Конец прямой линии Владимира Владимировича™ со своими читателями. Мероприятие продолжалось шесть часов. Владимир Владимирович™ ответил на сто один вопрос.
Спрашивает хорошая девушка Лида: - Уважаемый Владимир Владимирович™! Какую самую большую рыбу вы поймали? Владимир Владимирович™ отвечает: - Лида! Мне стыдно в этом признаться, но я в своей жизни до сих пор не поймал ни одной рыбы! Я так хочу поймать рыбу! Это моя самая заветная мечта – отправиться на рыбалку и поймать там рыбу. Пусть самую маленькую, пусть какую-нибудь корюшку или красноперку, пусть даже головастика – но поймать! Сделать, наконец, то, что доступно каждому человеку, кроме президента! Спасибо Вам, Лида, за прекрасный вопрос. Мы на этом закончим – я уже малость подустал, а во дворе уже жарят четвертую партию шашлыков. Бездельники. Ничего, с понедельника начнем делать страну еще лучше. Готовьтесь.
Спрашивает Михаил Захаров: - А куда денете Лужкова после его отставки? Владимир Владимирович™ отвечает: - Мы готовим изменения в структуре правительства. Вскоре у нас появится новое министерство – министерство медовой и пчелиной промышленности, сокращенно – ММИПП. Вот туда Юрия Михайловича министром и поставим. Я думаю, ему понравится.
Спрашивает Сергей: - Владимир Владимирович™, зачем мы сейчас продаем нефть за 60 долларов, когда можно подождать несколько лет и продавать за 100 или там 200 долларов? А за эти годы глядишь и что-нибудь полезное делать бы научились (кушать-то захочется). Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло, а спросите сами у этих идиотов, зачем они ее сейчас по 60 продают. Я то же самое все время спрашиваю – зачем? Давайте подождем, денег и так хватает! А они говорят – денег много не бывает, а нефти у нас еще столько, что весь мир зальем. То есть, денег им много не бывает, а нефти им много бывает. Они же все – вчерашние буровики. Тупые, как сама буровая вышка! Им ничего, кроме яхты в сто метров и пары фракций в Госдуме не надо. А как о стране подумать – так это я должен. Бардак, чего тут говорить. Правы Вы, Сергей.
Спрашивает Василий Головин: - Владимир Владимирович™, а вы христианских младенцев кушать любите? Если нет, то как вы собираетесь поддерживать кровавый режим? Владимир Владимирович™ отвечает: - Младенцев у нас Сорокин любит. А я люблю брюкву. С ней, конечно, никакого кровавого режима не построишь. Но у нас этого и не надо. Зачем строить кровавый режим, когда все и так пишут, что он уже есть? Опять же, ресурсы сэкономим. А на эти ресурсы засеем брюквой еще с десяток полей. Это ж политика. Искусство управления государством. Тут понимать надо, а не абы как.
Спрашивает Дмитрий из-за Урала: - Сколько можно лоббировать производство "тазиков" (отечественных автомобилей). Вот Вы, Владимир Владимирович™, и сами признались, что на замаскированном "Мерседесе" рулите. Может хватит уже пытаться угнаться за тем в чём мы отстали на пару веков, а пустить деньги, например, в строительство нормальных дорог? А то у нас в регионе их ох как не хватает!!! Владимир Владимирович™ отвечает: - Вы странный какой-то, Дмитрий. Зачем Вам за Уралом дороги? Для Вас специально придумали автомашину Урал. Ей дороги не нужны. А деньги мы найдем, куда пустить, не переживайте.
Спрашивает какой-то Вадик Путин: - Чем Вы кормите Вашу лошадь? Она начала разговаривать из-за корма? Владимир Владимирович™ отвечает: - Кормим нормально. Икрой, трюфелями, расстегаями. А разговаривать она начала не от корма, а от комплексов. Маленький рост – это, знаете ли, как проклятие на всю жизнь… эх… тут не только разговаривать… тут и чего покруче учудишь…
Спрашивает Дмитрий Колоколов: - В каком состоянии в настоящий момент находится Всевидящее ОКО? Не планируете ли Вы вмонтировать его в одного из андроидов? Владимир Владимирович™ отвечает: - Че это оно всевидящее? Оно только Чечню показывает, а больше ничего. Как я не пытался – Чечня и все тебе. Так что вмонтировать его можно разве что в Рамзана Кадырова. Прямо в лоб. Да и то, ничего нового он этим оком не увидит. Сущая безделица.
Спрашивает Андрей Хохлушин: - Вас беспокоят из города Москва, что близ Рязани, но слегка северо-западнее. У нас проблема - в доме нет грузового лифта, а в двух негрузовых постоянно писают. Договоритесь, пожалуйста с нашим мэром, чтобы пока он эту проблему не решит, о выборах и думать не смел. А то безобразие, какое-то. Владимир Владимирович™ отвечает: - А о чем договариваться-то с мэром? Чтобы не писали? Так не писайте – и не придется ни с кем договариваться. И безобразие прекратится.
Спрашивает Ярослав: - Владимир Владимирович™, я большой Ваш поклонник, живу в деревне Ерапеево, Ленинградской области, голосую за Вас на всех сайтах. Скажите, нельзя ли хоть краем глаза увидеть Вашу коллекцию и подержатся за вертикаль власти? Владимир Владимирович™ отвечает: - Насчет коллекции я уже отвечал, а вот с вертикалью попроще будет. Ярослав, вертикаль власти есть у каждого мужчины. И подержаться за нее он может как он сам, так и ближайшие его соратники и боевые подруги. Тут зависит от того, кому именно этот мужчина захочет позволить подержаться за вертикаль своей власти. Так что берите и трогайте. Это несложно и, к тому же, приятно.
Спрашивает Шура: - Сколькими языками Вы владеете. Интересует конкретно албанский, т.к. мне не понятно, как может быть не понятно "Первый нах". Владимир Владимирович™ отвечает: - Так это на албанском?! Я не знал! Как интересно! А что означает эта фраза? Интересно, откуда чернобыльский попугай знает албанский…
Спрашивает Джей Джей из Грузии, который подписался Шотой Руставели: - Пачему в Грузию нэ эдешь? Тибе же приглашали и нэ раз? Не в Панкиси же зовут, а то там, понятно, Шамиль местами шарахается. И, воообще, ми же пачти как братия....били. Гранат не бойся, у нас даже БМП не стреляют. Владимир Владимирович™ отвечает: - А че там делать-то?
Спрашивает Евгений Брюханский, который почему-то подписался Кристофером: - Уважаемый Владимир Владимирович™! Скажите, а Ваш хороший друг Тони позволил сделать в секретном антитеррористическом бункере на Даунинг стрит фото на память? Не покажете его? Уж очень интересно как там у них в бункерах империалистических! А потом можете Бушу показать - он же там не был, ему наверняка завидно! Владимир Владимирович™ отвечает: - Вот дался вам этот бункет! Совершенно дешевый бункер, неглубокий, мебель паршивая, даже деревянных панелей на стенах нету. Да у нас под Александровским садом в таких бункерах стрелочники сидят. Никакого сравнения с настоящим Русским Бункером – например, таким, как у Лимонова. Вздор! Нечего там было фотографировать. Скучно и неинтересно. Давайте следующий вопрос.
Спрашивает Александр Соболев: - Владимир Владимирович™, когда в нашей стране будут созданы самолеты нового поколения, которые летают? Владимир Владимирович™ отвечает: - Так самолеты, которые летают – это как раз прошлое поколение. Каменный век! Теперь разрабатываются новые самолеты – подводные и подземные. Вот, кстати, совсем недавно в Литве мы испытывали один такой подземный самолет. Пока под землю не удалось залететь, но уже кое-какие результаты налицо. А главное – литовцы так и не поняли, что это было. То есть, секретность на высоте.
Спрашивает Андрей Азаров: - Ходят слухи, что у Католического Папы в Ватикане хронится целый сундук отбитых у всех древних скульптур мужских гениталий. Как бы этот сундук заполучить в РФ для улучшения генофонда! И вообще какие меры предпринимаются в этом направлении? Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло, а ты это откуда знаешь? Какие будут твои доказательства? Все это очень интересно… хм… я ведь был там – и ничего не видел. Очень, очень интересно. Спасибо. Генофонд тут, конечно, ни при чем, а вот для коллекции… спасибо еще раз, я записал.
Пишет оленевод Петя Талани Талани: Уважаемая Владимира Владимировича™! Однако! Пишет Вам оленевод, как сказали в одном уважаемом ресторане на Рублевском шоссе, из Солнечной Чукотки. Спасибо за губернатора, однако за Челси трудно болеть, когда они играют у нас утро уже, скажите пожалуйста губернатору, чтобы его сотрудники по утрам не кричали в тундре Оле-Оле, олени спят плохо, однако из-за этого ухудшается традиционный образ жизни коренных малочисленных народов Севера. Приезжайте к нам сырое мясо кушать, однако. Владимир Владимирович™ отвечает: - Спасибо за приглашение. Я сам вряд ли выберусь, а вот Мишу Леонтьева пошлю обязательно. У него с вами, с чукчами, язык практически однаковый. Вы лучше поймете друг друга.
Спрашивает Денис Иванов: - Здорово, брателло. Почему Роман Аркадич сидит в Лондоне, а правит Чукоткой? Владимир Владимирович™ отвечает: - А когда он на Чукотке, английские болельщики спрашивают свою королеву: почему Роман Аркадич сидит на Чукотке, а правит Челси? Потому что Роман Аркадич, в отличие от всяких болтунов, умеет делать дело. За что и имеет кое-какое состояние. Надо не пальцем тыкать, а пытаться заработать столько же. От этого всем будет лучше – и чукчам, и английским футболистам.
Спрашивает Виталий: - Скажите, Владимир Владимирович™, почему в гимне России про вас ни слова нету? Владимир Владимирович™ отвечает: - Мы, разведчики, не любим светиться.
Спрашивает Денис Марголин: - Уважаемый Владимир Владимирович™, я, как представитель народа, так скажу. Вы очень правы с этим третьим сроком -- зачем нужна эта ерунда? В народе созрело мнение, что надо возраждать исконно русские традиции, наш народный дух, национальную идею. Почему бы не поставить вопрос о вашей коронации? А злопыхателям бы напомнили, что демократия существует и в монархических странах - Испании там, например. Готовы ли вы рассмотреть такой вариант, если народ вас попросит? Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло, ежели я буду делать все, о чем меня попросит мой народ – у нас уже через неделю ничего не останется, кроме пустых бутылок. Да и корона мне, в общем-то, ни к чему. Вот представь себе, что я завтра подаю в отставку. За кем останется реальное решение всех возникших политических вопросов? То-то же.
Спрашивает Коля Колокольчиков с инициалами Н.М.: - Уважаемый Владимир Владимирович™, с кем бы вы пошли в разведку, а с кем наоборот бы не пошли? Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло, разведка давно уже ведется со спутников и беспилотных самолетов. В нее уже давно не надо ходить. Соответственно, и проблема выбора напарника по разведке давно уже утратила актуальность. Мир изменился. Оглянись вокруг.
Спрашивает Денис Парапланофф, Украина: - Владимир Владимирович™, а давайте Вы у нас президентом станете, в Украине? А то местные кроме уркаганского прошлого и неумело прикрытого воровства ничего предложить не могут. Помоги, брателло, шибко охота в супердержаве пожить,... ну и все такое. Владимир Владимирович™ отвечает: - Вот опять скажут, что это специальный вопрос, подстроенный циничной пропагандой кровавого режима. А давайте! Давайте! Это достаточно просто сделать – надо поставить Украину в наш строй, а уж в нем я место найду, не впервой.
Спрашивает Тимофей Казимирович Слободчиков: - Владимир Владимирович™, не является ли Грабовой знаковой фигурой, начала конца? Как, например Григорий Распутин… Владимир Владимирович™ отвечает: - Тимофей Казимирович, брателло. Если предположить, что Распутин был знаковой фигурой начала конца, что это означаешь лишь то, что нас с Вами нет. Поскольку конец давно уже наступил. Но поскольку мы с Вами есть, и я уверен, что это так – то значит и Распутин не был знаком конца, а был всего лишь очередным шарлатаном, коими полна вся планета, а не только Россия, и от которых нет ни вреда, ни пользы – ничего. Они просто есть, как снег или тараканы. Не бойтесь Грабового. Мы о нем знаем.
Спрашивает Николай Кузнецов: - Владимир Владимирович™, меня как и многих россиян в разных концах нашей необъятной родины волнует вопрос сохранения секретов нашей, надеюсь попрежнему передовой, атомной энергетики. После задержания Швейцарскими властями б\у министра минатома Адамова по обвинению в присвоение части международных миллионов долларов и решения о его выдачи в США угроза лишиться информационной безопасности как никогда близка. Можем ли мы простые россияне надеятся на то, что нашему соотечественнику и гражданину будет гарантирована право каждого россиянина " хранить молчание по важным для всего общества вопросам"? Сможет ли государство в лице минобороны и спецслужб обеспечить молчание Адамово при помощи бесперебойной работы наших военных спутников с стратегическими высокоточными психотронными пушками, как это было сделано в своё время для Павла Павловича Бородина? Владимир Владимирович™ отвечает: - А что там такое случилось с Пал Палычем?! Вроде ничего не делали. Да Вы не волнуйтесь так. Какие секреты? Адамов ничего не знает. У нас вообще никто ничего не знает, что творится в этой атомной энергетике и как она вообще до сих пор работает. Так что ничего такого американцам он все равно не расскажет. Его Буш для коллекции насобирал. У него есть некоторые странности. Я Буша имею в виду, да… много там еще вопросов? Ну давайте…
Спрашивает Виктор Юров: - Уважаемый Владимир Владимирович™! В столь памятный для отчизны день хочется знать, где и когда состоится выставка Вашей коллекции сакральных предметов? Хочется прикоснуться к святому. Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло! Хочешь прикоснуться – стань президентом и касайся, сколько хочешь. Это же сакральные предметы! А ты их предлагаешь на потеху толпе показывать. Какой в них тогда смысл будет? Никакого. Как в Ленине.
Спрашивает Алексей Мокеев из Нижнего Новгорода: - Добрый день, Владимир Владимирович™! У меня вопрос: до коли мы будем терпеть прибалтийские антироссийские выходки, не пора ли ополчиться на них, как в 17-м веке и отключить их от всего уже сегодня?! Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло, ну отключим мы их – и чего? Скучно же станет. Половина новостей слетит. А так – упал у них один самолет, и разговоров на три недели. Без них было бы не так смешно жить. Пусть будут.
Спрашивает Алексей Дорошенко, зачем-то подписавшийся Гадюкиным: - Уважаемый Владимир Владимирович™, вот я удивляюся у вас там телефон с одной кнопкой, а когда звоните люди на другом конце разные все попадаются, как вот он работает, у нас тут ребята на работе очень интересуются? Владимир Владимирович™ отвечает: - Так это контекстно-зависимая кнопка. Посмотрите на своем телефоне. Она у вас вызывает нужную в данный момент функцию. А у меня она вызывает нужного в данный момент человека, который, собственно, и есть нужная в данный момент функция. Все то же самое, за исключением того, что я мелодии не качаю, в игры не играю и SMS-ки девушкам не пишу. У меня дел много.
Спрашивает Константин Кошкарихин: - Скажите, Владимир Владимирович™, а страшен ли андроидам мутировавший птичий грипп? Владимир Владимирович™ отвечает: - Андроидам страшен только заместитель главы моей Администрации Владислав Юрьевич Сурков. А больше никто андроидам не страшен. Даже атомная бомба.
Спрашивает Икрам Ибрагимов: - Уважаемый Владимир Владимирович™, брателло! Меня очень давно мучает вопрос, почему отвечая на вопрос Ларри Кинга о том, что стало с нашей подлодкой, ты говорил "она утонула" улыбаясь? Владимир Владимирович™ отвечает: - Да я представил себе, сколько всяких идиотов будут потом использовать эту фразу и думать, что они самые смешные юмористы на свете. Сколько появится анекдотов и шуток в КВН. И какие истории этот балбес напишет на своем сайте. И сколько раз эту фразу повторит в своих программах какой-нибудь Шендерович. Это так здорово, когда ты говоришь два слова – и после этого весь мир повторяет их на все лады. Давайте следующий вопрос.
Спрашивает Илья Поколев: - Почему супероружие «повышатель цен на нефть» используется Россией не только против США и прочих стран, а каждый день автовладельцы России наблюдают изменение ценников на заправках (в большую сторону)? Владимир Владимирович™ отвечает: - Вы в школе изучали поражающие факторы ядерного взрыва? Электромагнитный импульс, проникающее излучение, радиоактивное заражение. Оружия без побочных эффектов не бывает. Вопрос в том, насколько сильно они проявляются. Представьте себе, Илья, что Вы – нефтяной олигарх. Вы качаете нефть, и есть два места, где Вы можете ее продать: в Европе, где она стоит, условно, 40 долларов, и в России, где она стоит, условно, 20 долларов. Где Вы будете продавать свою нефть? Правильно, в Европе. Если Вы придумаете способ, который заставит Вас продавать нефть в России по цене в два раза меньше европейской – расскажите мне, я приглашу Вас в правительство.
Еще анонимка: - Это правда, что Вы продали весь стратегический запас урана Штатам за бесценок (сделка Черномырдин-Гор)? Владимир Владимирович™ отвечает: - Нет, это неправда. Нет ни того Черномырдина, ни того Гора. А урана – завались. Понять бы еще, зачем он нам сдался… Давайте следующий вопрос.
Спрашивает Юрий из Омска: - Уважаемый Владимир Владимирович™! Скажите пожалуйста, что надо делать обычным гражданам России, коих в стране большинство, для того чтобы в стране жилось лучше? Ну, например, не плевать на улице и не выражаться матом, а что еще? Что еще от нас зависит? Владимир Владимирович™ отвечает: - Юрий, брателло, Вы в правильном направлении мыслите. От вас, на самом деле, зависит все. Не плюйте, не сорите, не воруйте и не давайте взяток. Не отворачивайтесь, когда видите несправедливость, не идите на поводу у болтунов, ходите на выборы и голосуйте, понимая, что вы делаете. Живите с удовольствием и с открытыми глазами! И все будет.
Спрашивает Денис Денежный, зачем-то подписавшийся Мишей Потаниным: - Владимир Владимирович™, правда ли говорят что ваша дочь вышла замуж? Если да то за кого, и как вы знакомились с ЕГО родителями. (У меня кстати тоже сынишка подрастает, если что) Владимир Владимирович™ отвечает: - По вопросам личной жизни моих дочерей лучше обращаться к ним самим. Они уже вполне взрослые девушки для того, чтобы отвечать за собственные поступки самостоятельно. Давайте лучше что-нибудь про политику или олигархов, а? А то вот Маша что-то там пишет про русскую эстраду – я, признаться, решительно ничего не понимаю.
Анонимка: - Владимир Владимирович™, как Вы относитесь к мистеру Паркеру? Владимир Владимирович™ отвечает: - Хам, трепло и наглый врун. Если не сказать больше. Читаю каждый день – и каждый раз поражаюсь, как можно дойти до такой степени духовной деградации. Стыдно. Просто стыдно должно быть таким вот Паркерам. Алкоголикам, заплывшим от жира и занимающимся только тем, какую бы еще гадость написать про меня, про свою страну, про матерей Беслана, наконец. Если бы я не сидел тут в прямом эфире и так не дожил своим местом – то честное слово, ударил бы его. Как и любой другой мужчина на моем месте.
Антон Прохоров из Свердловской губернии задает вопрос от имени Спиридона Прохорова: - Государь, отец родной, доколе?! Когда бояр прищучишь?! Владимир Владимирович™ отвечает: - Так одного прищучишь – другие орать начинают. Кровавый режим там, гэбня и все такое. Тех прищучишь – третьи вылезают. Тащат-то все одинаково, вопрос лишь в том, кто громче орет. Ты, Спиридон, живи, не обращай внимания на бояр. Они сами повымрут со временем. От старости и от ожирения.
Спрашивает Дмитро Демченко из международного центра ядерных исследований в Швейцарии: - Однажды мне довелось лететь из Женевы в Москву так на таможне спросили - не бывал ли я в Молдавии? Когда Вы летаете самолетами Аэрофлота, то не возникают ли у Вас подобные казусы и как на них реагировать? Владимир Владимирович™ отвечает: - Ну я, положим, летаю не Аэрофлотом, а авиакомпанией «Россия». Но у меня все равно никто не спрашивает, бывал ли я в Молдавии. Спрашивают, как здоровье, как Кони, пойду ли я на третий срок… но про Молдавию… нет, не спрашивают.
Спрашивает Дмитрий Владимирович Черкасов: - Уважаемый Владимир Владимирович™ ! Вопрос личному марсианину. Как личный марсианин президента Буша допустил запуск на свою родную планету американского марсохода ? Они и до "Мир"-а то не всегда удачно долетают. А тут такая опасность для экологически чистых марсианских просторов. А вдруг американские рабочие не то что опирались на марсоход, а и ланч на нем ели ? Это вам на марсе похуже "Катрин" будет... Владимир Владимирович™ отвечает: - Слышь, чудовище. Тебе вопрос. Да не булькай ты так громко, я не глухой! Так.. ага… хорошо… я не знал… Ну все, отвечаю. Марсианин говорит, что никакой марсоход ни до какого Марса не долетал. Все те фотографии, что прислали американцам, сделаны в фотошопе. Они даже в ближний космос слетать нормально не могут, какой им Марс еще? Кстати, и то верно. У меня, кажется, есть блесна из этого марсохода. Давайте следующий вопрос.
Спрашивает Дмитрий Росляков: - Какую водку пьет Владимир Владимирович™? Владимир Владимирович™ отвечает: - Русскую. Этот балбес все время пишет, что я пью «Русский стандарт» - так это ему, наверное, Рустам проплачивает. На самом деле я пью водку «Президентская», ее специально для меня готовят. В продаже такой не бывает. И это самое большое мое преступление против своего народа – потому что такая водка должна быть доступна каждому.
Спрашивает Артем Орлов из Москвы: - Владимир Владимирович™, разрешите нескромный вопрос!.. Скажите, планируете ли Вы наследника мужского пола для продления Вашего древнего рода? Владимир Владимирович™ отвечает: - Очень приятно, Артем, что Вы знаете про мое истинное происхождение. Вы знаете, а ведь чем бог не шутит! Вот уйду в отставку – и попробуем с Людмилой Александровной, почему нет? Какого-нибудь Артема Владимировича Путина, две тысячи восьмого года рождения. Не успеем в две тысячи восьмом? Ну, значит - две тысячи девятого! Попробуем! Ведь дети – это самое лучшее, что только может быть. Спасибо за вопрос, Артем.
Спрашивает Анна П. из Ярославля: - Уважаемый Владимир Владимирович™! Есть ли у вас дополнительный бизнес? Пользуясь случаем, передаю привет Коляну П. из Лондона! Владимир Владимирович™ отвечает: - У президента не может быть дополнительного бизнеса. Впрочем, мне хватает и моего основного бизнеса. Коляну привет передам, раз уж так просите. Товарищ майор, выясните, пожалуйста, что это за Колян такой… ага… из Ярославля… да, давайте следующий вопрос.
Спрашивает Михаил Трубин: - Уважаемый Владимир Владимирович™, верите ли Вы в светлое будущее? И если да, то зачем? Владимир Владимирович™ отвечает: - Я верю в будущее. Неважно, светлое оно будет или темное – но оно точно будет. И это – самое главное. А прошлого не будет уже никогда. И смотреть туда – как-то глупо, мне кажется.
Спрашивает Леонид Черный: - «Космические туристы», это хорошо для страны, или плохо? С политической точки зрения? Владимир Владимирович™ отвечает: - Это смотря что подразумевать под словосочетанием «космические туристы». Ежели это туристы, которые летят в космос – то это, конечно же, хорошо. И с политической, и с экономической точек зрения – потому что мы можем туристов в космос отправлять, а американцы не могут. А если же «космические туристы» - это те, кто к нам из космоса прилетает, то это совсем уже другое дело. Че ты булькаешь? Че ты тут снова булькаешь, лягушка? Все, все, закончил. Давайте следующий вопрос.
Спрашивает Валтсу из Финляндии: - Владимир Владимирович™, а почему когда я читаю Ваши ответы, то они у меня в голове озвучиваются голосом и интонацией М.С.Горбачева? Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло, это потому, что ты из Финляндии. Для всех тех, кто их Финляндии и из Эстонии сообщаю, что СССР давно уже нет, что президент России теперь я, Владимир Владимирович™, и что я уже даже не первый, а второй президент. Ау! Ау! Перехожу на прием.
Аспирант Ваня спрашивает: - Скажите, почему собираются отменить аспирантскую отсрочку от армии? Дадут ли мне возможность доучиться? Владимир Владимирович™ отвечает: - Пока у нас собираются – точно доучитесь. А вообще ответьте мне честно – сколько из тех, кто учится в аспирантуре, потом защищается? Какой процент? Два? Пять? Очень было бы интересно знать.
Спрашивает Федор Рашпиль: - Когда в россии будет левостороннее движение по дорогам? Владимир Владимирович™ отвечает: - Чего?! Зачем с краю-то ездить?! Че за бред? Я всегда езжу посередине дороги. И всем того же желаю. Очень удобно. Придумают тоже… стороннее.. давайте следующий вопрос.
Спрашивает В.В.Базырин: - Владимир Владимирович™, как бороться с аудиопиратами? Владимир Владимирович™ отвечает: - Элементарно. Поезжайте к Березовскому или к Невзлину и попросите их профинансировать аудиопирата. Через пару месяцев он будет с Мишенькой в СИЗО в домино играть.
Спрашивает Д.Никитин: - Владимир Владимирович™, кто Ваш любимый литературный герой ? (только не говорите "Пушкин" как Борис Николаевич). Владимир Владимирович™ отвечает: - Понятно, кто. Владимир Владимирович™ с сайта vladimir.vladimirovich.ru
И еще вопрос по SMS от Алексея: - Брателло, скажите пожалуйста, зачем вы в Бельгию-то ездили? И никого из андроидов с собой не взяли. Владимир Владимирович™ отвечает: - Как, зачем? Пиво пить. А андроиды пива не пьют, потому и не взял. Че Вы глупости-то спрашиваете? Мне еще сегодня страной управлять!
Вопрос по SMS из Липецка: - 4 октября к нам в Липецк приезжала группа андроидов. Не нанесло ли их пребывание ущербу экологии города? Владимир Владимирович™ отвечает: - Андроиды работают на электричестве или на пружинках. Они экологичнее, чем люди. По крайней мере, за автобусными остановками после пива не испражняются. Так что не переживайте и берите с андроидов пример.
Вопрос пришел по SMS: - Я хочу стать с будущем президентомю А пока – избраться в губернаторы. Как это теперь сделать, когда их Вы назначаете? Назначьте меня, а? Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло, не читай либеральных газет. Список возможных кандидатур на пост губернатора мне подает полномочный представитель в административном округе, потом я оттуда выбираю одну фамилию и предлагаю ее местному парламенту. Парламент может за нее проголосовать, а может и не проголосовать. Тогда я предлагаю другую кандидатуру из списка полпреда. Так что твоя задача – попасть в этот список и договориться с парламентом. Это по любому меньше людей, чем если избираться всенародно. Понимаешь? Дальше думай сам.
Спрашивает Роман Кащеев из Москвы: - Уважаемый Владимир Владимирович™! С увлечением слежу за Вашей деятельностью. У Вас так много грандиозных идей! Вот, и выборы губернаторов отменили (а то ж, правда, народ кого попало выбирал), и запретили одномандатникам всяким (хороших людей ведь так бы не назвали) в Думу идти (правильно, а то вдруг шушера всякая прорвется), и референдум теперь всяким идиотам сложнее стало проводить (а то ж они могли черт знает что проголосовать), да и партиям блокироваться (ату их, а ну как сговорятся между собой, что тогда?) нельзя, да и в Думу пройти не так просто, да и из телевизора агитировать за себя всяким интриганам не даете, ну и так далее. Я вот только все никак не могу понять, в чем заключается ПЛАН?! К чему Вы страну готовите всеми этими действиями? Расскажите, очень любопытно, в чем замысел-то состоит? Ну или хотя бы планами на ближайшее будущее? Очень хочется в этом детективе на последнюю страницу заглянуть! Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло, суть плана как раз в том и состоит, что такие как ты его не понимают. Потому что если бы такие как ты его понимали – план было бы невозможно осуществить. Вы бы не дали. Что касается моих ближайших планов – то я намерен, ответив на все эти вопросы, пойти во двор первого корпуса Кремля. Там сейчас этот балбес, на сайте которого мы и беседуем, шашлыки жарит.
Спрашивает Сергей из Самары: - Откуда такая честь, что самая ценная реликвия в коллекции ВВП - это пистолет, из которого убили Талькова? Владимир Владимирович™ отвечает: - Сегодня как раз четырнадцать лет с того дня, как этот пистолет единственный раз выстрелил. На самом деле, пистолетов было три. Один – из которого убили Пушкина. Другой – наган, из которого стреляла Фанни Каплан. И третий – тот, из которого убили Игоря Талькова. Эти три пистолета символизировали собой три самых важных культурных точки в развитии России. С помощью одного француз-гомосексуалист убил русского поэта-эфиопа. Из другого еврейка застрелила еврея. А и третьего еврей убил русского. Понимаете? Должен появиться еще четвертый пистолет – из которого русский убьет русского. Тогда наступит четвертая культурная точка, после которой закончится переходный период. И начнется скучное ожидание старости и смерти – как сейчас в Америке. Так вот, первые два пистолета украли во время перестройки. А четвертого пока еще нет. И мне даже страшно подумать, кого из него могли бы застрелить.
Спрашивает Лариса Мартынова: - Возможна ли любовь между персональным марсианином президента и простой русской женщиной? Владимир Владимирович™ отвечает: - Сестренка, кто ж его знает. Любовь зла, полюбишь и это… че ты булькаешь там, че ты булькаешь?... извините, и марсианина тоже можно полюбить. Почему нет? Правда, он маленький и все время прячется. А еще он постоянно действует на мозг, но к этому русской женщине не привыкать. Зато готовить и стирать не надо. Я считаю, это очень удобно. А вообще вопрос очень интересный. Надо бы спросить у Вайры Вике-Фрейберга. Она, конечно, совсем не русская женщина, но все же…
А вот еще вопрос про третий срок: - Каким образом вы хотите остаться после 2008-ого года «в строю» (значит на самом влиятельном посту в Российской Федерации), если вы не будете баллотироваться на третий срок (вопрос задаёт иностранный журналист – как по логике понятно из ответов ВВ(П).ру иностранным журналистам) - vot eto Da! Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло! Может у вас там за границей каждый строй состоит из людей, находящихся на самых влиятельных постах – то у нас это не так. У нас в строю могут быть и сельские учителя, и дети родителей-пенсионеров, и бывшие олигархи, и бойцы ОМОН, и чеченские боевики. Все зависит от того, какой строй. А этого я, как раз, и не сказал. Считайте, что это вам моя президентская зарука.
Спрашивает какой-то Финик: - Как Вы думаете, чем и когда закончится проект "Спасение России от Распада"? Владимир Владимирович™ отвечает: - Очевидно, когда Россия распадется. Поскольку в природе распадается абсолютно все, то и спасти от окончательного распада нельзя ничего. Наша цель состоит не в том, чтобы спасти Россию от распада вообще, а в том, чтобы этот распад наступил как можно позже. В лучшем случае – после того, как погаснет Солнце.
Спрашивает Борис Салтыков, технический секретарь: - Брателло, а вот то, что мы понаехали из Сибири, где многодетным инженерам заработать на достойную жизнь труднее, чем в Москве – это мы теперь предатели нашей Родины (ведь без местных спецов Сибирь будет дороже гораздо колонизировать продолжать, а там Китай прет и т.п.) или молодцы, наоборот, что теперь вот власти за голову схватятся и всем кто остался, будет теперь и ипотека, и зарплаты, чтоб только и они не разбежались? Владимир Владимирович™ отвечает: - Для решения этой проблемы, Борис, мы разработали стратегическую программу. Инженер понаезжает из Сибири, где он работал на нефтяной вышке. В Москве на торговле нефтью этот инженер быстро зарабатывает миллиард долларов США, после чего с помощью Генеральной прокуратуры и Мещанского суда едет обратно на свое первое место жительства, в Сибирь, и обустраивает там гражданскую инфраструктуру на те деньги, что остались у него после уплаты всех пошлин за помощь прокуратуры и суда. Деньги останутся нормальные, прокуратура и суд у нас берут по-божески. А на место инженера, освободившееся в Москве, из Сибири понаезжает следающий инженер, который работал на нефтяной вышке, принадлежавшей предыдущему инженеру. И так пока вся Сибирь не станет миллиардерами. И куда тут Китаю деваться? Только прятаться за своей великой стеной. Мне кажется, это гениальный план.
Спрашивает Вячеслав Рябых: - Кто убил Лору Палмер? Владимир Владимирович™ отвечает: - Год назад уже спрашивали. Я взял расследование под свой личный контроль. Сейчас его объединили с делами Гонгадзе и Владислава Листьева. Устинов говорит, результаты скоро будут. Вот только управятся с текучкой – ЮКОС там, лимоновцы. Вы же понимаете, у прокуратуры так много работы… давайте следующий вопрос.
И снова спрашивает М.Е.Найденов: - Владимир Владимирович™, почему в Питере (или везде), каждый следующий губернатор хуже предыдущего? Владимир Владимирович™ отвечает: - Потому что мы стареем брателло. А когда ты стареешь, и у тебя начинает ломить суставы, расти аденома и выпадать волосы, то и губернатор кажется тебе хуже, чем тот, что был раньше, когда суставы не болели, волосы росли, а про аденому ты лишь читал в плакатах на стене поликлиники. Уверяю тебя – следующих губернатор будет еще хуже. А уж тот, что будет во время твоей смерти и вовсе окажется подонком и мразью.
Спрашивает М.Е.Найденов: - Владимир Владимирович™, как Вы думаете, что думают простые водители, когда кортеж президента рассекает по улицам города? Владимир Владимирович™: - Я думаю, что они завидуют. Я раньше тоже завидовал, когда видел такой кортеж. А однажды я прилетел в Москву в командировку и ехал из Шереметьево в такси, а навстречу мне в белом Мерседесе ехал Владимир Высоцкий. И вот тогда я дал себе слова, что стану круче него. И перестал пить. И стал заниматься спортом. И вот Владимир Высоцкий в могиле, а я – президент Российской Федерации. Ставьте себе амбициозные цели – и вам не придется стоять в пробках.
Вот и еще вопрос: - Как часто Вы прогуливаетесь в одиночку по ночной Москве? Владимир Владимирович™ отвечает: - Да практически каждый день. Правда, в пределах Кремля – но чем Кремль-то не Москва?
Спрашивает Радистка Нэд: - Кому на Руси жить хорошо? Владимир Владимирович™ отвечает: - Я, кажется, уже отвечал на этот вопрос год назад. Хорошо на Руси живется тем, кто ее любит. Тем, кто ее ненавидит, тут живется очень и очень плохо. И, поверьте, это достаточно слабо зависит от денег.
Спрашивает Евгений Берлин: - Вы на третий срок пойдете?! Владимир Владимирович™ отвечает: - Я сегодня звонил Мишеньке в СИЗО и спрашивал, пойдет ли он на второй срок. И знаете, что он мне ответил? Он ответил: это какие удастся собрать доказательства. Вот и я так же отвечу: это какие удастся собрать доказательства.
Спрашивает Григорий Григорьев: - Уважаемый Владимир Владимирович™! Что делать с коррупцией в МВД? Собираетесь ли Вы снижать налоги на нефть? Как собираетесь тратить Стабфонд? Владимир Владимирович™ отвечает: - Тут все просто. Стабфонд потратим на борьбу с коррупцией в МВД. А те деньги, которые раньше шли на взятки в МВД направим на развитие производства нефти.
Спрашивает Роман Викторович Кирюхин, специально обученный оружейник из Тулы: - Владимир Владимирович™, если во время первой в этом году прямой линии никто не спросил Вас про Беслан, ЮКОС и Ходорковского - значит ли это, что Вам нечего сказать? Владимир Владимирович™ отвечает: - Мне кажется, это значит, что указанные темы никому не интересны. Спросили бы – ответил бы. Роман Викторович Кирюхин: - А можно еще личный вопрос? Владимир Владимирович™: - Ну давайте… водопровод, газ? Где? Роман Викторович: - Как быстро Ваши андроиды вычисляют по мобильным номерам и электронным адресам личность и местонахождение задающего вопрос и сколько у меня осталось времени? Владимир Владимирович™: - Я без всяких андроидов знаю, что Вас зовут Роман Викторович Кирюхин, что находитесь Вы в Туле, на оружейном заводе, в том месте, где работают специально обученные люди – мастера по многоступенчатым термоядерным самоварам фугасного действия. Времени у Вас осталось секунд тридцать. Товарищ майор уже идет по коридору. Так что разливайте.
Спрашивает Ваткин из Крыма: - Владимир Владимирович™, почему Вы не обращаете внимания на Крым, который так рвётся к Вам? Не нужен? Владимир Владимирович™ отвечает: - Это кто Вам, Ваткин, сказал, что не обращаю? А что мы на Украине в прошлом году делали? Крым присоединяли! Только он нам нужен вместе с Украиной – чтоб по два раза границы не пересекать на поезде. Так что ждите, скоро все будет.
Спрашивает «Диман из Иваново, которое рядом с Леушино, откуда тётка задавала вопрос про льготы»: - Слушай, брателло! А можно к нам сразу губернатором Лужкова назначить? А то вот Меня какого-то хотят. Чё мы не люди что ли?! Владимир Владимирович™ отвечает: - Меня какого-то хотят? Не понял, Вас или меня? Если Вас – то у меня пока никакой бумаги на подобную тему не было. Если меня – то я не хочу губернатором в Иваново. Мое место в строю в другом месте находится. Вы запутали меня совсем. Лужков к Вам не поедет – это ему надо с собой нефтеперерабатывающий завод перевозить, а он большой. Так что не знаю, что и делать… записал себе.
Спрашивает Григорий Канский, корреспондент образовательно-культурного еженедельника "Истоки" (Уфа, Республика Башкортостан): - Владимир Владимирович™, сможет ли Президент какой-либо иной страны победить Вас на татами? И как вы оцениваете борцовский потенциал и физическую подготовку Президентов СНГ? Глав субъектов федерации? Владимир Владимирович™ отвечает: - Хороший, смешной вопрос, Григорий. Ну кто меня сможет победить с такими ценами на нефть? Разве что саудовский шейх. Или Уго Чавес. Что касается физической подготовки глав субъектов федерации – то там более важно их техническое состояние. Мы следим за этим. По крайней мере, за пределами гарантийного срока у нас сейчас работают только Магомедов, Шаймиев, Илюмжинов и Рахимов. Но там модели удачные, вроде сто двадцать шестого Мерседеса. Вы знаете сто двадцать шестые Мерседесы? Отличная, доложу Вам, машина! У меня есть одна такая. Правда, ее замаскировали под Волгу для патриотичности – но ведь сколько лет уже, а все на ходу! Так и Шаймиев с Магомедовым. Но мы уже присматриваем новые модели.
И снова спрашивает Лео Злой: - Какое масло используется в андроидах и можно ли их (андроидов) приобрести, когда они будут списаны, как подержанные (аналогично распродажам авто из гаражей ГД и Администрации)? Владимир Владимирович™ отвечает: - Читайте журнал «Новости робототехники». В андроидах используется полусинтетическое моторное масло производство компании ЮКОС. Собственно, поэтому она нам и понадобилась. А приобрести их, теоретически, можно, но, например, за депутатами Госдумы этого созыва в очереди стоит уже вся Рублевка. Молдавские и украинские домработницы им, видите ли, не нравятся. Они думают, что депутаты от фракции «Единая Россия» будут лучше убираться в коттеджах. Ну-ну, посмотрим. Так что записывайтесь.
Снова спрашивает Лео Злой: - Есть ли у Вас дома попугай и если да какие слова он говорит? Владимир Владимирович™ отвечает: - Отвечаю только потому, что Злой. Попугай есть. У него две головы. Попугай пойман в районе Чернобыльской АЭС и подарен мне лично президентом Ющенко в знак памяти о нашей общей родине СССР. Он говорит следующие слова: «Отсель грозить мы будем шведу», «Разгосударствление» и «Первый нах». Что значит последняя фраза я не знаю, но догадываюсь, что ничего хорошего. Так что я держу птицу в кладовке, где она никого не будет шокировать.
Спрашивает Лео Злой: - У Вас одни девочки в семье, а хотели ли Вы мальчика? Владимир Владимирович™ отвечает: - Ты и правда Злой, брателло. Как это – нет мальчиков? А я?!
Спрашивает Владимир Иванов: - Скажите пожалуйста, станет ли Вадик родоначальником новой, путинской породы русских лошадей? Владимир Владимирович™ отвечает: - Дался вам этот Вадик! Как он может стать родоначальником породы русских лошадей, если его татары подарили?!
Спрашивает Рафаил: - В стране руководимой Вами все воруют. А Вы? Владимир Владимирович™ отвечает: - Э… брателло… а… а ты тот самый Рафаил? Круто. Воровать-то воруют, да. Но ведь не со зла! Не со зла воруют! А потому что такими вы их создали. Первый мужчина еще трусы надеть не успел – а уже украл яблоко. Так что подправьте там у себя в консерватории. И у нас воровать перестанут.
Спрашивает Александр Свистун, который зачем-то подписался Виктором Степановичем Черномырдиным: - Мы прекрасно все понимаем по всем направлениям всегда, но в особых вопросах иногда не ясно откуда и куда. В связи с этим хочется спросить, с кем мы заигрываем, когда непонятно где будем покупать трубы? Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло, ты говори, да не заговаривайся. У нас только на Рублевке с десяток строительных рынков. Там этих труб – завались. Ты че думаешь, мы на московских строительных рянках не наберем труб на Балтийское море? Да там до Луны хватит. Так что все нормально, построим газопровод.
И еще вопрос по SMS. Спрашивает Алексей: - Владимир Владимирович™, а что Вы думаете о предстоящей избыточной энергозависимости Европы от России? Владимир Владимирович™: - Брателло, а че тут думать? Тут наслаждаться надо. Ведь это же очень приятно.
Еще вопрос по SMS. Спрашивает Федор. - Владимир Владимирович™, будет ли государство инвестировать в фундаментальную науку, в частности в гуманитарную? Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло, инвестиции – это когда в рост даешь. А какой от твоей науки рост? Тем более от гуманитарной. Одни убытки. Куда ни плюнь – в гуманитария попадешь. И каждому нужна должность, казенная дача и машина с мигалкой. А то и место в общественной палате. Нет, инвестировать в это мы не будем. А так, проплатить – эт можем. Денег в стабилизационном фонде на всех хватит.
Вопрос по SMS. Евгений из ГРУ спрашивает: - Владимир Владимирович™, не хотите ли начать выпуск мобильников «Владимир Владимирович™» с двуглавым орлом вместо клавиатуры? Владимир Владимирович™ отвечает: - Брателло, ты че, слепой? Читать не умеешь? А я чем пользуюсь? Давно уже производятся такие мобильники. Ищи бизнес в другом месте. Почитай, например, Оксану Робски – там можно найти полезные советы на эту тему.
Спрашивает Monica Lewinski, California: - Hello Mr. President! Do you have any job opportunities in your Administration? Владимир Владимирович™ отвечает: - У нас-то возможности есть. Но вот у Вас, Моника рядом с нашими девушками возможностей никаких не будет. Так что сидите-ка лучше дома, в стране Кондолизы Райз.
Спрашивает Михаил Коваленко: - Владимир Владимирович™, собираетесь ли Вы внести в Правительство инициативу об объявлении 256-го дня в году официальным Днем программиста? Владимир Владимирович™ отвечает: - Давать программистам еще один повод употребить алкоголь бессмысленно. Они и так каждый день не просыхают. Что все 256 дней объяви, что 356, что ни одного – все равно напьются и напрограммируют в андроидах такого, что они потом сто двадцать вторые законы принимают. Я уж не говорю о системе свой-чужой, которая стирает сама себя три раза подряд. Это ж сколько надо было выпить, чтобы такое напрограммировать? Почему не 256 раз? Алкоголики! Вот, я понимаю, десантники или пограничники – один раз в году им дается на безобразия. Один раз в году они и безобразничают. А программисты – каждый день. Не будет вам праздника.
Спрашивает Лёлик (подписался как Алик Милый): - А не собирается ли Владимир Владимирович™ изыскать себе лазейку и остаться после 2008 года хотя бы в январе? Владимир Владимирович™ отвечает: - Вы сами себе-то задавали этот вопрос? Что значит – после 2008 года в январе? Даже Дед Мороз на январь не остается. На январь остается только похмелье. К тому же я поеду в Куршавель.
Спрашивает Марк Гальперин: - Владимир Владимирович™, пародийный голос Максима Галкина лучше вашего собственного. Может быть поручите ему озвучивать ваши выступления? (Да и других членов правительства тоже). Владимир Владимирович™ отвечает: - Вот вы думаете – вы там все такие умные, а президент и его администрация – дураки? А чей, по-вашему, голос используется в звукогенераторах всех отечественных андроидов? Галкина, Винокура и Данилко. Нам еще предлагали эту… как ее… Елену Воробей. Но мы ее прослушали и оказалось, что она сама – андроид. Все тырят, даже идеи.
Спрашивает астроном: - Станут ли Россия, Белоруссия и Казахстан единым государством к 2008 году? Владимир Владимирович™ отвечает: - Триединым государством. Белоруссия-то нам зачем? Там что, есть нефть? Или газ? Там одни самосвалы. А насчет остального мы думаем.
Спрашивают не пойми кто: - Уважаемый Владимир Владимирович™! Коллектив нашего предприятия узнал из телевизионных новостей про известного целителя Грабового. У нас тоже есть проблемы, кое-кто даже умер. Не могли бы вы прислать нам этого целителя хотя бы на месяц, будем очень благодарны. Владимир Владимирович™ отвечает: - Моя Администрация сейчас ведет переговоры с Первым каналом на предмет сделать телевизионные программы с участием Григория Петровича регулярными. Как с Кашпировским. Потому что вас много – а Григорий Петрович один. А ему еще мой самолет диагностировать. Так что ждите. На Первом канале.
Спрашивают простые нижегородцы: - Владимир Владимирович™, подарите нам пожалуйста говорящую лошадку. Мы будем очень хорошо к ней относиться, потому что нашего мэра тоже зовут Вадик. Владимир Владимирович™ отвечает: - Так я же вам уже подарил отличную говорящую лошадку. Её зовут Валерий Павлинович. Давайте следующий вопрос.
Спрашивает Акон Д.Р.: - Скажите, пожалуйста, почём опиум для народа? Прочие психотропы? Владимир Владимирович™ отвечает: - Моему народу опиум ни к чему. У нас для этого есть психотронная пушка. Операторы: - Владимир Владимирович™, у нас тут еще четыре вопроса от этого же человека. Владимир Владимирович™: - Нет, второй Зайцев нам не нужен. Если там все вопросы такие же тупые, как и первый – то не надо. Про психотронную пушку вся страна знает – а он нет. На пресс-конференцию надо приходить подготовленным. Давайте следующего.
Спрашивает Анатолий: - Уважаемый Владимир Владимирович™! Что Вы сами считаете своим самым большим достижением и своей самой грустной ошибкой? Владимир Владимирович™ отвечает: - Хороший вопрос. Самым большим своим достижением я считаю то, что стал президентом Российской федерации. До меня это удавалось сделать еще только одному человеку, и то на танке. Что касается грустных ошибок – то зря, зря мы затеяли всю эту ерунду с судом над Ходорковским. Столько дерьма на нас вылили. Проще было диоксинами…
Спрашивает Антон Зайцев: - Владимир Владимирович™, как Вы относитесь к введению такого закона: "Каждая нация должна жить хорошо и не мешать жить хорошо другим"? Владимир Владимирович™ отвечает: - Положительно. Но такой закон никогда не ратифицируют в США. Антон Зайцев спрашивает еще: - В строю каких войск Вы хотели бы найти себе место после 2008 года? Владимир Владимирович™ отвечает: - А че это он еще спрашивает? Самый умный? Войска лучше всего внутренние. И еще один вопрос от Антона Зайцева: - На континентальной баллистической ракете хотите в Америку скататься? Владимир Владимирович™ отвечает: - Ничего себе. Люди месяцами стоят в очереди, чтобы со мной полминуты переговорить. А тут какой-то Зайцев – и сразу три вопроса. Сколько он вам заслал, а? Все прогнило, везде коррупция… На какой ракете, брателло? Где ты видел в России ракету, которая может долететь до Америки? До Камчатки – наш максимум. И то с третьего раза на четвертый. Давайте следующий вопрос, только не от этого умника!
Спрашивает Филипп Блинов: - Брателло, я это, волнуюсь слегка, но хочу спросить вопрос. У тебя рейтинг официальный 75%, а голоса там всякие, да еще плюс Венедиктов с тем балбесом, что про тебя истории всякие пишет говорят, что он у тебя не больше двадцати пяти.... Кому верить-то? Ты это, либо голоса все эти запрети, либо рейтинги эти дурацкие, а то народ только в заблуждение вводят. Владимир Владимирович™ отвечает: - Это же вопрос относительности. Смотря с какой стороны смотреть. Если смотреть со стороны нуля – то рейтинг у меня семьдесят пять. А если смотреть со стороны ста – то он получается, как раз, не больше двадцати пяти. Правительство смотрит с нуля – мы делом занимаемся, а не прожектерством. А Венедиктовы и всякие балбесы – они же звезды эфира, вот они и смотрят свысока. С небес. Как Алла Пугачева. Вот у них и получается двадцать пять. Спустились бы с небес на землю – увидели бы, как дело обстоит на самом деле.
Спрашивает какой-то В.: - Когда, наконец. арестуют этого рыжего балбеса, который пишет про нашего президента всякие гадости?! Владимир Владимирович™ отвечает: - Никогда. У нас свобода слова. Каждый пишет про своего президента те гадости, которые хочет. Если ни на что другое ума не хватает, конечно.
Спрашивает представитель электората Мария Баронова из Москвы: - Уважаемый Владимир Владимирович™, не могли бы Вы сказать на каких именно видах топлива могут работать Ваши андроиды? И как вы видите будущее водородного топлива в рамках создания полномасштабных правительств во всем мире, состоящих из долларо-сберегающих (фуа-гра не нужно) андроидов. Владимир Владимирович™ отвечает: - Уважаемая Мария! Новые андроиды работают на батарейках. Батарейки бывают разные – атомные, нефтяные, бывают и водородные. Андроиды едят их на завтрак. Старые андроиды, вроде Председателя, работают от заводной пружины. Как петушок в детстве, помните? Их с утра надо заводить специальным ключиком. Сначала пружина раскручивается быстро, а к концу дня уже медленнее. Поэтому старые андроиды так странно выглядят в вечерних новостях. Что касается правительств мира – то у них пока еще нет таких ноу-хау. У них странами управляют, по старинке, люди. Со всеми их пороками и недостатками – коррупцией, любовницами, простатитами, а главное – старческим маразмом. Я вот только про фуа-гра не понял. Причем тут фуа-гра?
Спрашивает Максим Базаров: - Владимир Владимирович™, скажите, а когда мы на кого-нибудь сбросим атомную бомбу? А то штаты вот сбросили и стали супердержавой. Может и нам поможет... Владимир Владимирович™ отвечает: - Атомная бомба, дорогой Максим – это каменный век. Мы в эти игрушки не играем. Мы насылаем ураганы. А еще у нас есть сверхсекретное супероружие, которое, кроме нас, есть еще всего только у трех стран. Оно называется «повышатель цен на нефть». У США такого оружия нет. И им уже не поможет ничего, включая их никому не нужные атомные бомбы.
Спрашивает безработный студент из Калининграда Сергей Сергеевич: - Уважаемый Владимир Владимирович™! Как Вы относитесь к журналисту Колесникову? Вроде он постоянно с Вами ездит и вопросы всякие задает, а пишет не серьезно как-то. А недавно вообще написал, что все, кого Вы поддерживаете, проигрывают выборы. На что он намекает, на 2008 год? Еще спасибо Вам за Босса, так классно поет! Владимир Владимирович™ отвечает: - Журналист Колесников допрыгается однажды шуточки свои шутить. Я за последний год предложил несколько кандидатур губернаторов, включая и Вашего этого Бооооссааа. И что, хоть один из этих губернаторов не выиграл выборы в местном законодательном собрании? Все выиграли! И все поют. Так что врет Колесников. Впрочем, у них там вся газета врет. А что поделать – свобода слова.
Спрашивает Михаил Сморгонский: - Уважаемый Владимир Владимирович™! Найдите возможность сообщить этому балбесу,который истории про Вас пишет,что в статье http://vladimir.vladimirovich.ru/2005-9-22/#an1559 он, как говорится "поздравляю,соврамши"! Я имею в виду Иоганна фон Гете и Фридриха Шиллера. Пили они или нет - не знаю, но что Буш ни в жисть не назовёт их полные имена (если вообще знает об их существовании) - это точно. Говорю это от лица жителя страны, президентом которой он, по несчастью, является! Владимир Владимирович™ отвечает: - Джордж знает даже имя Бхагаван Шри Сатья Сай Баба! Что уж там какой-то Шиллер, или, прости господи, Гете. А вот за Вас я переживаю. Это в России можно говорить и писать про президента все, что душе угодно. А в Америке все не так просто. Будьте бдительны! Лучше сразу просите политического убежища в России. Я дам.
Спрашивает журнал «Мы рядом»: - А лошадь Владимира Владимировича™ зовут действительно Вадик? Владимир Владимирович™ отвечает: - Андрюша, уж журналу Федеральной службы безопасности давно следовало бы выяснить, действительно или не действительно. И, кстати, поставить животное на охрану с выделением ему спецсигнала для беспрепятственного проезда в Кремль. Да, действительно, Вадик зовут. Людмила Александровна так назвала. И знаете, такое оказалось удачное имя, что его теперь уже даже в рекламе используют. Надо им, кстати, выставить. Запишите там у себя.
Спрашивает Сергей Константинович из Санкт-Петербурга: - Уважаемый Владимир Владимирович™, когда пенсионерам вернут их вклады украденные из государственного банка? Скоро помирать, а Вы про них в своём телеобращении не обмолвились...несолидно это. Сами на 3-й срок не идёте, у приемника спрашивать? Или из за этого и не идёте, отдавать жалко? Владимир Владимирович™ отвечает: - Украденные из государственного банка? Как интересно. А из какого банка украли-то? У нас, как Вы знаете, Сергей Константинович, с теми, кто украл, разговор короткий – обыск, прокуратура, сизо, суд, тюрьма. Так что Вы сообщите, пожалуйста, кто именно украл, по телефону ноль-два. А с деньгами разберемся, не переживайте. И не с такими суммами разбирались. Пока никто особенно не обижался.
Спрашивает Даниил Сомов: - Вопрос про марсианина президентского. Какова его предистория, откуда он взялся и почему придумался? Владимир Владимирович™ отвечает: - А Вы откуда обо всем этом знаете? Мало ли, болтают тут… откуда взялся, откуда взялся… понятное дело, откуда – с Марса прилетел. Прилетел, в голову залез. Одни на Рублевке живут, другие – в головах у президентов. Вот сами и думайте, кто из них круче. Давайте лучше следующий вопрос. А этот лучше вырезать вообще. Операторы: - Вырезать? Мы не можем ничего вырезать, Владимир Владимирович™, у нас прямой эфир! Владимир Владимирович™: - Прямой эфир?! Я вам что, Грабовой, чтобы меня в прямом эфире высмеивать?! Давайте следующий вопрос!!!
Спрашивает «большой патриот Алексей» (орфография бережно сохранена): - Будут ли брать в полне реальную сра.ую российскую армию студентов МГУ, МФТИ, МИФИ, МГИМО, которые часто только и думают о том, как бы съ..ться поскорее из этой не менее сра..й российской страны. Владимир Владимирович™ отвечает: - Простите, а Вы в каком из вышеперечисленных вузов обучаетесь? Мне казалось, уж в этих-то вузах уже все знают, что мы потому и хотим брать студентов в армию, чтобы они, как Вы выражаетесь, не уехали из страны. А работали ей на пользу. Хотя бы на лесоповале, если ни на что другое выучиться не получается. Сколько троек за последнюю сессию?
Спрашивает Андрей Ревуцкий из Украины: - Здравствуйте, Владимир Владимирович™. Это Вас из Украины беспокоят. У нас очень мало отечественных олигархов и они плохо разводятся даже на воле, не говоря у же о том, что в неволю их и подавно не упрячешь. Не могли бы Вы одолжить нам несколько ваших олигархов для развода? Мы их тут разведем по-быстрому и вернем Вам в целости, сохранности и хорошей спортивной форме. Спасибо! Владимир Владимирович™ отвечает: - Так а зачем вам олигархи, если вы у них все отнимаете? Олигарх – он же как осетровая рыба. Если одну выловить и икру из нее вытащить – это одно. А если сетями всех сразу изловить – то никакой икры не останется. Вот вы сетями как раз всех и ловите. И вам что давай на размножение, что не давай – все равно большого веса никто не наберет. Не успеют. А у нас – набирают. Вот, например, один уже тринадцать миллиардов набрал. Другие приближаются. И в то же время, икра у нас есть, не жалуемся. Приводите в порядок свое природоохранное законодательство. Тогда поможем.
Спрашивает какая-то Нет Саша: - Здравствуйте! Мне очень интересно, является ли Владимир Владимирович™ реальной зарегистрированной торговой маркой? Извиняюсь за идиотский вопрос....... Владимир Владимирович™ отвечает: - Вопрос и правда идиотский. Вы что, видели в магазинах водку «Владимир Владимирович™»? Или, например, автомобиль завода имени Ленинского комсомола «Владимир Владимирович™»? Может, Вы видели стиральный порошок «Владимир Владимирович™»? Или, положим, кое-что еще «Владимир Владимирович™»? Нет, не видели. А знаете, почему? Потому что никто не может назвать так свои товары. Вот есть книжка «Владимир Владимирович™», майка «Владимир Владимирович™» и кружка «Владимир Владимирович™» - это можно. Выводы делайте сами.
Спрашивает Ю.Власов из города Вена: - Владимир Владимирович™, почему у нас, в эпоху возврата к подлинно российским ценностям, Глава ГОСУДАРСТВА называется иностранным словом "президент", а не просто и ясно "ГОСУДАРЬ"? Не пора ли исправить ошибку? Владимир Владимирович™ отвечает: - У «нас» - это у кого? У жителей города Вена, что ли? Вы не потомок генерала Власова? А то бы возвращались. У нас тут демократия, и Вам ничего не будет. Приедете, заодно и узнаете, что как человека не называй, а сущность его от этого не меняется. Хоть президент, хоть государь, а смысл один – отец родной. Возвращайтесь. Я похлопотать могу. Я там работал недалеко, в Германии. По старой памяти помогут.
Спрашивает Виктор Ющенко из Москвы. - Уважаемый гражданин Владимир Владимирович™! Вот Вы пишете на своем сайте в объявлении для советских и зарубежных корреспондентов: "Достоверно известно лишь то, что Владимир Владимирович™ на третий срок не пойдет". А насколько Вы сами уверены в этой "достоверности"? Владимир Владимирович™ отвечает: - Вот Вы пишете, что Вас зовут Виктор Ющенко. И особо подчеркиваете, что это Ваше настоящее имя. А насколько Вы сами уверены в том, что оно «настоящее»? Я вот, например, знаю, что это имя другого человека. Президента. Настоящего, с марсианином в голове, не абы чо. Почему Вы пользуетесь его именем? Кто Вас послал? На кого Вы работаете? Зачем Вам знать, пойду я на третий срок или же не пойду? Это мое частное дело. Я место в строю себе найду. Давайте следующий вопрос.
Вот девушка по имени Ира спрашивает: - Третьего не дано... срока. Ладно...Хорошо... Но!! Живо волнует судьба андроидов... Что же будет с ними?! Мы в ответственности за тех, кого мы приручили!!.. Ну, хорошо, если перепрограммирование, а если... страшно сказать... переплавка?!!... жду ответа как чубайс света... Владимир Владимирович™ отвечает: - Девушка! Вы за андроидов не беспокойтесь. У них судьбы нет. Один только гарантийный срок. Им что перепрограммирование, что переплавка – все одно реинкарнация. Это нас с Вами закопают в землю, и мы там сгнием. А андроид будет жить вечно. Он железный.
.
RSS-экспорт