За окном величественно зазвонили куранты.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин возвращался домой на метро. В подземном переходе из киоска, продающего магнитофонные кассеты и компакт-диски, он услышал прекрасную песню, которую пел хриплый мужчина. - Мой тяжкий крест - уродства вечная печать, я состраданье за любовь готов принять… - грустно пел неведомый певец. Красивая мелодия завораживала Владимира Владимировича™ и, казалось, все песни мира слились в этой волшебной музыке, которая звучала сейчас в пустом подземном переходе. "Какая чудесная песня," - подумал Владимир Владимирович™ - "Наверняка это поет группа Любэ. Только они исполняют такие искренние, прочувствованные песни." Владимир Владимирович™ шел, думая о том, насколько прекрасен и печален этот мир, насколько велика и талантлива страна, которой ему довелось управлять. - Не покидай меня безумная мечта… - доносился вослед ему суровый мужской хор. "Никогда… Никогда не покинет меня эта мечта" - пообещал себе Владимир Владимирович™. На душе у него было светло и спокойно. Жизнь продолжалась.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин вызвал к себе господина Козака. - Слышь, брателло, ты КОзак или КозАк? - прямо с порога спросил Владимир Владимирович™. - КОзак, - не растерялся господин Козак. - Дмитрий? - продолжал с пристрастием спрашивать Владимир Владимирович™. - Дмитрий, - подтвердил Козак. - Почему не Владимир? - строго справил Владимир Владимирович™. - Так ведь… - растерялся господин Козак, - Так ведь как назвали, Владимир Владимирович™… Владимир Владимирович™ удовлетворенно улыбнулся. Он любил, когда вот так вот. С юморком. Приступили к работе.
Однажды в лобби-баре Филипп Бедросович Киркоров выбил зуб Юрию Юлиановичу Шевчуку. Бывший при дерущихся Максим Галкин никому ничего не рассказал. Владимир Владимирович™ Путин в это время решал государственные вопросы и о случившемся ничего не знал. Да и зачем ему, если никого из участников инцидента не звали Владимиром?
Однажды Владимир Владимирович™ Путин встречался с аудиторией. - Нам с вами, людям интеллектуального труда, - сказал Владимир Владимирович™ аудитории, - совершенно очевидно, что я - не Моисей… Аудитория удивленно посмотрела на Владимира Владимировича™. - То есть, я хотел сказать… - смутился Владимир Владимирович™, - что Моисей сорок лет водил евреев по пустыне. Мы так не можем. Сорок лет - это слишком долго. Аудитория понимающе улыбнулась и приветливо захлопала.
RSS-экспорт